今天收拾壓在箱底的舊書報明刷，偶爾發(fā)現(xiàn)了一本2001年的日記婴栽，紙質(zhì)已發(fā)脆泛黃，字跡也多模糊辈末，隨意讀了幾頁愚争，竟由不住老淚縱橫，一口氣讀完挤聘。
這本日記是我剛來這個城市寫的轰枝，距今已近二十年。記得當(dāng)時我寫了好多本组去，發(fā)現(xiàn)的這是第二本鞍陨，后面撕掉許多，很遺憾从隆。又翻了一通诚撵，其余幾本都沒有找到。年近半百的我忽然發(fā)現(xiàn)键闺，生命中最不該丟失的東西寿烟，原來是記憶。
我走過茫茫沙漠
從未看到過一彎小河
我在人群中尋找
卻意外發(fā)現(xiàn)幾處燈火
這是日記的扉頁辛燥，下面標(biāo)明是第二輯筛武。那時缝其，我習(xí)慣給日記本編上序號，并隨意題一首所謂的詩徘六，只可惜這個習(xí)慣只保持了半年内边。
2001年5月6日? 晴
又是一個新的開始。嶄新的一頁硕噩，我慚愧我的無知和無能假残，不知將要寫下些什么。
確切地說炉擅，今天不算一個新的開始辉懒。是呀，今天怎么可以算做一個新的開始呢谍失？是既往的昨天眶俩，還是未知的明天，才算是一個開始快鱼？或都是颠印，或都不是，對于一個沉淪中的人來說抹竹，沒有開始线罕，只有倉促的結(jié)束，短暫而無聊窃判。
從這段話中可以看出钞楼，我的悲觀的性格其實從那時就有，從那時起我就把自己定位為沉淪中的狀態(tài)袄琳，而現(xiàn)在總把這一切歸咎于外界的不公询件。我的骨子里確實有悲劇的因子。只可惜當(dāng)年沒有好好地記錄唆樊，后來也沒好好地反思宛琅，才至有今天的處境。
中午碰到了小朱的妹妹逗旁。東北人真膽大嘿辟，盯著我看了好一會兒，看得我渾身不自在片效，薛剛也直奇怪仓洼。她忽然說，我見過你堤舒！丁連海說，他本來就是咱們單位的哺呜。她說舌缤，但我沒見過其他人，只見過他！
小朱妹妹国撵，我想起來了陵吸，那個總是喜歡穿紅衣服的姑娘，被孩子他媽稱為紅姑娘的介牙，如果不是這本日記提起壮虫，我早已忘了。而看到這些內(nèi)容時环础，她的樣子又是那么的清晰囚似。那段時間，我十分快樂线得。我記得小朱的妹妹還帶著幾個女孩天天聚在我的出租房里饶唤。我當(dāng)時租住的地方被稱為是集中情報站，至少有五六個人拿著我家門的鑰匙贯钩∧伎瘢可是現(xiàn)在，我只覺得孤獨(dú)角雷，沒有可信任的人祸穷，也從不被人信任。二十年的時光勺三，到底我得到的多還是失去得多雷滚？
兩點(diǎn)多，王軍也去上班了檩咱。我睡了一會兒揭措，想下街買些東西，不料大門竟上鎖了刻蚯，可能是以為人全走光了绊含。我走近一家同樣是租房居住的人家，聽到里面男女哼哼唧唧地正在做著好事炊汹，足足做了十幾分鐘躬充。那女的聲音逐漸加大，我竟有些口干舌燥讨便，不敢再聽充甚，怕沾染了邪氣，等大戰(zhàn)結(jié)束后霸褒，我才敲響他家的門伴找，讓那個男的給我開了門（因為我和王軍在魏軍家，所以不拿院門鑰匙）废菱。在那個男的開門的空間技矮，我順著門縫往里瞅抖誉，那個女的一絲不掛地露出潔白的肉體，真他媽的衰倦！
我一直對別人說我晚熟袒炉，對男女之事后知后覺，沒想到二十年前的日記里竟然記載著這么大尺度的內(nèi)容樊零。從字里行間看出我磁，我貌似對這事還挺有興趣，又一次重新認(rèn)識了自己驻襟。
2001年5月27日? 晴
我恨自己夺艰，恨自己無能，我真是無能塑悼。走過她的房間劲适，她忽然跑出來喊：“回來坐會兒！”我明明是聽見了厢蒜，也確有回去坐的意思霞势，為何還多此一舉地問她：“你說什么？”可惡斑鸦！她只有憨憨帶著（不）好意思地笑愕贡。從此，我可以看出巷屿，她對我——嗯固以，有些難為情。
我始終沒想起來她是誰嘱巾，二十年前的記憶完全磨滅了憨琳，如果日記都存著，我或許能從中找出端倪旬昭。我后來說篙螟，我那時對女人不感興趣，但從上面的內(nèi)容看出并不是问拘，只是沒膽量而已遍略。看來人永遠(yuǎn)看不清的就是自己骤坐。
鄶翠娟說：“在豬窩里呆不住绪杏，就過來吧！”這是讓我到他家串門的客氣之語纽绍，絕妙的廣告語蕾久。
鄶翠娟是小朱的媳婦，去年冬天小朱還和我打過一次電話拌夏，兩人聊了一會兒腔彰，似乎分別后多少年很少有聯(lián)系叫编，接通電話又無所表達(dá)。我記得小朱經(jīng)常罵我不合群霹抛，我還不以為然，原來真是這樣的卷谈。想起曾經(jīng)和他們的友好相處杯拐，真是恍若隔世。那時世蔗，我比較特立獨(dú)行端逼，但是大家待我都極好，好像都拿我當(dāng)家人污淋，現(xiàn)在想起來都撲面而來的親切感顶滩，然而現(xiàn)在都沒有了。
2001年5月8日? 晴
下班往回走寸爆，前面走著兩個女人礁鲁。我咳嗽了一聲，那兩個女人同時回頭看赁豆，那意思仿佛是我這一聲咳嗽別有用心仅醇，所以看個沒完，害得我不得不再假裝咳嗽幾聲來表示我確實是因為咳嗽而咳嗽魔种，以免去輕薄之嫌析二。那兩個女人這才回頭繼續(xù)走她們的路。
我不知道是我多慮了节预，還是她們多慮了叶摄。我的那聲咳嗽，生理作用使然安拟，自然不能算是我的錯蛤吓。而我之后那表達(dá)著證明作用的一連串的咳嗽是否帶著一種此地?zé)o銀的味道？
原來去扣，我總是太在意別人的想法的特點(diǎn)柱衔，從二十年前就已形成，因此自己在此方面太過糾結(jié)而錯失了很多本該不必失去的東西愉棱。唉唆铐，只可惜沒有反思。沒有反思就沒有進(jìn)步奔滑，現(xiàn)在只是凡事要求心里平衡艾岂，而不去站在高處去看本質(zhì)的東西。
2001年5月17日? 晴
今天是我搬過這里三個月的紀(jì)念日朋其，回想在此期間度過的時光王浴，竟無一能讓人心滿意足脆炎，錢沒節(jié)省下，知識沒學(xué)到氓辣，事兒沒辦成秒裕，真是一無是處，何以紀(jì)念钞啸？以何紀(jì)念几蜻？紀(jì)念個屁！
從來沒有對人生有過完整的規(guī)劃体斩，這是我的人生如此失敗的根由梭稚。翻遍整本日記，沒有記載規(guī)劃自己未來的只言片語絮吵，總是美其名曰順其自然弧烤，隨遇而安，唉蹬敲，真想重新活一回暇昂。
2001年5月25日
獨(dú)自坐在家里，聆聽著寂靜的聲音粱栖，孤獨(dú)就自然而然是光臨了话浇，那么突然，那么毫無征兆闹究，說來就來了幔崖，讓我無法抵抗也無處躲藏。
記憶當(dāng)中的我渣淤，一直是個開朗活潑樂觀的人赏寇，從日記之中看，卻到處彌漫著一股荒涼的味道价认。大腦的記憶有時會欺騙我們嗅定，我們往往拿著這些錯誤的記憶去衡量身邊的人和事。
有很多事情用踩，從來不曾經(jīng)歷過渠退，因此心向往之，不由動了心脐彩，而當(dāng)經(jīng)歷了以后碎乃，或者即將經(jīng)歷，卻變得說不出的煩躁惠奸，比如眼前就是梅誓。
撥開烏云，見天日。
只有她才可以做到梗掰，除了她嵌言，還有誰呢？也許我不會癡情到底及穗，但我會相思永久摧茴。目前，我正在做一件背信棄義的事拥坛，可是信在哪里呢蓬蝶？義又在哪里呢？沒有驚天動地猜惋，也沒有過羅曼蒂克，也沒有刻骨銘心培愁，更沒有海誓山盟著摔，甚至沒有表白，我只會看定续，一種類似于癡人的看谍咆，看著便不由失了神，這也算嗎私股？
也許她在很早以前就發(fā)現(xiàn)摹察，也許她在很早以前就有過此種想法，可是世事變遷倡鲸，物是人非供嚎，我還奢望什么呢？
我永遠(yuǎn)不會成為一個勝利者峭状，然而我是一個失敗者嗎克滴？仿佛也不是。我只是一個獨(dú)行者优床，一個憎世者劝赔，一個自憐自愛的所謂大雅者。
那時的我胆敞，到底想表達(dá)什么意思呢着帽？那個她是誰？莫非真的是她移层？為什么二十年間我竟然茫然無知仍翰？背信棄義指的是什么？是指對朋友幽钢！我似乎明白了歉备，確實是她。原來從那時起匪燕，我就放棄了一段本來可以開始的感情±傺颍現(xiàn)在想起喧笔，說不起后悔，只是有些遺憾龟再。有些人失去就永遠(yuǎn)失去了书闸。
胡鳳嬌的話不無深意，我是否要聽她的利凑，應(yīng)該聽她的浆劲，她終究是好心，是盛情哀澈，甚至是期望牌借，為了不辜負(fù)她的這片心意，我要義無反顧地走下去割按。
搜索完所有的記憶膨报，都想不起她跟我說過什么。只是這本日記里适荣，她出現(xiàn)的頻率最高现柠，幾乎每天都有她的存在。她和小丁弛矛，我够吩，三個人幾乎天天在一起，當(dāng)時戲稱是鐵三角丈氓。那時小丁正在追求著她周循，我和小丁是鐵哥們兒，后來他和她結(jié)婚了扒寄。前段時間我還碰到過小丁鱼鼓，我訥訥地不知和他說什么，想起二十年前的友誼该编，終究還是沒逃得過歲月無情迄本。
加沒站有個女孩死了，才十九歲课竣，就住在老劉以前住的那個屋里嘉赎，挺慘，放在那里如展花燈似的于樟。人們說公条，她是煤氣中毒而死的∮厍可也有人說靶橱，她是自殺的。無論怎么說，一個含苞的花蕾关霸，還沒待開放传黄，就凋謝了。她是在警告著世人队寇，還是在挑戰(zhàn)著世俗的目光膘掰。那么她成功了，還是失敗了佳遣∈堵瘢看著世人盡皆偽善的媚態(tài)，帶著幸災(zāi)樂禍的神情說笑著她零渐，她死得是多么的不值得呀窒舟！
沒有人可以嘲笑她。
這個世界上該死的人很多诵盼，為什么偏偏是一個對任何人都造不成任何傷害的弱小女子辜纲，為什么？為什么拦耐？那些為富不仁者，那些作威作福者见剩，他們此刻正在想些什么杀糯？
我好恨！
沒來由的苍苞，看著世界上的悲劇接踵而來地發(fā)生固翰，除了恨，還有什么呢羹呵？恨骂际，恨，恨冈欢，我自卑于自己的渺小與軟弱歉铝，不能為這個世界上一些孱弱的善良的生命托起一片晴空，于是凑耻，我只有恨太示。
人們都自私地尋求著自我保護(hù)，為了自己的生存或者生活得更好而思索著香浩，可是誰會對一個命運(yùn)對她不公的人生一分憐惜类缤，一分唏噓，抑或一聲嘆息邻吭。
我在憤怒餐弱！
憤怒我自己，憤怒世界上所有的人。
我在慚愧膏蚓！
我想做一個大無畏者瓢谢，可是無畏什么？是生命降允？還是生存本身恩闻？如果真有在天之靈，我希望她過得很好剧董，在天堂里幢尚，實現(xiàn)她一直想實現(xiàn)卻從未實現(xiàn)的夢想。
我好痛翅楼！
我情愿我這顆卑污的靈魂得到懲罰尉剩，而不是他（她）自己∫汶可是我無能為力理茎，我也無法做到這么高尚。
這件事管嬉，我清晰地記得皂林，那個女孩，在加油站上班蚯撩，半夜下班回家的路上被歹徒強(qiáng)奸了础倍，后來她死了，不知是自殺還是意外身亡胎挎。就在人們把她被強(qiáng)奸的事放在嘴邊津津樂道時沟启，她死了。我去看過犹菇，她安詳?shù)靥稍谠鹤永锏录＃繓|在不停地咒罵。也就從那時起揭芍，我對于此類犯罪深惡痛絕胳搞，有時甚至想用非常規(guī)方法收拾那些人，然而現(xiàn)在沼沈，這點(diǎn)僅存的正義感沒有了流酬，想到的只有自己。
這本殘缺不全的日記列另，大概有三百多頁芽腾，我反復(fù)看了不知多少遍，試圖從中找出完整的當(dāng)初的記憶页衙，卻沒能夠摊滔。而個別只是一兩句毫無因果的話阴绢，我能清晰地記起當(dāng)時的情景來。我后悔我沒有把當(dāng)年的日記全部保留下來艰躺，也后悔一直不曾翻看過這本殘存的日記呻袭，或許早看到，我對于自己腺兴，能更早地認(rèn)清左电。這些文字發(fā)酵了二十年，我才更覺得了它的意義页响。一個人一輩子要經(jīng)歷過無數(shù)的事篓足，時過境遷，能準(zhǔn)確地記在腦海里的有幾件闰蚕？關(guān)鍵是栈拖，我們忘記了當(dāng)時的思想，而使得記憶不知不覺地跑偏没陡，忘記了用一顆善良的心感知世界涩哟。
