失戀要趁早

這是去年11月寫的日志拆撼,還是放在這里做紀念吧植影,那天凌晨5點醒來就缆,突然記起自己已經失戀了,盡管心底還在抱著那一絲希望桑涎,然后就稀里嘩啦哭了,不知道自己怎么會喜歡他兼贡,現在依然好想好想他攻冷,

好想打電話,可又還有什么意義呢遍希?跟一個曾和自己唇齒相依的人從此變成陌路等曼,改變一切因為他而養(yǎng)成的習慣,想要跟他走的路,自此一個人慢慢走涉兽,同事說你遇上他什么調子都沒了招驴,什么脾氣都丟了…同事還說:我的印象中,你一直足夠強大枷畏,怎么在戀愛上如此卑微别厘,你再這樣,我都要看不起你了…同事更加堅定地說你們確實不合適…天知道拥诡,我聽到這些話時內心的城墻轟然崩塌的感覺有多難受触趴,他卻和別人說,他努力了渴肉,他盡力了…真是如此么冗懦?我無數次強調過我們性格興趣愛好口味都完全不同,所以我們應該不合適仇祭,記得他的回答是兩個人能遇見已太不容易了披蕉,性格三觀完全相同的更是太少了,時過境遷乌奇,才幾個月没讲,一切扭轉,你知道嗎礁苗?我喜歡你的時候爬凑,我連你滿嘴都是過夜酒味的氣息都覺得迷人,我會心疼你喝醉后那種難受的場景试伙,我會希望你能好好善待自己嘁信,這次無意間聽到你的消息,還是讓我的心顫抖了一下疏叨,最近會在夢中夢見你潘靖,我們還像從前那樣牽著手散步,一起聊天蚤蔓,然后同時爆發(fā)出哈哈大笑的聲音卦溢,也只有在夢中才能這般美好了,仿佛還是從前那樣昌粤,一切都沒有變既绕,我們還在彼此的左右,不該想起這些矯情的涮坐,我該把你完完全全忘記才是凄贩,倒好像我還很想念你似的,大概是太久沒失過戀了袱讹,對失戀這事毫無免疫疲扎,每次眼淚要來時都毫無征兆昵时,像決堤的洪水來勢洶洶,嘆為觀止的是椒丧,原來一個人的身體里可以這么多水分壹甥,完全就是梅雨天的毛巾,終于體會到失戀的感覺壶熏,就是想著句柠,卻不再聯(lián)系,永不再見棒假,原本以為我也不會有多傷心 溯职,難過,但我發(fā)現帽哑,當所有都不說谜酒,把一切咽下,自己消化妻枕,原來如此難受僻族,是因為自己不復再愛?還是因為怕被傷害屡谐,不敢交付愛述么,最終還是受傷了,也許康嘉,我是不再愛了碉输,以后會失去這種能力籽前,但我不會放棄尋求愛亭珍,可能是彼此各有各的苦衷,又可能彼此真的合不來枝哄,本來就這樣子肄梨,沒有辦法評價對錯,沒有標準衡量是非挠锥, 只能說我不夠優(yōu)秀众羡,不夠溫柔,不夠體貼……我有很多的不夠蓖租,如果成長注定要犯錯粱侣,為什么不能在生命力更強,修復力更快的時候跌倒蓖宦?為什么不能在花未開好的時候修枝剪葉齐婴?30幾歲失戀和20歲失戀,完全不是一個概念稠茂,年輕的優(yōu)勢是無法用其他任何價值交換和彌補柠偶,在依然男權的社會和這個看臉的時代,30歲的女人在一大半中國男人眼中已經黃土埋一半了,35歲基本全部壽終正寢诱担,其他年齡就從此不存在了吧毡证, 曾經天真的以為只要牽了手,就算是約定蔫仙,終于明白原來牽手只不過是牽手料睛,并不能代表什么,那并不是愛情曾經許下的諾言摇邦,已經不再屬于我了那該死的諾言秦效,那所謂的永遠到最后也只劃下短暫的句號,剩下我還傻傻的站在原地找不到來時的路……

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