每次和她約會完，我都會找男朋友療傷掉丽，我知道她很渣跌榔，但我卻一直渴望著她的身體...
我和男朋友在一起兩年了，每次在親密接觸的時候捶障，我基本上毫無感覺僧须，甚至是有點抗拒。
我以為我是X冷淡残邀，但想起女孩身體的時候皆辽，感覺完全不一樣。
有次芥挣，我試探性的問男友驱闷，我能去找別的小姐姐嗎？
沒想到空免，他答應(yīng)了空另，而且很支持！
這才有了我和她的故事蹋砚。
我們是在一個交友軟件上面認識的扼菠，第一次見面就約在了酒店，彼此的目標(biāo)都很明確坝咐，就是占有對方循榆。
但我很自卑，因為比較胖墨坚，好在臉蛋比較漂亮秧饮。
見到她的那一刻，我心里特別的激動，但也表現(xiàn)的很被動害羞盗尸。
她也是長發(fā)柑船，身材均勻，看起來有點高冷泼各。
因為第一次約鞍时，我也不知道聊什么，她倒是挺大方自然的扣蜻，說以前也和別人約過逆巍，讓我放松點。
洗完澡弱贼，兩個人躺床上的時候蒸苇，就開始聊天磷蛹，算是對彼此有了初步的了解吮旅。
關(guān)了燈之后，她慢慢的靠近我味咳，心跳聲大的像是會呼吸一樣庇勃，我一直壓抑著身體的顫抖和呼吸，但整個人興奮到了極點槽驶，根本控制不住责嚷。
她貼我身上的時候，我已徹底的淪陷了掂铐！
我們從11點一直持續(xù)到3點罕拂，這是跟男朋友從未有過的體驗。
第二天6點起床全陨，趕回公司上班爆班，整個人昏沉沉的，但身體卻很輕盈辱姨，想起她柿菩，想起昨晚，我的身體總是不受控的想和她在一起雨涛。
一整天沒有她的消息枢舶，心里很失落，被動又自卑的我根本不敢發(fā)任何消息替久，怕她嫌棄我凉泄，怕我做的不夠好。
我一遍遍的刷她的朋友圈蚯根，等待著她的消息后众，但就像是石沉大海一般，或許吧，我在對方心里激不起任何浪吼具。
就這樣在遺憾中過了三天僚纷，她在第四天的晚上9點發(fā)了一條消息，讓我去她家拗盒。
這個點我還在加班怖竭，猶豫了片刻，我還是馬不停蹄的打車趕了過去陡蝇。
到了小區(qū)門口見不到她的人痊臭，她說她在家啊，讓我自己上去登夫。
一個漆黑的老小區(qū)广匙，我擔(dān)驚受怕的走著，心里特別的不舒服恼策，但也很期待鸦致，當(dāng)時完全是被沖昏了頭腦，只想靠近她涣楷，不斷的靠近她分唾。
到了之后，我們收拾好一切狮斗，直接躺床上绽乔。
然后她無所謂的說到，其實在叫你過來之前碳褒，有個女孩剛走了折砸，我只是覺得你的技術(shù)比她好，所以我就讓你來了沙峻！
這怎么聽著睦授，我像是很隨便一樣？
心里也顧不上難過专酗，她就攻占了過來睹逃，只要她稍微的靠近我一點，我就無法自拔的想要吸取她身上的味道祷肯，像是著魔一般沉填。
第二天離去的時候，她還在昏睡佑笋，我又忍不住的想要靠近她翼闹，但時間不允許。
拖著疲憊的身體蒋纬，想著她猎荠，看著路上一對對的情侶坚弱，我竟然想不起我的男朋友了。
我的心里全是她关摇，尤其是身體荒叶，很誠實的只想靠近她。
那一刻输虱，我突然發(fā)現(xiàn)些楣，自己完蛋了，愛上了一個渣女宪睹。
可能有人會說我渣愁茁，但是我覺得我很正常，因為在我找她之前亭病，跟自己的男朋友打過招呼了鹅很，所以這根本不算渣。
中午吃飯的時候罪帖，我開始主動的給她發(fā)消息促煮，只要她愿意理我，我就樂意卑微胸蛛，哪怕我是個替代品都可以污茵。
但她回消息很慢樱报，要么就說自己在跟姐妹在一起葬项，要么就說找新的小姐姐玩啊。
想來想去迹蛤，我應(yīng)該也算是她的獵物吧民珍？
見不到她的日子，心里會特別的空虛盗飒，哪怕跟男朋友在一起嚷量，我都會幻想成是她。
但我從未把這種感覺對她說過逆趣，我怕她笑我傻蝶溶，怕我自己會淪為她的工具。
有天周末宣渗，我約她去爬山抖所，她很爽快的答應(yīng)了。
但是后來才知道痕囱，那是她無聊了田轧，找不到適合的約會對象了，而我自然成了她任意消遣的人鞍恢。
在爬山的過程中傻粘，她大多時間都是盯著手機在笑每窖，我就像不存在的空氣一樣。
我多想牽著她的手弦悉，多想輕輕的擁吻一下她窒典，多想成為她心里的愛人，而不是身體的需求稽莉。
但這一切都是我的幻想罷了崇败。
我知道，不可能肩祥，但是我真的很樂意為她做任何事后室。
我瞥了一眼，她依舊在我們認識的軟件上約人....
那一晚混狠，我們基本一夜沒睡岸霹，我想榨干她，那一夜高了許多次...
其實她的行為也不算是渣我将饺，只是互取所需罷了贡避。
看吧，我總是會找一個合理的借口予弧，來把不合理的行為刮吧，給合理化！
在這之后掖蛤，我變得比較理性杀捻。
也覺得我們的行為有點不妥，畢竟我有男朋友蚓庭，但她更過分的是問我致讥，可以三個人一起嘛...
我只是渴望她，但不是為了追求刺激器赞，而她只是為了追求刺激垢袱，只是喜歡玩而已。
我學(xué)會了拒絕她港柜，但心里特別的失落请契，怕不能擁抱她，不能占有她...
我擔(dān)心失去她夏醉，但她總會隔幾天向我發(fā)出邀請函爽锥，邀請我跟她共度良宵，在那一刻授舟，我總是會好了傷疤忘了疼救恨，感性大于理性。
總是會一個人穿梭大半個城市释树，在夜幕的掩護下肠槽，去見她擎淤。
我說過，我愿意做舔狗秸仙，愿意淪為她的工具嘴拢，但在一次次的期待中，這些意愿都變得倔強起來寂纪。
兩個月后席吴，我打算結(jié)束這段關(guān)系。
整個人開始變得低落捞蛋，消極孝冒，冷著心拒絕著她，而她總會時不時的在朋友圈曬一些我們之間的照片拟杉，然后說一些莫名其妙的話庄涡。
我知道，她在獵物中游走搬设，而我是她的獵物之一穴店，有什么理由跟借口去愛上她呢？
想想都可笑拿穴？
后來泣洞，我跟男朋友分手了，我不想讓他成為我的替代品默色，更不想耽誤了她的幸福球凰。
自從和小姐姐約過之后，我對男朋友再也提不起性趣了...應(yīng)該是對男人该窗！
與其躺尸弟蚀，不如干脆點和他分手。
后來酗失，家里催婚，我受不了其他男人昧绣，只好去求著跟男朋友復(fù)合...
只是為了結(jié)婚规肴。
但是結(jié)婚能給家人一個交代，誰給我一個交代呢夜畴？
明明不愛男人拖刃，卻還要假裝秀恩愛，明明沒感覺贪绘，卻還要假裝有感覺...
人活著到底是為了什么兑牡？
放肆一點會被人說浪蕩，沒有節(jié)操税灌，有了底線卻委屈了自己...
有時候想想均函，真的不應(yīng)該來到這糟糕的人世間亿虽！
算了吧，就這樣...
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