人生有許多成長發(fā)展的階段，必須循序漸進胳螟。小孩子先學會翻身昔馋、坐立、爬行糖耸，然后才學會走路秘遏、跑步。每一步驟都十分重要嘉竟，而且需要時間邦危，沒有一步可以省略。同樣地舍扰，人生的各個層面倦蚪，小到學鋼琴，或是與同事相處边苹；大至個人陵且、家庭、婚姻與社會上的種種勾给，莫不如此滩报。然而，在有形的事物上播急，我們較能接受“循序漸進”的原則脓钾。但在精神領域、人際關系桩警，甚至個人品性上可训，一般人卻不見得能了解這一原則。即使了解捶枢，也不一定能夠認同或加以實踐握截。于是有人難免想抄近路，企圖投機取巧烂叔。
但是縮短自然成長與發(fā)展的過程谨胞，結果如何呢?假設你的網(wǎng)球技術普通，卻想與高手較量蒜鸡，只為了給人深刻的印象胯努，結局不問可知。難道只靠高昂的意志就能幫助你擊敗職業(yè)高手?又假設你琴藝平平逢防，卻向親朋吹噓有開演奏會的實力叶沛，牛皮終有吹破的一天。
想要不勞而獲忘朝、一蹴而就灰署，不但違反自然，而且寸步難行局嘁，只會使你失望溉箕，加深挫折感而已。假若拿一個10分的標尺來衡量悦昵，若我在任何方面的水平都只有2分约巷，而我想達到5分，那我首先必須向3分邁進旱捧。所謂“千里之行独郎，始于腳下”，便是這個道理枚赡。
如果學生不肯發(fā)問氓癌，不肯暴露自己的無知，不肯讓老師知道他真正的程度贫橙，那么絕對學不到東西贪婉，也就不能有長進。而且偽裝實非長久之計卢肃，總有被拆穿的一天疲迂。承認自己的無知往往是求知的第一步才顿。美國文學家及哲學家梭羅(Henry David Thoreau)曾說：如果我們時時忙著展現(xiàn)自己的知識，將何從憶起成長所需的無知?
有一次尤蒿，一位朋友的兩個女兒向柯維哭訴郑气，抱怨她們的父親太嚴厲、不知體諒腰池。她們不敢向父母吐露尾组，卻迫切需要父母的愛、關懷與教導示弓。
柯維跟朋友詳談讳侨，他承認脾氣不好，卻不肯為自己的行為負責奏属，更不愿承認修養(yǎng)不夠跨跨。他的自尊心使他無法邁出改變的第一步。
與配偶囱皿、子女歹叮、朋友或同事相處，最要緊的就是學習傾聽铆帽，這需要相當成熟的修養(yǎng)咆耿。傾聽代表耐心、開放與想要了解對方的誠意爹橱，這些都屬于成熟的人格萨螺。反之，自說自話愧驱、不尊重別人卻輕而易舉得多慰技。
打網(wǎng)球或彈鋼琴時，個人的實力往往高下立判组砚，可是品格與情緒的成熟與否就不易分辨吻商。因此，在陌生人甚至同事面前糟红，我們可以偽裝得萬無一失艾帐，一時間不致被拆穿，甚至騙得了自己盆偿。但我相信柒爸，一般人對自己的人格多半心里有數(shù)，旁人也不是傻子事扭。
柯維看過太多投機取巧卻徒勞無功的例子捎稚，企業(yè)界尤其這樣。不少企業(yè)主管試圖通過強有力的演說、微笑訓練今野、施加壓力葡公，或是善意、敵意的購并条霜，來達到提升生產(chǎn)力催什、士氣與改善品質、服務水準等目標蛔外。他們雖“購買”了新的企業(yè)文化，卻忽略了如此玩弄權術溯乒，難以建立互信的氣氛夹厌。而一旦這些手段效果不明顯，他們又求助于其他技巧裆悄。其實矛纹，惟有在自然而循序漸進的基礎上，才能發(fā)展出高度信賴的企業(yè)文化光稼。
多年以前柯維也犯過同樣的過錯或南。在女兒3歲生日的那一天，柯維一進門就發(fā)現(xiàn)氣氛不太對勁艾君。她站在客廳角落采够，手上緊緊抓著禮物，不讓其他小朋友玩冰垄。面對在場的家長蹬癌，柯維覺得分外尷尬，因為當時柯維正在大學教授人際關系虹茶。心想逝薪，應該趁此機會教導女兒禮讓的觀念，這是最基本的價值觀之一蝴罪。
于是柯維先用命令的方式：“寶貝董济，請把小朋友送的禮物分給大家一起玩，好不好?”
“不!”她毫不猶豫地拒絕了要门。
接著虏肾，柯維試圖跟她講道理：“你現(xiàn)在肯跟小朋友玩玩具，下一次你到他們家欢搜，他們也會把玩具讓給你玩询微。”
結果她依然不肯狂巢。柯維覺得很窘撑毛，連3歲小孩都管教不好。迫不得已只好賄賂，他輕聲對她說：“如果你肯讓別的小朋友玩玩具藻雌，爸爸就給你一個特殊的獎品——一片口香糖雌续。”
她大叫：“我不要口香糖胯杭⊙倍牛”
這時柯維也發(fā)火了，威脅道：“如果不讓出玩具做个，你看我怎么處罰你!”
女兒哭道：“我不管鸽心，這些是我的玩具，我不要跟別人一起玩!”
最后我只好采取強迫手段居暖，硬從她手上搶過一些玩具分給其他小朋友顽频。
或許我的女兒需要先經(jīng)歷擁有的感覺，然后才會心甘情愿地付出太闺。(事實上糯景，如果不曾擁有，又如何付出?)身為父親的柯維省骂，情緒應該相當沉穩(wěn)蟀淮，知道她需要經(jīng)歷這個階段。
可是他當時擔心其他家長的反應钞澳，其程度超過對孩子成長及親子關系的重視怠惶。他只是直覺認定自己是對的，她不肯禮讓就是錯的轧粟。
柯維反思甚疟，這或許因為他不夠成熟，才對女兒做了過高的要求逃延。我缺乏耐心览妖，又未能體諒幼小的心靈，一味期待她懂得禮讓揽祥。最后只有借重父親的權威讽膏，強迫她照吩咐做。
如此一來反而凸顯弱點拄丰，因為你必須倚重外力來達到目的府树。不但阻礙被迫順從一方的成長，也妨礙其獨立判斷與自律能力的發(fā)展料按，對彼此的關系弊多于利奄侠。結果是畏懼心理取代合作態(tài)度，最后雙方都流于專斷而急于自保载矿。更何況垄潮，你所借重的優(yōu)勢——不論是體型、力氣、職位弯洗、權威旅急、學歷、社會地位牡整、外表或是過去的成就——若發(fā)生變化甚至消失藐吮，又該怎么辦呢?
柯維說，當年如果他更為成熟逃贝，就不會訴諸父親的權威谣辞，而會以對禮讓觀念與兒童成長的了解，并基于愛護與教養(yǎng)子女的立場沐扳，讓女兒自行決定要不要讓出玩具泥从。或許在講理不成后迫皱，他可以帶孩子們做個有趣的游戲歉闰，轉移他們的注意力辖众，也解除女兒心理上的壓力∽科穑現(xiàn)在他已明白，一旦兒童體會了真正擁有的感覺凹炸，自然會樂于與他人分享戏阅。
經(jīng)驗告訴他，教導孩子也要因時制宜啤它。在關系緊張奕筐、氣氛僵硬的時候，教導會被視為是價值判斷與否定变骡。但私下相處融洽時离赫，循循善誘，效果極佳塌碌。
或許在真正懂得分享之前渊胸，需要經(jīng)歷擁有的感覺。許多人對家庭或婚姻只知機械式地付出台妆，不然就是完全不懂得付出翎猛；這可能正由于他們從不了解擁有自我的意義，缺乏對自我的認同接剩，而且自我評價低切厘。所以真正有益于孩子的教養(yǎng)方式，應該是以充分的耐心懊缺，培養(yǎng)他們擁有的感覺疫稿，同時以足夠的智慧，教導他們“樂善好施”的價值，并且經(jīng)常以身作則而克。
感悟：這個故事跟我很大的啟發(fā)靶壮，現(xiàn)實生活中，父母與孩子的相處過程中员萍，孩子的感受常常會被父母忽略腾降，父母憑借自己的以往的經(jīng)驗來教導孩子的行為，教導固然是對的碎绎，但是循循善誘螃壤，效果更加，這讓我想起了有一期《媽媽是超人》筋帖，別的小孩都在玩親子游戲時奸晴，嗯哼當時卻沉浸在自己的世界里不想?yún)⑴c到大家的游戲中去，媽媽沒有責怪他日麸，她反而是參與游戲中寄啼，略帶傷心的跟嗯哼說：“你看媽媽都只有一個人，你都不陪媽媽玩代箭，別的媽媽都有孩子陪著”墩划。我當時看的時候，我不太能理解嗡综，我用我主觀的想法去看待嗯哼的行為乙帮，長久的認識讓我覺得嗯哼應該融入集體不能特立獨行，當我讀完上面的故事時极景，我理解了察净。
