關(guān)于我的雜記

已經(jīng)凌晨了裙戏,可我還在失眠,索性就寫一寫吧厕诡,想了很多累榜,但不知道怎么下筆,就從最近開始說吧灵嫌。

這個月?lián)Q了新工作壹罚,似乎一切都在朝著好的方向發(fā)展冀偶,但是也總會有不如意的時候。

一切事情開始的時候都很難渔嚷,很難进鸠。

記得十幾天前我頂著烈日走街竄巷的邊打電話邊看房子,還要和苛刻的房主們討價還價形病,那一刻我才真正明白年輕的意義客年。

這些年來,我似乎過得太安穩(wěn)漠吻,可實際上也不那么安穩(wěn)量瓜。

這十幾天里,我想過很多問題途乃。

我的成熟不是在十八歲绍傲,也不是在至親之人去世的時候。

是在我和我的前任分開之后耍共。

這十幾天當中烫饼,我深刻明白了他當時的壓力和不容易,或許當時的我是幸福的试读,任何事情都有他的庇護杠纵,任何風吹雨打我都可以毫無顧忌的躲在他的翅膀之下。

只是當時的我太年輕钩骇,沒能讀懂他事事站在我前面的強大背后比藻,是他的無助和迷茫,說到底還是我不夠好倘屹。

如今回想起來银亲,愧疚是有的,如果當時能再懂他一點纽匙,能再體貼一點务蝠,或許結(jié)局會不一樣吧。

我們分開從某一方面對我來說哄辣,或許是一件好事请梢。

我所有人格的完善和對世界的認知以及精神獨立,都是從和他分開以后漸漸開始的力穗。

這大概是我真正意義上的獨立吧毅弧。

年輕時候該走的路,一步都不會少走当窗。即使當時用哪種方法躲過去够坐,以后得人生里那些躲過去的路還是會還回來的。

踏實一點。

今天有一個小伙伴離職了元咙,他走的時候我很想再擁抱一下他梯影,我記得當時剛來上班的第一天,是他給我搬了一把椅子讓我坐下庶香,還給我倒了一杯水甲棍。

那是在一個陌生的環(huán)境里最大的溫暖。

他離開了赶掖。

他很優(yōu)秀感猛,或許只是這個舞臺不適合他演出而已。

他走了以后奢赂,下午給我發(fā)來微信陪白,是他之前已經(jīng)聯(lián)系好的客戶。

對我說膳灶,新人在公司不容易咱士,能幫一點是一點。

我當時就紅了眼眶轧钓,抽了一張紙巾躲去了洗手間序厉,用了很長時間才平復自己的情緒,或許是我不夠?qū)I(yè)聋迎,沒能控制好自己的情緒脂矫。

可是這個世界就是這樣,它不會聽你的任何理由霉晕,只能拿結(jié)果說話。

殘酷的讓我有點害怕捞奕。

可是老師說過牺堰,同情弱者是對強者極大的侮辱。

或許也對颅围。

那些強者哪個不是背后藏滿了心酸和淚水伟葫,哪個不是艱難的一步一步才走到現(xiàn)在的高度。

我們都像是活在殘酷戰(zhàn)爭里的戰(zhàn)士院促,明明已經(jīng)滿身疲憊鮮血淋漓筏养,可我們深知不能放棄,更不能倒下常拓。

我們咬緊牙關(guān)渐溶,似乎是冒著狂風暴雨、盯著槍林彈雨在一步一步艱難前行弄抬。

愿我們都是披荊斬棘的戰(zhàn)士茎辐。

愿我們都是愛喝可樂的孩子。

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