2017-07-20

之前家里養(yǎng)寵物,只養(yǎng)過兩種:烏龜和魚灾挨。后來他們都死了邑退,也有些被放生了,總之都不在我身邊了劳澄。

再也地技。

這樣的事實使我近乎感到恐懼,于是我便沒來由地開始想念秒拔,使勁地在角落里摳挖些既往的回憶莫矗,卻發(fā)現(xiàn)這些回憶大抵都是籠統(tǒng)且貧乏的,每每我開始懷念時都無法勾勒出清晰的場景砂缩,像是一個未被驚擾過的夢……一切令我迷惘作谚,只有陽臺上的大水缸明明白白地站立著,無聲地證明著庵芭。

我自認并不是完全意義上的有愛心妹懒。愛心由善而生、因善而行双吆,所謂誤菩提而凡心起慈悲眨唬。我是做不到的滔悉,有了菩提便又要什么凡心?可凡心大概是世界上最不缺的東西了罷单绑。眾生皆苦。

生命的無常困擾著我許多曹宴,像是之前養(yǎng)的那條金魚搂橙,只活了三天,在第四天的清晨死亡笛坦。白肚皮朝著天区转,黑色的鰭垂在下邊,倒像一個咽氣的女巫版扩。小時候養(yǎng)的第一只烏龜在第二年春天來臨時死去废离,我當(dāng)時發(fā)了瘋一般地大喊大鬧,堅持稱它仍活著礁芦,直到太太把它放進水缸又把里面灌滿了水蜻韭。它浮著,漂浮著我只能看見它的軀殼柿扣,它也只剩下了一個軀殼罷了肖方。

事物在我家里總有一種傳承感,戀舊未状、于是便開始尋找替代俯画。家里前后養(yǎng)了七八只烏龜,幾十條魚司草,我終究無法得出一個具體的數(shù)字艰垂,于是這也便暗示著我與它們命運的重疊注將短暫。

它們從未有過名字埋虹,亦或許是有過的猜憎,只是我忘記了而已。唯一的那兩只有名字的烏龜是活得最長的一對兒吨岭。當(dāng)我走近它們時拉宗,都會抬頭看我,我不由得高興辣辫,然后喂給它們遠超了定額的龜糧旦事。

現(xiàn)在想來,它們還是曾帶給我快樂的急灭,還是一些雞零狗碎的姐浮,未曾付出便能輕而易舉得到的快樂。離開后我如往常一樣也不常去看那口水缸葬馋,卻覺得有心塞的異常卖鲤。

牛津和劍橋是我隨便起的名肾扰,起了名之后可能就有了感情。它們在去年被放生在了公園里的一條小河中蛋逾,是秋初的時候集晚,也不知道它們有沒有熬過那個難捱的冬天。這是一場無法回避的告別区匣,外公說他老了偷拔,沒辦法扛起水缸幫他們換水了,我竟一下子沒法子辨別是為誰而感到傷心亏钩。也許在它們到來的那一天莲绰,就注定了這樣的結(jié)局。家里有半包龜糧還沒吃完姑丑,后來被丟了蛤签,因為嫌放著占地方。小小一包龜糧占了些什么地方呢栅哀,不過都只是因為過期的回憶是最不值錢的東西震肮。

我不知道當(dāng)時為什么要養(yǎng)這些冷血動物,為什么因為一些沒有開始的結(jié)束而感到羞愧與悲傷留拾。理由是漫散而無意義的钙蒙,像隨風(fēng)灑在地上的落葉。因為寄托感罷间驮。我覺得自己就像那個討人厭的雍正躬厌。

小時候外公跟我說烏龜是這個世界上壽命最長的動物,所以從一開始竞帽,我就認為扛施,它們能陪我一輩子。

那時我還不知道燈塔水母的存在屹篓,于是一切的開始便都只存在于假像之上疙渣。

楊千嬅老師在歌里唱歲月長,衣裳薄《亚桑現(xiàn)實里哪有這樣的事呢妄荔,不過都是些白瓷梅子湯的玩意兒,妄自丁零當(dāng)啷也就罷了谍肤,還在夜深夢回時使你想起啦租,讓你無來由地存些并不太值得的念想。

生活像一列地鐵一樣一站又一站不停地向前駛?cè)セ拇В粫O履_步篷角,等一等被拋在后面的人。于是他們只能再歇一會兒系任,然后踏上下一班車恳蹲。

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