昨天中午吃飯回辦公室的路上演痒，遇到了一個賣糖葫蘆的叔叔，應該比我爸年齡小趋惨。與他迎面走過的時候鸟顺，我頻頻回頭，心里掛念著他會到哪兒？他的生活是怎么樣的讯嫂？他為什么要賣糖葫蘆蹦锋？他能掙到錢嗎？一連串的設想欧芽，讓我心里隱隱難過莉掂，因為，他讓我想起我爸四十多歲的時候千扔。

那個時候憎妙，日子很苦，到底多苦曲楚，我們小孩子是沒有大人的深刻體會的厘唾，因為我們沒有負擔，只有學習和玩樂龙誊。偶爾不高興抚垃，不過是被父母責備了，自己想要的東西趟大，父母不給買之類的讯柔。當然也有突然懂事的時候，知道自己家沒錢护昧，所以不能任由著你胡亂地買些不實際的東西魂迄，那個時候，柴米油鹽惋耙、農田管理捣炬、書本學習費最重要，其他花銷能省便省绽榛，最好不要再花費湿酸。

我清楚地記得兩次家里用錢的窘境，一次是我上小學二三年級的時候灭美，需要預交50元的學費推溃，家里沒有錢，便從鄰居家借了50届腐。第二次是初中升學考試铁坎，我媽將家里僅剩的100元交給我了，那是第一次兜里揣這么多的錢犁苏，以至于后來考試結束硬萍，心里很酸地跟姐姐說，我們家這個月就這么多錢了围详，還被我拿來了朴乖。

其他因為生活所迫，因為經(jīng)濟狀況不好，所體現(xiàn)的窘境多得都不想回憶买羞，也許是因為當時對錢極度的渴望袁勺，所以導致我現(xiàn)在有了存錢強迫癥，非得錢存到一定數(shù)量才肯滿心歡喜地買自己想要的東西畜普，因為想節(jié)省魁兼，所以買到的東西質量和后續(xù)使用的效果都不盡如人意。

走了好多彎路漠嵌，現(xiàn)在才肯放下自己心里的包袱咐汞，既然存不到錢，那便開開心心的花錢儒鹿，花出去的錢不要再惦記和難過了化撕。

寫著寫著就跑偏了。我最想寫的是我的爸爸约炎，由賣糖葫蘆的叔叔引起的回憶植阴。

我爸四十多歲的時候與二三十歲的時候差別很大，我依稀記得我爸兩個階段的摸樣圾浅，那段磨人的日子掠手，是怎樣將一個人改變的呢？

在我很小的時候狸捕，大概五六歲喷鸽、六七歲的樣子，我爸會給我們每天講一兩個故事灸拍，從我姐會聽故事到我會聽故事做祝，這中間我爸已經(jīng)講了很多，以至于后來我爸每次被我們姐妹倆吵著要聽故事的時候鸡岗，沒等我爸開口我姐都會建議：你就講……混槐，有時候我會乖乖地聽，有時候我便很厭煩要我爸講個我姐都沒聽過的故事轩性。那個時候声登，爸爸會笑得很開心，我也認為我們生活的很開心揣苏。這樣想著悯嗓，我突然就理解了，我爸當初第一次離家去外地打工舒岸，說起想我們流淚的事情绅作。尤其是我想著我兒子的當下，這種想念的心情便更容易理解了蛾派。

三十多歲的爸爸晚上睡覺前會看書，那是我第一次發(fā)現(xiàn)（當初我媽帶我姐和我弟去姥姥家了，所以晚上跟著爸爸睡）洪乍，爸爸的這個愛好很迷人眯杏，感覺爸爸很帥。

三十多歲的爸爸偶爾會穿西服壳澳，很帥氣岂贩，有時候特別期望看到爸爸穿西服的樣子，也特別希望自己的小伙伴也能看到巷波。

然而我爸到了四十多歲萎津，尤其接近五十歲的時候，三十多歲的帥氣表現(xiàn)我再沒看到抹镊。反而看到了生活的壓力锉屈。也許是因為長大了，所以懂事了垮耳，看到的層面深入了些颈渊。我爸四十多歲的時候，喜歡發(fā)脾氣终佛，那個時候家里隔三差五就能聽到我爸埋怨這埋怨那的聲音俊嗽。往往這個時候，情緒就會極其低落铃彰。希望自己能爭氣點绍豁，以后長大了多掙點錢，減輕父母的壓力牙捉。

每次想到四十多歲的父親的時候妹田，心里蠻多苦楚的。倒不是因為自己鹃共，而是覺得作為父母的他們鬼佣，承擔的東西太多了。我爸雖然會喜歡發(fā)脾氣霜浴，但對我們的愛從未減過晶衷，當然他不能理解我姐我弟長大了為什么會慢慢疏遠他，我也不能理解阴孟，但又有點理解晌纫。

四十多歲的爸爸會有中年已至卻仍不得志的郁悶，也有被生活所迫的難處永丝。這個年齡段的他極度脆弱锹漱。所以他后來選擇外出打工，但仍然屢屢受挫慕嚷。那個時候哥牍，他的健康問題也開始出現(xiàn)毕泌，這使得他更加愁悶，也讓家里的其他人發(fā)愁嗅辣。

我只想表達的是撼泛，我爸對我們的愛很深很深，就像我看到那個賣糖葫蘆的叔叔給我的沖擊一樣澡谭，是什么樣的生活窘迫愿题，迫使他一個堂堂的漢子去賣糖葫蘆呢。我想爸爸那個時候外出打工的心情應該跟他一樣蛙奖。即使再難潘酗，一個家總的有個去支撐的人，這個人就是頂梁柱雁仲，主心骨仔夺。只要能擔負起養(yǎng)家糊口的責任，去做什么樣的工作都無所謂的吧伯顶。

僅以此文囚灼，紀念觸動我的人與事……

更重要的是表達我對爸爸的感情！

真想有很多時間陪伴我的爸爸媽媽祭衩。