逛知乎的時候看見這個帖子，有1萬多人回復(fù)埂软，被瀏覽了1千多萬次。這么多人都有一個愛而不得的人勘究，我也終于給那些無法被命名的喜歡找到了屬于自己的空間。有一個回答說：堅持比放棄容易多了斟冕。
上大學到大學畢業(yè)口糕，心里一直喜歡一個男生，聽見他的名字就覺得好開心磕蛇，看見他心里就像刮起了一陣臺風走净。剛上大學的第一個學期就在一起了，但是在一起沒多久他畢業(yè)了孤里，我們也就分手了，有的時候啊橘洞，道理都懂的捌袜，但是那時候喜歡占了上風。雖然分開了炸枣，但是心里也是一直喜歡的虏等。直到大四的暑假他找到了我，說來也巧他是在知乎上找到我了适肠。我問他你是怎么找到我的霍衫，他說：網(wǎng)絡(luò)這么發(fā)達，想找到一個人怎么樣都會找到的侯养。然后又在一起敦跌，但是沒過多久就又分手了。這次分手是知道自己真的不喜歡了逛揩，這才是真正的放下柠傍，不會再去幻想，也不會去遺憾辩稽。
在我知道自己不喜歡他的那天晚上惧笛，一個人趴在被子里哭了好久，覺得怎么可能呢逞泄？我那么喜歡的人怎么就不喜歡了呢患整？我喜歡了五年啊喷众！一邊哭一邊回想發(fā)生的那些“小事”各谚，覺得無傷大雅，現(xiàn)在回想起來每次發(fā)生之后我的心里都會默默的給他減分侮腹，直到把我的熱情耗光嘲碧。并不是因為三天沒有聯(lián)系我而分手，是我想不明白三天里都沒有時間給我發(fā)一條消息嗎父阻？我要的也不是時時刻刻的待在一起或者聊天愈涩，畢竟我也是很忙的啊望抽。哭了一會來紀念我喜歡五年的人履婉、祭奠我付出的感情煤篙。
我是一個獅子座，是一個只要喜歡上了就是戀愛腦的人（僅限于我）毁腿，無論他做什么我都會無條件支持的人辑奈，只要自己有的都可以無條件的給他，但是好像這樣付出的人總是不被善待已烤。每次想起來那些讓我放棄他的那些“小事”鸠窗，都會讓自己心頭一緊，希望自己不要再有那些記憶了胯究，它們就像一個恥辱柱一樣稍计，每次想起來我都想找個地縫鉆進去，盡管這些只是在我的腦子回憶裕循。所以有時候有人問起來臣嚣，我都只會說好的那部分，營造出一種他好像很喜歡的我的樣子剥哑，事實上并不是硅则。我記得最后跟他說了一句話：很多事不是不知道，只是愿意相信你株婴，所以你不用找借口怎虫，我自己都會幫你找借口。
放棄一個喜歡很久的人是什么感覺呢督暂？對我來說是如釋重負揪垄。
終于不用遷就他的吃飯喜好了
終于不用去他想去的地方旅游了
終于不用遷就他的作息時間了
終于不用小心翼翼了
終于不用去看我不喜歡的電影了
終于不用說我不喜歡的話題了
終于我變回了我自己了！
