文｜九月麥地Wheat
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這是十多年前的事了卷雕。
那個夏天节猿，母親忽然身體不適。外婆催促她去醫(yī)院檢查漫雕，但母親一向節(jié)儉滨嘱，不甚愛惜自己，并沒有當(dāng)作一回事蝎亚。百般催促后九孩，才在親戚的陪同下，去醫(yī)院做了化驗診斷发框。
依然記得那個下午躺彬，診斷報告出來時煤墙，夕陽透過窗子灑在醫(yī)院的水泥地上，一向處事沉穩(wěn)的親戚用嚴(yán)肅又略顯慌亂的語氣對我說宪拥，你媽的情況很不好仿野，是癌癥，需要馬上手術(shù)她君，你先別告訴她脚作。
年少的我，一個人隨著母親生活缔刹，并不太懂得“癌癥”這個詞的分量球涛。只是看著親戚慌亂失措的樣子，我隱約覺得校镐，這會不會像父親生病那樣亿扁，需要花很多錢？
但母親還是知道了鸟廓。母親一向身體不好从祝，也因此熟讀醫(yī)書，平骋眨總是一副久病成良醫(yī)的樣子牍陌。可是這一次员咽，她對生病的反應(yīng)大大超出所有人的想象毒涧。知識給她帶來的，不是戰(zhàn)勝病魔的信心贝室，而是更多臆想的恐怖链嘀。她明了自己身體素質(zhì)之差，擔(dān)憂手術(shù)風(fēng)險档玻，害怕無法承受化療的副作用。
更糟糕的是茫藏，她抑郁了误趴。她幾乎天天都在反思命運的差勁，喪偶务傲，獨自撫養(yǎng)孩子凉当，多年病患，生活艱難售葡，再攤上個癌癥看杭，哪里還有活下去的意義。
這是我少年時代最艱難的歲月挟伙。反復(fù)奔波在學(xué)校楼雹、醫(yī)院和寄居地。一面是學(xué)業(yè)，每天要上新的專業(yè)課贮缅，復(fù)習(xí)資料準(zhǔn)備考會計職稱榨咐；一面是照顧母親，去醫(yī)院陪護(hù)谴供、送飯块茁，還要去書店查閱資料。
那時網(wǎng)絡(luò)并不發(fā)達(dá)桂肌，我只能將原本不多的生活費省出一部分数焊，用來買關(guān)于癌癥理療的書籍，比如針灸崎场、自然療法佩耳、康復(fù)訓(xùn)練、飲食禁忌……吞咽著各種專業(yè)知識照雁，我懼怕因疏忽與無知蚕愤，失去相依為命的親人。我想起數(shù)年來清明獨自往返鄉(xiāng)下老宅的路饺蚊，以及童年就失去父親的凄苦萍诱，不敢也不愿想象，失去雙親是怎樣的肝膽俱裂污呼。我如同一個機(jī)器人裕坊，只設(shè)置一種程序，那就是告訴自己燕酷，你必須不停地往前走籍凝，什么都不要想……
在學(xué)校，除了上課苗缩，其他時間里我總是一言不發(fā)饵蒂，不愛和人說話。我在學(xué)生時代是缺乏朋友的酱讶。那時我固執(zhí)地認(rèn)為退盯，越是生病、沮喪泻肯、落魄窘迫時渊迁，越是不能示弱，不能交換記憶灶挟。我不敢向人傾訴琉朽，我害怕記憶的閘門一旦打開，也許就撐不下去了稚铣。
沒事的時候箱叁，我想安靜地呆著墅垮，但很少有這種機(jī)會，哪怕是在宿舍蝌蹂。室友們總是嘰嘰喳喳聊個不停噩斟，那么多說不完的新鮮事，沒個消停孤个，讓我愈加焦慮不堪剃允。我沒有力氣聽，甚至也沒有力量安靜下來齐鲤。
終于有一天斥废，我徹底爆發(fā)了。
那個深夜给郊，考完試后的興奮讓大多數(shù)室友都躁動不已牡肉、遲遲不睡。我的心情非常沉重而疲累淆九，嘗試著強(qiáng)迫自己入睡统锤，卻一直耳聞喧鬧的歡樂聲。提醒多次無效后炭庙，我瞬間就暴怒了饲窿。一向溫和、從不與人爭辯的我焕蹄，聲音陡然間歇斯底里逾雄。那晚我講了很多難聽的內(nèi)容，已經(jīng)記不清了腻脏，也記不得她們說了什么鸦泳。只記得吵完后，屋內(nèi)一片狼藉永品，我重重摔門而去做鹰。
后來，我們很快就畢業(yè)了鼎姐，所有同學(xué)都回歸各自五湖四海誊垢。但這些年，我還會時不時會想起這件事症见，我很想跟曾經(jīng)的室友們道一聲抱歉，請原諒那幾年真的很累很累殃饿。
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十多年后谋作，依舊是盛夏，我拖著一只行李箱乎芳，從故鄉(xiāng)抵達(dá)上海遵蚜，住外環(huán)帖池，獨自一人生活。
白天吭净，來回三個小時地鐵的上班路程睡汹，夜晚，偶爾在空蕩蕩的辦公室里加班寂殉。生活在快節(jié)奏高消費的大城市囚巴，壓力重重，尤其是每次路過南京東路和人民廣場那樣的繁華地段友扰，看人潮洶涌而來彤叉，總會莫名地陷入隨時被淹沒的恐慌和令人窒息的壓抑。
我想起十年前那個處于困頓之下的少女村怪，她如何挨過這處境與心靈上最困難的時刻秽浇，如何隱忍地承受遠(yuǎn)遠(yuǎn)超出年齡的巨大悲痛。也許她能熬下去甚负，只是因為心中有拼命想去守護(hù)的人柬焕。她吃了那么多苦，只是想讓身邊最親的人過得好一些梭域。
而此刻斑举，我努力留下來，適應(yīng)一座從未來過的南方城市碰辅，僅僅是為了維系一段還算合適的感情懂昂，給自己一個用心打拼的未來。
原以為經(jīng)歷過生死之痛没宾，再沒什么不能承受了凌彬，但感情始終是一個女人無法回避的軟肋。害人的雞湯告訴我們循衰，無論你的外表有多么堅強(qiáng)铲敛，在愛人面前都會丟盔卸甲。
我曾經(jīng)以為等到了那個人会钝，終于可以不再一個人披荊斬棘伐蒋、升級打怪，終于可以跟另一個人攜手并肩迁酸、熱愛人間先鱼。雖然我知道在感情里，異地投奔并非明智之舉奸鬓，但人總是舍不得放棄那些耗費了巨大精力的付出焙畔。劇情狗血的失戀后，在相當(dāng)長時間里串远，我陷入了自我評價負(fù)分的狀態(tài)宏多。生活好似被縮小到如同一口深井般狹窄儿惫，而我在這樣的深井中作繭自縛、越陷越深伸但。
直到折騰得身體殘缺肾请、死去活來，我才明白更胖，除了血緣關(guān)系铛铁，很少有人有足夠的耐心對待伴侶，更別提彼此依靠函喉。愛情避归，多數(shù)時候，僅僅是兩個心智成熟管呵、旗鼓相當(dāng)?shù)某赡耆酥g的感情互助梳毙，彌補(bǔ)長久缺失的安全感，能依靠的還是自己熬柘隆账锹！
我終于安靜下來。換上許久未穿的高跟鞋坷襟，化精致的妝奸柬，穿梭于陌生都市，一天趕三趟面試婴程，五小時地鐵車程廓奕，與不同面試官交談。一次次被拒档叔，拖著疲憊之軀回家改簡歷桌粉，學(xué)面試技巧，瘋狂網(wǎng)投衙四。找工作的幾個月铃肯，除了金山、青浦及崇明传蹈，從未離開過家鄉(xiāng)小城地圖都不會看的我走過了上海所有地方押逼，積累了一部厚厚的地鐵公交數(shù)據(jù)，和一本便宜外食地圖惦界。
一個人找房子挑格。我遇到過無良中介，也遇到過奇葩室友沾歪。租房網(wǎng)站上的圖片永遠(yuǎn)是淘寶款溫馨之家恕齐，簽下的租賃合同里，總有你看不破的漏洞規(guī)則，適合你的房子往往會因為慢一步秒殺變成別人的家显歧。我不愿意在租來的房子里湊合生活，只要它干凈确镊、整潔士骤，我會將它整理得足夠溫馨。于是蕾域，那年我追了一整年帖子拷肌，它叫《怎么花最少的錢提升出租屋的格調(diào)》，將處女座旨巷，強(qiáng)迫癥巨缘、收納控發(fā)揮到淋漓盡致。
一個人看病采呐。好的醫(yī)院大多在離家20公里的地方若锁，動輒數(shù)百人排號，那時還沒有醫(yī)保一次上千元的醫(yī)療費斧吐，讓我無法放棄工作完全歇息下去又固。每日三點一線的奔波，和一個人吊針手術(shù)的孤單身影煤率，愈折騰愈累仰冠。我知道這是一個惡性循環(huán)，母親也勸過我蝶糯，離開壓力巨大的城市洋只，放棄留在這里的念想，認(rèn)命自己的余生昼捍∈缎椋可是，怎么能放棄呢端三？怎么能回去呢舷礼？我回去，也是一無所有郊闯。
我在這里2年減肥三次妻献，一共45斤。第一次吃素团赁，跑步育拨，減掉了16斤肥肉，卻因為輸液受激素影響而再次一夜爆肥欢摄，第二次減掉了21斤熬丧，又一次暴病后還是如此結(jié)局』衬樱看著原本光潔的皮膚布滿月球表面丘壑一樣的紅疹析蝴，我自卑過害捕、痛哭過，無法接受闷畸。第二天依然狠狠地拒絕愛吃的甜點和紅燒肉尝盼，依然每日雷打不動刷爆微信運動圈。遇到江南梅雨季佑菩，我果斷將徒步+跑步換成爬樓梯一百層盾沫，一點點將體重啃下去，變回想要的自己殿漠。
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我曾經(jīng)顛沛流離赴精，輪回于沒有止境也沒有覺悟的戀愛，只為獲取另一個人的溫度绞幌。也曾因為沒有骨氣的愛情變得滿腹怨言蕾哟，忘卻了堅持自我才是應(yīng)有姿態(tài)。好多時候啊奄，我心態(tài)失衡渐苏，稍遇挫折就沮喪無比，輕易將自己置于窘境菇夸。也有過日日跟閨友祥林嫂般哭訴這種寸步難行的狀態(tài)琼富，且不管他人如何勸解，都無法抑制難過悲傷庄新。
可是鞠眉，每天換運動衣出門跑步，重新閱讀择诈，寫手帳械蹋，攝影，旅行羞芍，寫作哗戈，不去想沒有意義的過去將來時，跳出來荷科，直接去做想做的事情唯咬。我發(fā)現(xiàn)，我的世界原來可以完全不同畏浆。
經(jīng)歷了這些年這些事胆胰，我逐漸明了，做一個獨立的人有多重要刻获。經(jīng)歷讓我痛過蜀涨，但痛后的自我修復(fù)，靠的是心無旁騖去做對的事情，在專注和熱愛中豐富自己厚柳，探索自身價值氧枣，享受自我獎賞。人生的分寸感别垮，就應(yīng)該是該享受的時候認(rèn)真享受挑胸，有變化的時候，準(zhǔn)備妥帖宰闰，體面的交換，然后大步向前簿透。
即將步入30歲移袍，我不再將感情看的那么重要了。我親眼見證過我父母的9年婚姻——因為不合適老充，彼此折磨又不忍離去葡盗，最終，一對年輕時代有趣而又才華橫溢的璧人啡浊，變成兩個身心俱傷的病人觅够。這是一種悲涼的警示：我們終其一生都應(yīng)努力修煉愛的功課，學(xué)會愛人先愛己巷嚣，你的生活除了愛情和婚姻喘先，還應(yīng)該有其他的東西啊。
那就是去做自己喜歡的事情廷粒。你要明白窘拯，無論是妻子，母親坝茎，還是女兒涤姊，作為女性，你終將離開這個角色嗤放。讓自己忙碌起來思喊，去練瑜伽，廚藝次酌，養(yǎng)花恨课，學(xué)琴。不要只消磨在閑碎的寄托上和措，不要讓心靈長期處于一種空蕩蕩的狀態(tài)庄呈，不然它會莫名其妙的生長出比較、感嘆派阱、自怨自艾的果子诬留。
從現(xiàn)在開始，好好與生活相處，時間不會虧待你的文兑。等有一天盒刚，你長出新的骨骼，新的認(rèn)知結(jié)構(gòu)和心理系統(tǒng)绿贞，你會明白因块，無論多么難熬的歲月，終會過去籍铁，再沒有什么事值得你去浪費時間涡上，又糟踐自己。
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｜后記｜
來上海整整兩年了拒名，15-17吩愧，這兩年，像一世增显。感謝這個城市給我?guī)淼囊磺凶兓慵眩采類圻@里溫暖過我的朋友。網(wǎng)易云里有一句話同云，理想即離鄉(xiāng)糖权。也許就是這恰當(dāng)?shù)木嚯x和綿長的孤獨塑造了更好的我。
時至今日炸站，在旁人眼里星澳，我還是沒有家庭、沒有房子武契、也沒錢募判，這些可以拿得出來的資本。但我擁有可以掌控自己人生的安全感及永遠(yuǎn)無條件支持我咒唆、愛我届垫、追隨我左右的人，還有勢均力敵全释、共同見證雙方成長奇跡的朋友装处。
我很幸運，也很貪心浸船。我依然想要一生精彩妄迁、一生被愛，也會在不同的時期李命，為合適的事情再去做新的努力登淘。加油哦，不老的少女封字。
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