我想寫點什么覺得腦子里一片空白，最近走路的時候，我常常在想走路都會笑的人一定是幸福的人呢，因為有的時候我會不經(jīng)意地便樂出了聲锨并，沒有任何理由，那時腦子里似乎也并未有那么明確的幸福事件睬棚，只是沉浸在某時的幸福中出了神罷了第煮。
出小區(qū)的時候遇見兩人的寒暄解幼，甲說：“早！”包警，乙說：“還早呢撵摆？我都帶我家小妞遛了一個小時了！你家貝貝呢害晦？妞妞都想他了特铝！”甲答：“貝貝還沒有接回來呢，春節(jié)放舅舅家寄養(yǎng)了壹瘟，小東西不愿意回來了鲫剿！”我聽著二人的寒暄竟也入了迷，料想是兩家的狗狗大概也是親梅竹馬的稻轨。然后到地鐵的那一段路灵莲，我便不知道是以怎樣輕飄的姿勢走到的了。
最近時常會出現(xiàn)這樣飄飄然的感覺殴俱，在以前我會覺得是靈魂出竅了政冻，可現(xiàn)在卻深刻地以為就是大腦在別處，身體在眼前线欲。有一種狀態(tài)叫忘我大抵如是了明场。在辦公桌前，在電視機前李丰，躺在床上苦锨，或者如廁時，走路時……這樣的狀態(tài)都會有一些無所顧忌的出現(xiàn)趴泌，“我愛你”這三個字浮現(xiàn)在腦海里時逆屡，總會有想要閉上眼來慢慢享受的沖動。頭腦有些發(fā)暈踱讨，是真實的暈，而非激動時那個高興地如何如何的形容詞砍的。
我開始有些想要責備自己身體反應過大了痹筛，但是大腦的節(jié)奏卻跟不上來，我仍然那樣想著廓鞠。愛就像是一種魔性帚稠，不能自己。
“我愛你”我忽然便又想要和他說床佳。他是誰滋早，他在哪里，他心里是否真的在意砌们，都不重要杆麸。我單純地想念就像是一股排除了萬難的意念搁进，隔那么一小撮時間便會涌上心頭一次，我單純地心里便會又為之顫抖一次昔头。那埋藏于心底里的一直想要做一個壞女孩兒的心念也剎那間迸發(fā)出來饼问，那些妖嬈地嫵媚地撩人的姿態(tài)去取悅，去釋放揭斧，都變得自然而無矯揉了莱革。
這樣的心情有些煩亂而無章。我時而雀躍地欣喜于他給的一個親吻讹开，時而也故作生氣之態(tài)對于他的冷漠盅视，時而也自問這樣的曇花一現(xiàn)是自己所求嗎？“傻孩子”這個詞里充滿了無限的憐愛旦万，這是我理解的闹击，但我卻并不知道他說時是怎樣的心里，缺失的那些安全感總會讓我只在自己編織的美好里徘徊纸型，忽略有時候確實是一種幸福拇砰。
其實我和他從來沒有正經(jīng)在一起好好談過情說過愛，對面時除了做愛也從來都不記得有什么要問的和想知道的狰腌，網(wǎng)絡愛情的橋段我總覺得我編造地能比我們表現(xiàn)得更加出色除破，然而，愛意卻又在這樣的編造中來的那樣真實和身臨其境琼腔。我基本上隔兩天便會清空一次我們的聊天記錄瑰枫，也會回溫一遍我們的聊天記錄，這樣丹莲，愛的節(jié)奏似乎就變?yōu)镈ouble了光坝。所以我在想正是這樣我的愛一定比他更多一些，也更猛烈一些甥材。
辦公室里忽然傳來一番爭論盯另，“別跟我說是你部門還是我部門的事情，都是公司的事情洲赵！”“反正我部門的事情我都做完了鸳惯，我現(xiàn)在忙不過來”……辦公室里每個人都認為自己是最忙碌的人，這大概也是在愛情的角色里我們常常會這樣以為的叠萍。
我并不知道為什么隔兩天會想要去刪除那些記錄芝发，除了可以Double一次感受，還有的大概就是不那么能夠啟齒的原因了苛谷。因為心底里這點私念占據(jù)得空間太大辅鲸，因為我那么坦蕩地內(nèi)心里容不下這樣不能坦蕩的情感，或者也因為腹殿，我終于又回到了兒時独悴，心里要藏著一些小秘密的時光例书。
