這個主題可能比較雷人，主要是想讓大家聽聽笑笑议纯，下午能夠更有精力忙工作父款。
也許有同事會問，怎么沒有分享一下你現(xiàn)在的工作瞻凤，其實我很想講講憨攒，來證明一下自己不是小白，結(jié)果憋了好久只在我的文檔上打了“中午分享”幾個字阀参，憋的我是很難受肝集，結(jié)果還向自己證明了自己的確是一個小白白。唉蛛壳，I hate the nickname,fuck the 小白白杏瞻。
對于這個外號，討厭歸討厭衙荐，操它歸操它捞挥，但這并不能解決任何問題，最終還是要靠我自己來把這個名字抹掉忧吟，也許還會有一天“小白”成了贊美我的詞砌函。
廢話少說，多說不宜溜族，現(xiàn)在回到主題：解脫讹俊，找一個為自己開心活下去的理由。
我有生之三部曲
1.一顆麥苗在發(fā)芽時煌抒，碰到長時間的陰雨連綿的天氣仍劈，幾近死去。
2.小麥苗接受了陽光雨露寡壮，活了過來贩疙。
3.麥苗樂觀的活著，只為有一天能夠成長出一顆飽滿的稻穗况既。
2003年屋群，我考入我們縣里的高中，十分清純的我真誠的對待每一位新伙伴坏挠，其中和一個漂亮的姐姐關(guān)系不錯芍躏，她對我也不錯，她讓我叫她神仙姐姐降狠，她叫我凱弟弟对竣，那種感情絕對的是純愛庇楞，沒有一點點色彩，至少我是這么認為的否纬，并且這么做的吕晌。其中班里有一個追她的，我在這尊敬的稱它為S临燃，看我不順眼睛驳，我清純啊，所以情商也很低膜廊，沒有發(fā)現(xiàn)在某一個角落有一雙黑眼盯著我乏沸，結(jié)果我的下巴挨了一拳，弄得我好幾天都不敢吃飯爪瓜，幸虧那時候蹬跃，我基本上不刷牙，不然就更痛苦了铆铆。最讓我不能原諒自己蝶缀，也最讓人鄙視的是，我沒有覺悟薄货，還和那個姐姐保持著純愛的關(guān)系翁都。
不過很幸運，我很快明白了過來谅猾。那是在一個月后柄慰，追神仙姐姐的另一個男的幫助我明白過來了，我在這尊敬的稱他為B赊瞬。情況是這樣的，他和我們班的那個S贼涩，兩個是情敵巧涧，那時候我們學(xué)校唯一的方法就是單挑。結(jié)果B叫了十五個人一起和S單挑遥倦，S聰明啊谤绳，跑了，B就感覺不解氣袒哥，就找到了我缩筛，約我單挑。就這樣堡称，清純的我再次被蹂躪瞎抛，這次是十六個人，我倒成了SB却紧。結(jié)果還不錯桐臊，是個雙贏的局面胎撤，他們解了氣，我也覺悟了断凶。唯一不太好的是伤提，我心理上有了負擔，剝奪了二分清純认烁。
高二的時候肿男，我看到班里一個男生比較帥，我就主動和他拜了干兄弟却嗡。這時八分清純的我舶沛，講義氣啊，那時正看《古惑仔》呢稽穆。有人欺負他冠王，我沖到前邊，他追女的舌镶，我給送情書柱彻，他失戀，我陪他熬夜餐胀，陪他喝酒哟楷，唱歌給他聽。最后他的情敵可瞄上我了否灾，想找我的練練卖擅，這時候他跑了，幸虧我還有幾個不錯的愛打架的朋友給我擺平了墨技。你想想我那時什么心情惩阶，他這是在剝奪我的清純啊。
高三又遇到一些事情扣汪，我心里承受不住了断楷，所以沒有考上大學(xué)。復(fù)習(xí)那一年崭别，每到凌晨十二點到兩點之間冬筒，總有那么一個人在2號宿舍樓六層的陽臺上一根接一根抽煙，時不時的向下看看茅主，似乎在目測到地面的高度舞痰。恩，他是在想诀姚，要不來個自由落體運動响牛，解脫一下？不行，會不會很痛呢娃善？哎呀论衍，我做了這個運動，可能爽了聚磺，爸媽怎么辦呢坯台？
從那時候，爸媽成了活著的唯一理由瘫寝。你們應(yīng)該清楚蜒蕾，青少年的時候收到心靈的沖擊，對以后是有很大的負面影響的焕阿。就像剛要發(fā)芽的麥苗遇到了一連幾天的陰雨天氣咪啡，肯定對它的成長很不利。
當初我很痛苦啊又加上高考暮屡，實在折磨死我了撤摸，直到有一天，我把一個比我高一頭褒纲，胖一圈的人揍了准夷，還揍得他退學(xué)了，雖然把我開回家待了幾天莺掠，但是這次我真的樂了衫嵌，原來我也能蹂躪別人。心情有了一絲的緩解彻秆，這是給那顆麥苗一絲陽光楔绞，麥苗似乎有機會能夠活下去。但是可不能一直找這種相當冒風(fēng)險的事干啊唇兑，那時我把眼放到了書上酒朵，開始看青年文摘，讀者扎附，所以高中畢業(yè)的時候蔫耽，我唯一帶回家的就是一本厚厚的日記本。上大學(xué)前就明白了一點那就是萬事要辯證的看待問題帕棉，也就在那時學(xué)會了樂觀看待生活针肥，打消了“自由落體”的想法饼记，那顆麥苗活過來了香伴。
后來上大學(xué)，我繼續(xù)讀了一點書具则，看了陳道明主演的《康熙王朝》即纲，那個康熙，是個爺們博肋，可歌可泣低斋。我就又明白了一個道理：男人就要愈挫愈勇蜂厅，男人就是在挫折中成長起來的。所以每當受到打擊膊畴，我就會跳到宿舍的桌子上對著舍友大喊這句話掘猿。也就在那時，同學(xué)們叫我“全世界最緊傷的人”唇跨。我也學(xué)會了自嘲稠通。
大二那一年，做服裝代理买猖，那個經(jīng)理聽了我給他聊了一些高中的事情改橘，我說，感覺自己好失敗玉控，他說你活著已經(jīng)是很成功的事情了飞主。我說，怎么講高诺？他說你看那兩個店員碌识，當初也遇到你這樣的問題，男的是跳樓懒叛，女的是吃安眠藥丸冕，索性都被家人救了。我笑了笑薛窥，半信半疑胖烛，后來跟那兩個店員熟悉了，了解他們果然有那么一段故事诅迷。我又樂了佩番，我還是，蠻成功的么罢杉。
但是我還是沒有好日子過趟畏，因為又遇到另一個問題，不知什么時候總是會問：人為什么活著（因為上述的經(jīng)歷滩租，這個問題的提出對我來說似乎是必然的）赋秀。問創(chuàng)業(yè)的一個朋友，他說活著為了追求一個另類的生活律想，問大三的一個學(xué)姐猎莲，她說為了要一個幸福的家庭。一直沒有找到一個令我信服的答案技即。當一個人不知道為什么活著著洼，還總是鉆這個死牛角尖的時候，那時相當痛苦，相當危險的身笤。我當初也明白這點豹悬，我也在一直找答案。那時我還是轉(zhuǎn)向了書籍液荸，那時我就開始讀古人的遺作瞻佛，讀王陽明的《心學(xué)》，讀孔子的《論語》娇钱，讀《三國演義》赞枕。哦尝江，原來活著是為了凈化心靈，純潔高尚方可不以物喜不以己悲（后來瞄了幾眼稻盛和夫的《活法》似乎也是在講這個意思）。那時噪裕，想成為一個高尚的人捺弦，活著就為了有一天能夠“隨心所欲而不逾矩”躁垛。就這么一年多的時間過去了俩莽，相當痛苦，他說我壞話疯兼，我雖然不計較然遏，但是心里總是不舒服；他找我茬吧彪，我雖然不計較待侵，但我心里很不舒服。方向可能沒有錯姨裸，但是怎么才能在達到意愿之前不被痛苦打死呢秧倾？人明明有劣根，我相信會有人修煉到那種程度傀缩，但是我想我還年輕吧那先，所以我又開始懷疑到底為什么活著。一個來我們學(xué)校的哲學(xué)家說了這么一句：活著就是為了活著赡艰。
我考售淡，fuck the philosopher。很明顯慷垮，他的道行比我深的不是一般點揖闸，我怎么也想不清楚這句話是什么意思。
我痛苦料身，我迷茫汤纸。我放棄了學(xué)業(yè)，我放棄了考研惯驼。我跑出了學(xué)校蹲嚣，進入了社會，想歷練一下祟牲，嘗嘗人間百味隙畜。去年，在北京的第一個月说贝，因為沒有找到合適的工作议惰，我也無心找工作了，每天在租的房子睡覺乡恕、抽煙言询，深夜兩點多睡不著，站在十五樓的陽臺上看外邊的北京城傲宜。迷茫运杭，痛苦。路該怎樣走函卒？那時只有一本《平凡的世界》辆憔，一個孫少安，一個孫少平以及他們掙脫平凡的生活的勇氣鼓舞著我报嵌。我又跑出房子虱咧，繼續(xù)尋找方向。后來看了《教父》這本書锚国，最后教父在臨終的時候腕巡，說了一句至今深深沖擊著我的心靈的一句話：生活是一件多么美妙的事。天啊血筑，一個經(jīng)歷過如此多的大風(fēng)大浪的殺人不眨眼的黑幫頭子绘沉，臨終說出那么一句震撼人心的人生感悟。我懂了豺总，我也解脫了梆砸。我找到了一個頂著我不后退的信念，就是我在臨死時能夠發(fā)自內(nèi)心的說一句：生活是一件多么美妙的事园欣。
就在那時帖世，活著不再僅僅為了爸媽，不在僅僅為了不甘心去另一個世界沸枯，不再向往張靚穎和王力宏的另一個天堂日矫，而有了一個意識形態(tài)上的方向。從那時绑榴，我熱愛生活哪轿，熱愛朋友，熱愛幫助過我的人翔怎，我更加要感謝曾經(jīng)傷害過我的人窃诉，我要記下他們的好杨耙，記下他們在我人生中的留下的足跡，以求某一天能為他們做點什么飘痛。
那時我的取向也變了珊膜，哦，是喝咖啡的取向宣脉，從原來放相當多的糖车柠，到現(xiàn)在更愛喝點苦咖啡，學(xué)著苦中作樂塑猖。所以竹祷，我現(xiàn)在什么都不會，什么都不懂羊苟，我不怕塑陵，我不怕別人叫我“小白白”，我不怕別人因為我是小白不搭理我蜡励，我不怕別人說我情商低猿妈，說我智障，只要你能幫助我巍虫，怎么打擊我都行彭则。我唯一能夠拿出門的品質(zhì)，也許就是這個差強人意的“抗打擊能力”了占遥。因為我明白俯抖，世界上不存在廢物，只存在沒有找到自己位置的人瓦胎。
終于那顆在成長的關(guān)鍵階段連受陰雨蹂躪的麥苗終于能夠茁壯成長了芬萍，但是拔穗前肯定還會遇到一系列的迫害，但是它很樂觀搔啊，有勇氣快樂的活下去柬祠，直到完成自己的理想，長出一顆飽滿的稻穗负芋，讓栽育他的農(nóng)民伯伯笑開顏漫蛔。
所以，當一個閑人問你為什么活著的時候旧蛾，千萬不要僅僅說為了別人莽龟，找一個為自己開心活著的理由，你就不會迷失锨天，你就解脫了人生中百分之九十的痛苦和災(zāi)難毯盈。
好了，什么也沒說病袄，全是廢話搂赋，你們笑了赘阀，我的意愿達到了。謝謝脑奠。
