微信公眾號(hào)：溫暖的鯨落

嗨，你好贞滨，我叫鯨落入热。

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我是個(gè)千禧年出生的倒霉孩子拍棕。

我每天每天過(guò)的都很不快樂(lè)。

你可能會(huì)問(wèn)為什么呢勺良。

因?yàn)槲疑×舜虏ィ钟舭Y。

前幾天雪莉因?yàn)橐钟舭Y自殺的消息登上了各大頭條尚困。

讓我開(kāi)始正視我自己的病情蠢箩。

我從來(lái)不否認(rèn)我是名抑郁癥患者。

但是我要隱藏掉自己抑郁癥患者的身份事甜。

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開(kāi)學(xué)之前谬泌，我又去參加了一次同學(xué)聚會(huì)。

吃飯期間大家在說(shuō)說(shuō)笑笑逻谦，觥籌交錯(cuò)掌实，樂(lè)不可支。

大家聚在一起聊聊過(guò)去邦马，在我看來(lái)都是瞎聊潮峦。

我嘻嘻哈哈的和大家開(kāi)著玩笑。

“哎勇婴，你還記不記得那誰(shuí)上課回答不上問(wèn)題被老師抓了還是我給她遞的紙條……”

“沒(méi)想到小A真的和小B在一起了啊……”

“……”

看起來(lái)我很開(kāi)心忱嘹，和常人沒(méi)什么區(qū)別。

一模一樣耕渴。

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恍惚間我以為我回到了正常人拘悦。

但是只有我自己知道，我是裝出來(lái)的橱脸。

我還是會(huì)在人多的時(shí)候笑的臉部僵硬础米。

我甚至害怕他們發(fā)現(xiàn)我的不自在。

我甚至覺(jué)得我笑得比哭都難看添诉。

還好屁桑，沒(méi)人發(fā)現(xiàn)。

我每次都偽裝的是那么好栏赴。

晚上聚會(huì)之后蘑斧，回到家撐到了爸爸媽媽吃完晚飯，我回到自己的臥室须眷，開(kāi)始急躁不安竖瘾。

焦慮、煩躁花颗、抑郁吞噬了我捕传。

我不知道該怎么辦了。

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我不知道自己是怎么患上這種怪病的扩劝。

真是奇怪庸论。

覺(jué)得什么事情都毫無(wú)意義职辅。

就連我曾經(jīng)最喜歡的吉他，

我現(xiàn)在居然連拿起來(lái)的想法都沒(méi)有了聂示。

不對(duì)罐农，準(zhǔn)確的說(shuō)是沒(méi)有力氣，沒(méi)有興趣催什。

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于是我開(kāi)始想辦法，以至于讓自己不再胡思亂想宰睡。

我發(fā)現(xiàn)自殘可以讓我很快的平靜下來(lái)蒲凶。

我知道這樣我對(duì)不起我爸爸媽媽。

因?yàn)橛幸痪湓挷皇钦f(shuō)嘛拆内。

身體發(fā)膚旋圆，受之父母。

對(duì)不起麸恍，爸爸媽媽灵巧。

你們居然生了我這個(gè)倒霉孩子。

我甚至嘗試著向我媽媽開(kāi)玩笑抹沪。

“你們?yōu)槭裁匆獛襾?lái)到這個(gè)世界上啊刻肄。”

“活著真的太累了融欧，你們不是給了我生命敏弃，是帶我來(lái)了煉獄啊≡肓螅”

“有了哥哥不就好了嘛麦到，為什么還要生下我啊……”

我媽媽只是沉默著，不說(shuō)話欠肾。

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所以自殘可不可以有什么關(guān)系呢瓶颠。

你看，沒(méi)有人會(huì)在乎我的刺桃。

除了我媽媽粹淋，

我不會(huì)把這些負(fù)面的、消極的情緒帶給任何人瑟慈。

我不會(huì)把自己的傷口和自己的黑暗給別人看廓啊。

我只能裝作像正常人一樣，在和其他人相處的時(shí)候封豪。

于是啊谴轮，在大部分的社交場(chǎng)合，

我都?jí)阂种约旱那榫w吹埠，

裝出一副很開(kāi)朗的樣子第步，

掩飾著自己的局促和不安疮装。

哪怕是突然發(fā)病了，開(kāi)始恐慌粘都，

也要用僅存的一些自制力等到?jīng)]人的地方廓推，

劃幾下自己的胳膊。

畢竟得了抑郁癥不是什么值得驕傲的事情翩隧。

要自己消化樊展。

對(duì)，不能弄的人盡皆知堆生。

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其實(shí)有點(diǎn)諷刺得是专缠，在別人的眼里我總是一副淡然的樣子。

臉上掛著淺淺的笑容淑仆。

我也可能是有些厭倦了這種偽裝的日子了涝婉。

很厭倦。

很煩鏡子里笑著的蔗怠，我的笑臉墩弯。

但是這種偽裝，我知道寞射，不會(huì)持續(xù)太久了渔工。

因?yàn)檫@樣太累了。

太壓抑桥温，太令人疲倦涨缚。

只有當(dāng)我自己在自己封閉的房間的時(shí)候，我才能毫無(wú)顧忌的釋放自己的喪策治。

展現(xiàn)出自己最差勁最陰暗的一面脓魏。

直到下次的社交場(chǎng)合，再一次的偽裝成和正常人一樣通惫。

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周而復(fù)始的茂翔，我越來(lái)越累。

越來(lái)越害怕下一次的社交又會(huì)在什么時(shí)候履腋。

畢竟我的恢復(fù)能力有限珊燎。

所以總歸是不能一直偽裝成正常人的。

早上起床睜開(kāi)眼我就在想了遵湖。

“啊……今天又要活一天啊……”