小時候囤躁，和大人趕集要走過漫長崎嶇的山路冀痕，走的時候覺得好煩累，老嚷著要抱不想走狸演，等被大人騙著走了很遠后言蛇，回頭一看身后的路，覺得不過如此宵距。
和吳姐閑聊腊尚，得知我有兩個歲數(shù)很近的男孩子，她嘖嘖稱贊說我很厲害：一個人帶兩個相隔那么近的小孩满哪，他們家四個人帶兩個都覺得很累婿斥。
我不自覺就說：小時候有些累，大一點不累哨鸭，我還經常跑步民宿，練瑜伽瞬痘。
我說的時候輕描淡寫送漠，但是腦袋里那些痛苦的記憶像快要愈合的伽不小心裂開一樣生疼。
于是前塵往事陸續(xù)涌上心頭晶通。
累這東西，攀比起來就會覺得更累华望。
我承認每次看到那些寶媽帶娃時蕊蝗，左邊有幫忙遞尿不濕，右邊有遞濕紙巾的赖舟，我的心里就會犯起小酸蓬戚。
因為我一雙手要干完全套流程，外帶還要抱一個大的宾抓。
背著娃炒著菜時娃拉屎子漩，手忙腳亂搞干凈這頭那頭又吐奶了。
喂完孩子石洗，飯菜已涼幢泼，也就沒有胃口了，上個廁所也只能抱著一起上讲衫。
一個孩子生病缕棵，就得牽著另一個一起深更半夜趕往醫(yī)院。
都說女人結婚后流的淚涉兽，都是當初腦子進的水招驴。
我腦子里的水一定賽過過黃河。
那時候枷畏，生孩子剖腹產那么疼别厘，沒哭。孩子出生后一直在哭拥诡。
孩子生病触趴，自責沒帶好哭。
半夜三更渴肉，多愁善感也哭冗懦。
打了孩子，后悔打他宾娜，也哭批狐。
兩人經常為瑣事吵架也是哭...
童年時不愛哭的人居然在當媽后哭個沒完沒了扇售。
說這么多前塔，是該怪孩子嗎？不怪承冰！怪自己华弓。
說這么多，可憐嗎困乒？也許當時可憐寂屏，如今卻覺得自己太玻璃心。
抱怨過嗎？哪有不抱怨迁霎！天天抱怨吱抚，變成了最討厭的自己。
聽過多少類似于這些“哪個女人不帶孩子”和“你已經很好了考廉，以前生七八個秘豹，還得下地干活呢”的話！
凡事都有個平衡點昌粤，壞的一定極點既绕，就會變好，哭到一定極點涮坐，就會心硬凄贩。
沒錯！經過那些糟心痛苦的事袱讹，度過那些暗示過無數(shù)次不許哭的夜里疲扎，我不再把不在乎我的人看的很重。
我不再在意那些我改變不了的事廓译，我也不再介意他人是如何評價我评肆。
我甚至自私到：孩子也不是我人生中最重要的。
最重要的是我的心情和身體非区。因為只有我心情好了瓜挽，我才會開心得對待孩子和他人。
時間會沖走所有快樂的印記征绸；也會撫平所有痛苦的傷痕久橙。
知道所有的歡笑都會歸于寂寥，所有的不快終會消失匿跡管怠。
也就不會再沉迷于當下的快樂淆衷，也就不會再糾結當下的煩惱。
回首過去的那幾年渤弛，就像小時候那些難走的山路一樣祝拯，走的時候好辛苦好辛苦，回頭路走不了她肯，硬著頭皮走下去才發(fā)現(xiàn)自己也是能走過的佳头。
走過來也就明白了：世上的求學、婚姻晴氨、事業(yè)許多事也如走路一樣康嘉。有的路順暢平坦走的輕快，路短風光鮮少籽前。走過后就忘了亭珍。有的路曲折坎坷敷钾，走的疲憊，但是長路風光旖旎肄梨，過后心里意猶未盡阻荒。有的路看似一通到底，一路順暢众羡，走下去時卻發(fā)現(xiàn)是根本無路财松，只得原路返回。
但是路上所有的開心或傷心的經歷纱控，都會一點點豐滿和強大我們的內心辆毡。
都說女人在生孩子這件事情上是好了傷疤忘了疼。即使再痛苦也不能阻擋女人們那雙想通往母親之路的腳步甜害。
在當母親之前舶掖，一定一定要有充分的經濟與心理準備，才能順利地走過生娃后的路尔店。
