我自私我黑暗我憤怒我無理取所有自己覺得不公的一切都是自己在咎由自取。好像一個有雙面性格的魔鬼虐呻。
兒時的一切是我的噩夢，而現(xiàn)在的幸福是以后的噩夢悔捶，我從不會把一顆心完完全全的放在一個人的身上去相信他铃慷，我不會也學(xué)不會，所做的一切都是有所保留也不會做到最好或給予最好蜕该。
我嫉妒比我好的因為我沒有犁柜，我嫉妒比我多的因為我欠缺，我嘲笑比我差的因為我也很可笑堂淡，我見不得人比我好但是不努力又想比別人都好馋缅。
我任性越包容我我越會得寸進尺扒腕，我無理取鬧由著我我就會越來越天翻地覆，我耳朵和眼睛容不得半顆沙子看到了會恨不得將它千刀萬剮萤悴。
我不喜歡憋在心里的難受瘾腰，但是卻常常一個人這樣。有很多人試著走進我的世界但是被我嚇跑了趕走了覆履，他們都是可笑的人蹋盆，走就走了，我一點也不覺得失望硝全。所有的容忍都是有限度的栖雾，所有的包容都會變成惡言相對。
當(dāng)我得知自己生病了伟众，還治不好析藕，那個到死也一直都會在我身體里的東西，最可笑的居然是自己給自己發(fā)現(xiàn)的病凳厢，真可笑账胧，曾經(jīng)因為這個我生氣難過絕望想著萬一以后滿身刀疤會有多可怕。
難受憋在心里好像一塊大石頭壓著自己喘不過氣來先紫，狹窄的空間里面本來就流通不好的空氣也顯得氣悶治泥，像是被一個仇人掐著脖子然后慢慢窒息。
眼前沒有一片大海給我大喊掉心里的難受苦痛和畏懼憋屈哪怕自己根本就是做錯的哪一個人泡孩，愛我的人會包容我车摄，不愛我的人會嘲笑我。
以前的自己總喜歡一個人默默的躲在自己的世界蜷縮著望著長年泛潮的舊屋頂仑鸥。想著那些沒有意義的心事吮播。
我知道自己有很多缺點，但是有時候卻連自己也看不透自己眼俊，別人看到的我和自己看到的我就是兩個人意狠，久而久之自己也不知道自己到底是一個怎么樣的人。
以前會讓自己的心情寫的本子上面疮胖，寫著寫著也許就會好很多环戈，但現(xiàn)在似乎沒有什么用了，我憋不住火氣澎灸，不管是在家里大吼大叫有時還想過自虐院塞，我是個內(nèi)心黑暗而且可怕的人，但是卻永遠(yuǎn)只是膽小如鼠性昭。
善妒拦止，自私，軟弱 ……
