清明陰晴不定，早上還覺得會下雨槐脏，下午竟然出了太陽喉童，看著外面陽光甚好，于是出去走走顿天。
在九龍花園附近堂氯，看到爸爸同病房的老奶奶坐在花壇上曬太陽，這個老奶奶是典型的重慶人露氮，話多且聲音超大祖灰，你只要應(yīng)她一句钟沛，她便將自己家里的里外長短給你說透說盡畔规，連我媽這樣在重慶一直想找人交流的人都對她敬而遠(yuǎn)之了，可想而知她該是多寂寞恨统，多孤單叁扫？這個老奶奶的老公和兒子都是先她而去的，因此她對于人之將死這件事看得稀疏平常畜埋，每每見我在父親病床邊落淚就要過來說我：“你莫哭莫绣，他死了，還享福些”悠鞍！
記得爸爸臨終那天上午对室，她又穿進來看我們，那是她第二次入院化療咖祭，所以沒有跟我們一個病房掩宜，她進來的第一句話就說：“他還舍不得走啊”，這句話明顯是跟我說的么翰，但我覺得她這樣說太過于無情牺汤，只好以沉默對她，她又緊接著問第二句：“你還舍不得啥子嘛浩嫌！早點走了不受罪檐迟！”這明顯是說給我爸爸聽的补胚，我和媽媽都嫌她莽撞了，連忙從病房撤出來追迟，不然她還要說出更多的話來溶其。
等我們再次回到病房的時候，老奶奶已經(jīng)回到自己病房去了怔匣，當(dāng)天下午兩點握联，爸爸就如同她說的那樣，千般不舍的走了每瞒，一時間慌亂和悲痛讓我手足無措金闽，辦完所有的手續(xù)后，我再也沒有到過那家醫(yī)院剿骨，也再也沒有見過這個老奶奶代芜。
今天我見到她竟然又慌亂了，我側(cè)著臉從她面前快速走過浓利，生怕她認(rèn)出我來生出一些話端挤庇，也許是陽光過于耀眼，也許是她沉迷于自己的心事贷掖，也許她并不記得我了嫡秕，總之她瞇著眼，享受著陽光苹威，跟這個世界沒有一句交流昆咽，靜默著，任我從眼前經(jīng)過牙甫，也沒有觸動掷酗，也沒有反應(yīng)。
遠(yuǎn)離了她窟哺，我才停下匆忙的腳步泻轰，我站在路邊，若有所失且轨。我不知道自己在躲避什么浮声？這難道就是所謂的近鄉(xiāng)情怯嗎？僅僅因為這個老奶奶曾經(jīng)見過爸爸最艱難的時月旋奢，也見過我最悲傷的事情泳挥，我就不忍心在人群中與她道一聲好嗎？我還是太脆弱了吧黄绩！
大約三十分鐘后我辦好了事情羡洁，回來的時候，我想如果她還在那里坐著爽丹，我一定大大方方的問候一下筑煮，跟她聊聊辛蚊，說說為了逝去的人，我們活著的人要好好的活著之類的話真仲。誰知道折返回來才發(fā)現(xiàn)已經(jīng)人去樓空了袋马，剛才是三個老太太坐在花壇前曬著太陽，現(xiàn)在烏云涌上來秸应，陽光憑空消失了虑凛，只剩下兩個老太還在那里閑聊，唯獨我想見的那個老奶奶離開了软啼。
回到家桑谍，天依舊陰沉著，我滿懷心事的坐到電腦前祸挪，想把今天的偶遇記錄下來锣披。我不知道為什么偏偏今天遇到了這位老奶奶？為什么明明可以聊聊關(guān)于爸爸的事情我卻逃避呢贿条？為什么我準(zhǔn)備好了而她又消失在茫茫人海雹仿？這或許就是時間吧！它總在我們不懂的時候慷慨整以，在我們懂得以后無情胧辽。
百無聊賴之際，我把自己寫過的那些文字又一次找出來閱讀公黑。去年的今天邑商，我還在為同學(xué)爸爸的離世而煽情，那個時候我還不懂什么是生離死別帆调，寫出的文章不過隔靴搔癢奠骄。短短一年的時間豆同，個中酸楚都已嘗遍番刊，生與死的結(jié)局早已呈現(xiàn)，而我卻再也找不到任何寫作的欲望影锈，只能為一個萍水相逢的老奶奶說不清剪不斷理還亂芹务。這或許就是所謂的“世間無一可食亦無一可言”吧！我只有默默的翻看朋友圈鸭廷，回到爸爸離開的那一天枣抱，一幕幕還在眼前，不禁潸然辆床。
舅舅昨天在爸爸墳前拍了一段小視頻發(fā)到我的手機上佳晶，看得我矛盾又煎熬，隔著千山萬水讼载，這一份哀思也只能藏在心底轿秧，不知道魂歸故里的爸爸中跌，是否如嘗所愿如我們期盼的那樣入土為安呢？如今的他與我菇篡，不僅是生死間的遙不可及漩符，還有現(xiàn)實中的山水相隔，這對于我而言是多么的殘酷和狠心驱还，如果我堅持自己的初衷嗜暴，今天也不至于如此狼狽吧。
