? ? ? ?我不知為何，我人生的進(jìn)程中總是比別人慢一步板熊，說(shuō)是一步，用年齡來(lái)量度的話察绷，大概也有兩年了吧干签。我不知道兩年時(shí)間可以造就什么，但是我清楚地明白拆撼，一是你焦急如焚地活著容劳，另一個(gè)就是讓你慢慢地喘沿、慢慢地沉淀。
? ? ? ?我花費(fèi)的第一年時(shí)間主要是彌補(bǔ)高考的失利竭贩。高考完后蚜印，我到了一個(gè)從沒(méi)去過(guò)，也沒(méi)有路過(guò)的小鎮(zhèn)上留量，在那里一所高中里進(jìn)行了為期一年的復(fù)讀生活窄赋。那一年我20歲。在回顧過(guò)去的青春時(shí)期楼熄，我總覺(jué)得 純粹學(xué)習(xí)的時(shí)間占得有點(diǎn)長(zhǎng)了忆绰，以致我 一把年紀(jì)了，還不能實(shí)現(xiàn)自己的一些夢(mèng)想或成就某些事業(yè)可岂。在中國(guó)神奇的國(guó)度里错敢，高考是一種特有的考試制度，但是對(duì)于它的感覺(jué)缕粹，我并沒(méi)有太多臧否稚茅。或許平斩，人的弱冠之年就應(yīng)該是在學(xué)校里亚享。青春的顫動(dòng)是熱情奔放的，說(shuō)起來(lái)讓人回味無(wú)窮双戳，也讓人深感嘆息虹蒋。對(duì)于青春，我卻有另一種看法飒货，青春是我們會(huì)因?yàn)闊o(wú)知而迫切地成長(zhǎng)的一個(gè)過(guò)程魄衅。在那里我們盼望著早點(diǎn)擺脫學(xué)校的糾纏，但每一次的離別卻有那么讓人腸斷塘辅。除了死晃虫，我覺(jué)得沒(méi)有任何時(shí)期能夠比得上年幼的我們?cè)诘谝淮涡岬诫x別氣息時(shí)的痛楚更深。那些年扣墩，我們認(rèn)為離別是痛苦的哲银。而我，用了一年的時(shí)間去重新認(rèn)識(shí)了離別情呻惕。離別是新的開始荆责，時(shí)間是疼苦最好的解藥。這一年亚脆，我學(xué)會(huì)向前看做院。
? ? ? ?我是一個(gè)多愁善感的人，讀過(guò)的每一首詩(shī)，聽過(guò)的每一首歌键耕，我似乎都微微感受到作者蘊(yùn)含在其中的情感寺滚，而對(duì)悲哀之感尤為深切。我知道在這個(gè)世界上有很多這樣的人屈雄，也正是這種情感豐富的人才能體會(huì)都自己情感的所在村视。他既能為花開而欣悅，也能為日落而哀嘆酒奶，既能替蝶化而興奮蚁孔，又能替葉枯而飲泣。在我看來(lái)讥蟆，具有這種遷客騷人的情懷多得我們年少的純潔勒虾，這是我們最接近大自然的時(shí)期有是我們感知最敏銳的時(shí)候。然而瘸彤，這種文人情懷修然，總是略帶悲觀。在這種細(xì)膩的情感下帶給我們?cè)谌松母泄偕现士觯艺J(rèn)為是悲大于樂(lè)的愕宋。而正是那一年，我也花了一年的時(shí)間才明白结榄，悲只是我們的一個(gè)短暫的過(guò)度期（當(dāng)然這個(gè)短暫的過(guò)渡期往往是那么的悠長(zhǎng)）中贝，只要熬過(guò)“悲”，我們就能夠獲得更大的動(dòng)力支撐我們前進(jìn)臼朗。能夠處理好這種情感邻寿，無(wú)論我們遇到什么挫敗，只要把自己“殺”死后重生视哑，沒(méi)有什么是可怕的绣否。在人生的道路上，我們需要不斷改變挡毅，多大的悲哀到了盡頭也會(huì)成為前行的動(dòng)力蒜撮，困難或者厄運(yùn)是我們“前一世”的遭遇，置之死地而后生跪呈，給自己一次重生的機(jī)會(huì)段磨，給自己再一次追求夢(mèng)想的動(dòng)力。 ? ?
? ? ? ?我二十歲這年耗绿，我從一個(gè)悲觀的小孩轉(zhuǎn)變成樂(lè)觀的青年苹支。也是在那一年，我確定拋棄面具误阻，讓自己存在债蜜。在我上初中以來(lái)琉用，我就開始思考怎么知道自己的存在。怎么讓自己能夠在這世界上畫上自己真實(shí)的一筆策幼。我是一個(gè)內(nèi)向的人，我不善于表露自己的情感奴紧，我認(rèn)為自己是獨(dú)特的特姐，別人不會(huì)懂得我到底在想什么，因?yàn)槲业乃枷胧悄敲吹某笆虻＿@是孤獨(dú)的唐含，我總是渴望在世界的某一端有著另一個(gè)自己，不用說(shuō)話就能明白我的所思所想沫浆。因此在這種自我封鎖的狀態(tài)捷枯，無(wú)形中你就會(huì)變得不像你，在別人的面前你帶著隱藏自己的面具在生存著专执。在這街道上彳亍的不是你本身淮捆，而是面具，在和別人談話的不是你本身本股，而是面具攀痊。你在世界上所留下的痕跡不是你本身的意志體現(xiàn)，你認(rèn)為自己是一個(gè)社會(huì)外的旁觀者拄显，觀測(cè)著每一個(gè)人的生存的足跡苟径，而你回望過(guò)去，卻無(wú)法尋找到屬于自己真正的蹤跡躬审，你在別人的心目中也沒(méi)有存在過(guò)棘街。也是那一年，我知道人會(huì)有雙重人格承边，而顯露在外的第一重并不是本身所愿意呈現(xiàn)的遭殉，恰恰在內(nèi)心深處的才是自己迫切要沖破障礙活在世人面前的自己。也是那一年炒刁，我決定把面具摘下恩沽，把我內(nèi)心真實(shí)的自己釋放出來(lái)，把二重人格變成一重翔始，用內(nèi)心的自己向所有人坦誠(chéng)罗心。在人生，用自己真實(shí)的情感畫出的痕跡才是你真正的存在城瞎。
? ? ? ?這是在二十歲那年所沉淀下來(lái)的東西渤闷，不多，但是卻影響了我往后的生活脖镀，使我又多用了一年的時(shí)間來(lái)沉淀飒箭。
? ? ? ?今年，我二十五歲，無(wú)業(yè)弦蹂。這一年肩碟，我明白了在人生中不應(yīng)去尋找臨界點(diǎn)，因?yàn)槭澜缟现辛⒌奈镔|(zhì)太少可能也不存在凸椿，或許你花了一生也覓尋不到削祈，所以我們面對(duì)問(wèn)題時(shí)必須做出選擇一方的抉擇。 ?
? ? ? ? 在上大學(xué)后脑漫，我覺(jué)得我的生活往往比人復(fù)雜得多髓抑，因?yàn)槲蚁氲帽葎e人多，我時(shí)常在思考人生的意義优幸，生存是一種什么形態(tài)吨拍，人情感是存在共同性的，性格對(duì)人的臉容的影響网杆，這問(wèn)題在我的腦袋里都曾經(jīng)思考過(guò)羹饰，而我對(duì)于這些問(wèn)題的思考并不是在閱讀書籍上所產(chǎn)生的，而是從生活中切切實(shí)實(shí)所引發(fā)的跛璧。就好似中國(guó)人自古以來(lái)憑著總結(jié)經(jīng)驗(yàn)來(lái)推算時(shí)節(jié)一樣严里。我對(duì)生活的細(xì)微感悟是十分深刻的，同時(shí)我也會(huì)在不知不覺(jué)間對(duì)這些細(xì)微的映像進(jìn)行總結(jié)反思追城。為什么會(huì)這樣刹碾，我也不知，只是習(xí)慣座柱，就像很多人會(huì)存在這樣那樣的思維習(xí)慣迷帜。我喜歡對(duì)人的性格情感進(jìn)行觀察并總結(jié)。以至于色洞，在我與人交往的過(guò)程中戏锹，總是存在這樣的一個(gè)流程。從面部的細(xì)微表情與及眼神火诸，處事微細(xì)行為舉止都是我判讀對(duì)方性格的維度锦针，而我的推測(cè)又恰恰是他們的性格體現(xiàn)，我很相信相由心生置蜀。內(nèi)心的想法完全可以顯露于你的氣息奈搜。我所觀察的不是你的長(zhǎng)相，而是你滲透出來(lái)的氣質(zhì)盯荤，是一種無(wú)形的東西馋吗。氣質(zhì)與性格有很大的關(guān)聯(lián)性。人的行為方式和其對(duì)方法的選擇都會(huì)受到性格的影響秋秤，因此就能夠根據(jù)其性格特點(diǎn)而判斷他未來(lái)的行動(dòng)方向宏粤。而在我的四年大學(xué)時(shí)間里脚翘，也體現(xiàn)出我這種經(jīng)驗(yàn)上的總結(jié)也是可行的。
? ? ? ?有時(shí)我在與人相處時(shí)绍哎，會(huì)不知不覺(jué)地模仿對(duì)方的性格来农。就好似鏡子一樣，我在他面前所體現(xiàn)出來(lái)的性格是他自己特有的（這可能有點(diǎn)主觀）崇堰，但是他不曾發(fā)覺(jué)备图，所以我有必要認(rèn)為，不是所有人都有自知之明赶袄，不是所有人都了解自己的性格，所以抠藕，在某種程度上來(lái)說(shuō)饿肺，他一生都受到他性格的左右，包括不利發(fā)展的性格盾似。而大部分的人其實(shí)并不知道自己是一個(gè)什么樣的人敬辣。我也同時(shí)知道在中國(guó)古老的“八字算命”中有時(shí)說(shuō)得那么準(zhǔn)，因?yàn)槿说囊簧际怯行愿翊_定你選擇偏好零院。不懂得認(rèn)清自己的性格溉跃，不把不利的性格改掉，你就活在自己的“命”里告抄，你永遠(yuǎn)也跳不出中國(guó)人幾千年來(lái)總結(jié)的命理之書撰茎，你會(huì)活在他們的“天支地干”里。
? ? ? ? ?當(dāng)接觸的人越來(lái)越多時(shí)打洼，了解人類性格的種類也就越來(lái)越豐富了龄糊。這時(shí)卻出現(xiàn)了另一個(gè)弊端，我會(huì)把自己弄丟了募疮。自己是什么樣的性格炫惩？于是我陷入了一種自己認(rèn)為的無(wú)為狀態(tài)。我自己認(rèn)為情感是可以和行為分離管理的（后來(lái)我發(fā)現(xiàn)在對(duì)抗消極情緒來(lái)說(shuō)也是一種好方法）阿浓。所以很長(zhǎng)的一段時(shí)間里他嚷，我的腦袋是停止關(guān)于人性方面的思考。對(duì)于任何事情芭毙，我沒(méi)有喜怒哀樂(lè)筋蓖，我對(duì)于外婆的去世，沒(méi)有感到悲哀稿蹲，也沒(méi)有為她早登極樂(lè)而高興（當(dāng)然我是一個(gè)無(wú)神論者）扭勉。我對(duì)于世上的事沒(méi)有表現(xiàn)出必要的情感。很長(zhǎng)的一段時(shí)間里苛聘，我認(rèn)為自己是達(dá)到了管理情感的最高水平涂炎，無(wú)欲無(wú)求忠聚，看似六根清凈。這不就是我一直需找的人性上的臨界點(diǎn)嗎唱捣，不以物喜不以己悲两蟀，是一種很難得的境界。世界是很簡(jiǎn)單的震缭，復(fù)雜的是你想太多而已赂毯，對(duì)于事物的變化而不所動(dòng)容，這是一種了不得的層次了吧＜鹪住党涕？
? ? ? 這不是一種高境界，這使我又再一次進(jìn)入了悲觀主義里巡社。沒(méi)錯(cuò)膛堤，無(wú)所動(dòng)容，其實(shí)就是一種悲觀的體現(xiàn)晌该。面對(duì)世間的一切肥荔，你應(yīng)該要根據(jù)你自己選擇相應(yīng)的情感與之對(duì)應(yīng)〕海“無(wú)所謂”的情感本身就是一種消極的產(chǎn)物燕耿，因?yàn)槟悴豢赡軐?duì)生活失去追求。人生活需要“有所謂”來(lái)引導(dǎo)你前進(jìn)或者導(dǎo)致你后退姜胖。在我意識(shí)到這一點(diǎn)的時(shí)候誉帅，我覺(jué)得生活不能無(wú)欲無(wú)求，欲望也是一種推人前進(jìn)的性情右莱。所以我們要有欲望堵第。因此我從這種無(wú)欲，無(wú)所動(dòng)容的性情中一下子轉(zhuǎn)化對(duì)一切都有所謂隧出。這使又陷入了另一個(gè)極端踏志，我深切地渴望能夠賺到一大筆錢，可以花銷胀瞪。就這樣针余，我和很多大學(xué)生都一樣，變得十分的急躁凄诞。而這個(gè)時(shí)候圆雁，我也接近于大學(xué)畢業(yè)了。在焦急的心態(tài)里帆谍，我不知道我想從事什么職業(yè)伪朽，也不知道自己想做什么。因此汛蝙，在畢業(yè)后的一年烈涮，我選擇考研朴肺。
? ? ? ? ?也正是考研這一年，二十五歲這一年坚洽，我花多一年時(shí)間想繼續(xù)我的學(xué)業(yè)戈稿，在這一年里，我的心情是相當(dāng)?shù)牟黄届o的讶舰，總是在糾結(jié)于放棄或者不放棄的選擇中鞍盗。在我很早的時(shí)候就明白一個(gè)關(guān)于自己的定律，考試是心態(tài)決定的跳昼。很明顯最終是失敗告終般甲。所以，到現(xiàn)在我仍然是無(wú)業(yè)鹅颊。但是欣除，現(xiàn)在的我卻不再焦急。因?yàn)榕猜裕乙呀?jīng)花了足夠令我沉淀的時(shí)間了，我恢復(fù)了正常滔岳。我的青春很大一部分時(shí)間就是在這種思維斗爭(zhēng)中走過(guò)來(lái)杠娱，有時(shí)，我懷疑自己是不是有什么精神病之類的谱煤，但是此刻我能夠清晰地知道自己在寫著文章摊求，也就證明我還是一個(gè)正常人一樣。沒(méi)錯(cuò)刘离，就人類來(lái)說(shuō)室叉，人生沒(méi)有很多的獨(dú)特，更多的是平常硫惕。而我們都是平常的人茧痕，靜靜地在走著自己認(rèn)為不平常的路。當(dāng)然恼除，有時(shí)候我們要用多點(diǎn)時(shí)間來(lái)沉淀踪旷。
