之前家里養(yǎng)寵物，只養(yǎng)過兩種：烏龜和魚灾挨。后來他們都死了邑退，也有些被放生了，總之都不在我身邊了劳澄。
再也地技。
這樣的事實使我近乎感到恐懼，于是我便沒來由地開始想念秒拔，使勁地在角落里摳挖些既往的回憶莫矗，卻發(fā)現(xiàn)這些回憶大抵都是籠統(tǒng)且貧乏的，每每我開始懷念時都無法勾勒出清晰的場景砂缩，像是一個未被驚擾過的夢……一切令我迷惘作谚，只有陽臺上的大水缸明明白白地站立著，無聲地證明著庵芭。
我自認并不是完全意義上的有愛心妹懒。愛心由善而生、因善而行双吆，所謂誤菩提而凡心起慈悲眨唬。我是做不到的滔悉，有了菩提便又要什么凡心？可凡心大概是世界上最不缺的東西了罷单绑。眾生皆苦。
生命的無常困擾著我許多曹宴，像是之前養(yǎng)的那條金魚搂橙，只活了三天，在第四天的清晨死亡笛坦。白肚皮朝著天区转，黑色的鰭垂在下邊，倒像一個咽氣的女巫版扩。小時候養(yǎng)的第一只烏龜在第二年春天來臨時死去废离，我當(dāng)時發(fā)了瘋一般地大喊大鬧，堅持稱它仍活著礁芦，直到太太把它放進水缸又把里面灌滿了水蜻韭。它浮著，漂浮著我只能看見它的軀殼柿扣，它也只剩下了一個軀殼罷了肖方。
事物在我家里總有一種傳承感，戀舊未状、于是便開始尋找替代俯画。家里前后養(yǎng)了七八只烏龜，幾十條魚司草，我終究無法得出一個具體的數(shù)字艰垂，于是這也便暗示著我與它們命運的重疊注將短暫。
它們從未有過名字埋虹，亦或許是有過的猜憎，只是我忘記了而已。唯一的那兩只有名字的烏龜是活得最長的一對兒吨岭。當(dāng)我走近它們時拉宗，都會抬頭看我，我不由得高興辣辫，然后喂給它們遠超了定額的龜糧旦事。
現(xiàn)在想來，它們還是曾帶給我快樂的急灭，還是一些雞零狗碎的姐浮，未曾付出便能輕而易舉得到的快樂。離開后我如往常一樣也不常去看那口水缸葬馋，卻覺得有心塞的異常卖鲤。
牛津和劍橋是我隨便起的名肾扰，起了名之后可能就有了感情。它們在去年被放生在了公園里的一條小河中蛋逾，是秋初的時候集晚，也不知道它們有沒有熬過那個難捱的冬天。這是一場無法回避的告別区匣，外公說他老了偷拔，沒辦法扛起水缸幫他們換水了，我竟一下子沒法子辨別是為誰而感到傷心亏钩。也許在它們到來的那一天莲绰，就注定了這樣的結(jié)局。家里有半包龜糧還沒吃完姑丑，后來被丟了蛤签，因為嫌放著占地方。小小一包龜糧占了些什么地方呢栅哀，不過都只是因為過期的回憶是最不值錢的東西震肮。
我不知道當(dāng)時為什么要養(yǎng)這些冷血動物，為什么因為一些沒有開始的結(jié)束而感到羞愧與悲傷留拾。理由是漫散而無意義的钙蒙，像隨風(fēng)灑在地上的落葉。因為寄托感罷间驮。我覺得自己就像那個討人厭的雍正躬厌。
小時候外公跟我說烏龜是這個世界上壽命最長的動物，所以從一開始竞帽，我就認為扛施，它們能陪我一輩子。
那時我還不知道燈塔水母的存在屹篓，于是一切的開始便都只存在于假像之上疙渣。
楊千嬅老師在歌里唱歲月長，衣裳薄《亚桑現(xiàn)實里哪有這樣的事呢妄荔，不過都是些白瓷梅子湯的玩意兒，妄自丁零當(dāng)啷也就罷了谍肤，還在夜深夢回時使你想起啦租，讓你無來由地存些并不太值得的念想。
生活像一列地鐵一樣一站又一站不停地向前駛?cè)セ拇В粫Ｏ履_步篷角，等一等被拋在后面的人。于是他們只能再歇一會兒系任，然后踏上下一班車恳蹲。
