前幾天议蟆，陸續(xù)有幾個(gè)好朋友問我生日禮物想要什么闷沥，我都遲鈍地沒有什么覺悟咐容。一直到昨天老蔡給我發(fā)了個(gè)紅包，我還像撿漏一樣開心地收下了然后跟他說下個(gè)月才是我的生日路狮，笑他記錯(cuò)了日子。
然后想了一下好像有哪里不對(duì)奄妨，一查農(nóng)歷苹祟，咦评雌，果然是我生日誒。
有點(diǎn)愕然景东，我不知道原來時(shí)間過得這么快。我好像并不是很想這么快面對(duì)這個(gè)生日奔誓。
打電話給爸爸，他也忘記了丝里，感慨了一下二十幾年過得多么輕易，然后一起回憶了我第一天上幼兒園的情景臼婆。那時(shí)穿的是媽媽給我做的紅裙子幌绍，我特別驕傲而且開心颁褂。
小時(shí)候我覺得24歲是很老的年紀(jì)了傀广，我分外記得這個(gè)數(shù)字，因?yàn)閯偤檬谴髮W(xué)畢業(yè)的時(shí)候誓酒。想象里那時(shí)肯定是一個(gè)成熟的贮聂，老練的人，至少不會(huì)再有兒時(shí)的困惑吓懈，比方說一個(gè)人到底要做些什么事情，比方說應(yīng)該喜歡哪些東西耻警，不應(yīng)該喜歡哪些東西。又比方說腮恩，怎樣才能不怕黑扒磁，不怕鬼。
可現(xiàn)在真的到了這個(gè)年紀(jì)妨托，也沒覺得自己已經(jīng)足夠當(dāng)好“人”這個(gè)角色了，上面的問題還沒想出答案兰伤，卻有了更多不懂的東西。比方說均澳，我對(duì)他人的愛與情感是真實(shí)的嗎符衔，比方說，欲望是惡的嗎判族，生存的意義是生存本身嗎，又比方說形帮，我怎樣才能不因?yàn)閮?nèi)心的沖突感到痛苦，怎樣才能不因?yàn)橐粋€(gè)人生活在這世上而感到恐懼界斜。
我把解答這些答案的年齡推到了四十歲合冀，可是，到時(shí)說不定有了更多的困惑君躺，再一想，這樣一直往后推晰洒，萬一到死，我還帶著滿腹的疑問和不解治宣，豈不是有點(diǎn)難過砌滞。
這么一想，竟然有點(diǎn)想哭了贝润。
這一年過得不是很容易。2016年的年終總結(jié)寫了好幾遍华畏，寫了又添，添了又刪亡笑，刪了又改，一直沒有完成仑乌，好像不定稿，我的16年就還沒有過完一樣衙传。所以現(xiàn)在17年過了一大半了厕九，我好像還在16年的尾巴里面。
因?yàn)閷?duì)于我來說止剖，這一年太重要了。有過許多只能獨(dú)自承受的痛苦穿香，好像在迷宮里面跌跌撞撞不知何處是出口，又好像把自己層層剝開直面血淋淋的自我焙蚓。直到現(xiàn)在洒宝，我也不過記住了兩句話：
尊重自己最真實(shí)的感受，以及雁歌，接受這個(gè)世界的復(fù)雜和丑陋。
光想清楚這兩件事比庄，或者是一件事乏盐，用了我一年的時(shí)間佳窑，其中有過很多次歇斯底里的痛哭父能，很多次失落，焦躁溉委，憤怒和迷惘。
在理解世界與理解自我的路上薛躬，我常常覺得力不從心呆细，常常覺得生而為人未免太過麻煩，或者裝傻充愣能不能活下去趴酣。
就像去年生日時(shí)的我，還生活在一種無知無覺中岖寞。彼時(shí)內(nèi)心的沖突還未爆發(fā)柜蜈，對(duì)感受的真實(shí)性、內(nèi)心的價(jià)值標(biāo)準(zhǔn)淑履、與命運(yùn)的掌控權(quán)還未產(chǎn)生質(zhì)疑，對(duì)所有世人口中的美好狸吞，還寄托著一種過于理想的想象指煎，所以得以維系一種虛浮的快樂。
可是當(dāng)我跌入一種清醒的痛苦之中至壤，當(dāng)我學(xué)著去重視自己的悲傷，學(xué)著去直面與他人的沖突黎棠，學(xué)著去理解所有的不完美。我怎么還會(huì)愿意葫掉，用謊言來取悅自己跟狱。
深夜的窗外開始下雨。
很想問24歲的自己快不快樂驶臊。不過我知道很難回答叼丑。還是問自己自不自由好了扛门。
人生而自由，卻無往不在枷鎖之中星立。倘若人一生的日子葬凳，就是不斷地辨認(rèn)出自己身上的枷鎖。這樣一想火焰，二十三歲這一年，并沒有白過昌简。
所以，還是祝自己生日快樂吧谦疾。
