自從上了大學(xué)，就打心里覺得自己沒有活過礁阁。

高中的時(shí)候幻想的大學(xué)生活巧号，在真正踏入大學(xué)那一刻一點(diǎn)點(diǎn)在破滅。不姥闭，應(yīng)該說在收到錄取通知的那一刻就破滅了丹鸿。

我是一個(gè)復(fù)讀生，第一年差一本線12分棚品，想穩(wěn)穩(wěn)妥妥填個(gè)二本靠欢，可是對(duì)于一個(gè)父母都是農(nóng)民廊敌，自己也沒有研究過怎么填志愿的人來說，一開始门怪，就已經(jīng)注定失敗了骡澈，從服從調(diào)劑那一刻。專業(yè)被調(diào)劑掷空，那個(gè)學(xué)校的冷門專業(yè)肋殴。其實(shí)我的分?jǐn)?shù)完全可以得到那個(gè)學(xué)校的好專業(yè)，也是我想要的專業(yè)坦弟。我真的不愿意回憶那段時(shí)光护锤，那段讓我痛苦不堪的歲月。為什么那么痛苦酿傍，有人懂嗎烙懦？就是你以為讀書是能改變你人生的唯一途徑而你也只能通過讀書來改變命運(yùn)并為之奮斗了幾千個(gè)日日夜夜，你以為終于要收獲果實(shí)了的時(shí)候赤炒，它告訴你氯析，對(duì)不起，沒有路了莺褒。

我不想再經(jīng)歷一次高三掩缓，不想再承受一遍那種壓力，那種痛苦癣朗，那快要把自己折磨瘋的高三拾因。我不想看到朋友們都開開心心念大學(xué)去了旺罢，我回到了高中教室旷余。但是那個(gè)專業(yè)，我去了扁达，以后出來也沒有公司會(huì)要我正卧，那個(gè)只適合男生的在那個(gè)學(xué)校還是冷門的專業(yè)！我覺得像是到了末日跪解，我每天躲在房間里炉旷，一個(gè)人哭。我吃不下飯叉讥，我也完全沒有心思理會(huì)約我出去玩的人窘行。我痛苦得不能自已，我甚至想算了图仓，去打工吧罐盔。讀什么，有什么意義救崔』炭矗可是捏顺，我的父母怎么會(huì)讓我白讀那么多年最后和村里那些小學(xué)畢業(yè)初中畢業(yè)的人一樣去打工呢！我也不能那樣做纬黎，辜負(fù)了他們寄托在我身上的希望幅骄！在經(jīng)歷過不知道多少個(gè)以淚洗面的日日夜夜后，我終于還是決定復(fù)讀了本今。

一年拆座，已經(jīng)不想提及我是怎樣度過的了，并未有多大的提升冠息，你知道的懂拾，很多與生俱來的東西是會(huì)限制你的。雖然上了一本铐达，但是腦抽的填的專業(yè)恰好被錄到讓我又好不起來了岖赋，可是我沒有選擇了，我不能一輩子都念高三吧瓮孙！一切都是自己造成的唐断，自己不了解就亂填，自己犯的錯(cuò)杭抠，能怪誰呢旨剥？

我從西南的小城來到東北的偏僻小鎮(zhèn)上大學(xué)筏养，你沒看錯(cuò)，僻遠(yuǎn)小鎮(zhèn)。在父母陪我一路顛沛到了大學(xué)是趴，我整顆心都碎了。這哪是大學(xué)莽使，這里就像剛被原子彈炸過一樣（新修的校區(qū)）磕瓷。沒有熟悉的面容熟悉的道路熟悉的鄉(xiāng)音，一切都是陌生的沿猜，連同空氣也是枚荣。作為一個(gè)從未出過遠(yuǎn)門的來自偏遠(yuǎn)山區(qū)的人，我自卑內(nèi)向啼肩，同時(shí)又痛恨著這個(gè)學(xué)校這個(gè)地方這個(gè)專業(yè)和我自己橄妆。

好不容易鼓足勇氣去報(bào)名了校學(xué)生會(huì)，在一輪面試也就是只讓我做了一個(gè)自我介紹后就被刷下祈坠。我冷笑害碾，笑自己太過優(yōu)秀了。也就是那時(shí)我心里的最后一道防線終于崩塌了赦拘。任何活動(dòng)我都不再參與慌随，原本懦弱自卑的我更加沒有勇氣沒有自信。什么都沒有了另绩，就只能拖著這一身軀殼茍延殘喘儒陨。

看著同學(xué)們各種干部每天忙啊忙花嘶，或是侃侃而談或是臺(tái)上展示才藝。我只能在角落里看蹦漠，我嫉妒我痛恨椭员，我更加厭惡自己了。我完全沒有心思學(xué)習(xí)笛园，我不知道學(xué)習(xí)的目的是什么隘击，學(xué)了對(duì)我以后有什么好處，我覺得學(xué)習(xí)根本沒有用研铆。這下埋同，我是真的只是一具軀殼。

而有些東西就是那么奇妙棵红，我們一寢室的人凶赁，沒有一個(gè)熱愛學(xué)習(xí)。大家一起渾渾噩噩逆甜，一起混日子虱肄。沒有一個(gè)人有思想沒有一個(gè)人擔(dān)憂過未來，沒有一個(gè)人想要努力一把交煞，沒有一個(gè)人是好學(xué)生咏窿。懶惰，拖拉素征，沒有激情這就是我們集嵌。

就這樣，一年過去了御毅，第二年來了根欧，一如既往。我開始擔(dān)憂了亚享，擔(dān)憂畢業(yè)時(shí)成績單上的成績咽块，和簡(jiǎn)歷上的乏善可陳绘面，以及無法面對(duì)的荒廢的四年歲月和家里日益年老的窮其一生只為了讓我有本事的父母捌鬯啊！

縱使上天待我不那么溫柔揭璃，我也要一步步走到想去的地方得到想要的東西晚凿。我曾經(jīng)，不也是個(gè)有夢(mèng)想的人嗎瘦馍？限制我的歼秽，從來不是學(xué)校，不是專業(yè)情组，不是身邊的人燥筷，而是我自己箩祥。是我自己禁錮了自己，我逃避自己肆氓，不敢面對(duì)如此不堪的自己袍祖。我從來都是在給自己找借口找理由，我怎么那么無能呢谢揪。

倘若一個(gè)人連掙扎都不會(huì)了蕉陋，那么，他就已經(jīng)死了拨扶〉树蓿可我胸前明明還有一股溫?zé)岬奶鴦?dòng)啊。