《掙脫母愛的束縛》：認清這三種不健康關系安聘，學會承載、消化和穿越它們
周國平說：好的婚姻是人間瓢棒，壞的婚姻是地獄搞挣。婚姻對于一個女人來說音羞，是一輩子最重要的事情。
前幾天仓犬，一則新聞登上了微博熱搜：安徽女子被老公家暴致死嗅绰。
看到這個新聞，我的內(nèi)心不僅僅是憤怒搀继，更多的是對逝去之人的痛心與惋惜窘面，因為家暴在現(xiàn)實社會很普遍，一次又一次的原諒和隱忍叽躯，使家暴一次次升級财边。
為什么會這樣，女性難道就不能站出來替自己找一條出路嗎点骑？說起來容易可做起來太難了酣难。
就像這位父親竟然當著女兒的面暴打自己的妻子，給孩子帶來的創(chuàng)傷是難以磨滅黑滴。更有些母親在長期家暴中隱忍憨募，也給將來的女兒造成一種潛意識，以為家暴只能默默承受袁辈。
母親是女兒的第一任老師菜谣，一再容忍家暴，不僅是因為父親有家暴行為晚缩，更是內(nèi)化了母親在父親面前的隱忍態(tài)度尾膊。
作者于玲娜說：“困擾女性的大部分問題，通過抽絲剝繭荞彼，尋根溯源逐漸揭曉的答案往往都會指向和母親的互動冈敛。”
于玲娜在《掙脫母親的束縛》一書中剖析了15種不健康母女關系的根源卿泽、表現(xiàn)和影響莺债。書中指出不健康的母女關系會給女性的人格形成滋觉、親密關系和人生發(fā)展帶來深遠的影響。有的人就算常年遭受心理折磨齐邦，也不愿意指責母親椎侠。殊不知，子女對母親最好的報答就是獲得幸福措拇。
正視問題我纪，是修復的開始
01.有的媽媽不重視孩子的需求，控制欲強丐吓，一直在干涉孩子的生活
控制欲強的母親浅悉，對待孩子的事情，習慣凡事親力親為
在孩子3-6歲時券犁，如果不培養(yǎng)孩子的責任感术健，孩子這輩子就會成為巨嬰。只有懂得了承擔責任粘衬，孩子長大后才會成為有責任感的人荞估。同時，還要給孩子成就感稚新，因為沒有成就感的孩子是不想干事的勘伺。
在《小歡喜》中，單親媽媽宋倩褂删，為了女兒英子考上名校飞醉，幫助英子制定完美的學習計劃，每天輔英子的功課屯阀，事無巨細地照顧英子的衣食住行缅帘，但是英子在宋倩的嚴格管束下，心理卻出現(xiàn)了問題蹲盘。
做媽媽的要知道股毫，你的孩子屬于他自己，他是一個獨立的個人召衔，孩子一到12歲就有自己的思想铃诬，慢慢形成自我了。
教育孩子要學會換位思考苍凛。為什么孩子會不自信趣席？天天被父母打罵哪來的自信？只有孩子擁有主的時候他才可能成為領袖醇蝴，如果你從小把孩子的主主心骨拿走了宣肚，孩子就沒有主了。
不要怕孩子犯錯悠栓，不要保護得太好霉涨。你今天不讓他跳坑按价，當他來到社會以后會摔的更狠，培養(yǎng)孩子跌倒爬起來的能力笙瑟，不是靠父母而是靠自己楼镐。
從小培養(yǎng)孩子的自信心，讓孩子升起夢想往枷，培養(yǎng)TA的自信框产、自立、自主错洁、自強秉宿、自律。
不要用你的愛殺死你的孩子屯碴，如果你的孩子是一條魚描睦，你把他放在魚缸里，他就永遠無法魚躍龍門导而。
別讓自己的認知局限酌摇，去限制孩子的人生
02.有的媽媽與孩子的角色反轉，要求孩子去猜測和滿足母親的需求
我身邊有一位比較好面子的母親嗡载，每逢聚餐便喜歡在餐桌上大肆吹捧自己的女兒有多么優(yōu)秀。
她在女兒的培育上花了很多錢仍稀，為了讓女兒更漂亮洼滚，初中起就帶她去韓國微調(diào)整容，請鋼琴老師來家中授課技潘，勵志讓女兒成為名媛淑女遥巴，長成她期待中的模樣，這樣才能成為她的談資享幽。
可是這樣的投入并不能讓人覺得幸福铲掐，后來我聽聞她的女兒患上了嚴重的抑郁癥，在服藥自殺的時候被救了回來值桩。這件事之后摆霉，這位母親在聚餐時就再也沒提過自己的女兒。
這樣的母女情奔坟，帶著壓迫感携栋，甚至有某程度的嘩眾取寵的意味。往往希望取得這樣效果的施予者咳秉，通常是希望能夠通過這樣的行為吸引大家的注意力婉支，滿足內(nèi)心的虛榮感。
永遠不要拿別人家孩子和自己家孩子比較澜建，永遠給孩子支持向挖。這個世界誰都可以不相信你的孩子蝌以，只有你不能。要無條件的相信你的孩子何之，讓他自信跟畅，他才有未來。
最好的親子關系帝美，就是和孩子成為朋友碍彭，和善而堅定地跟孩子溝通。
03.有的媽媽用愧疚控制孩子：“媽媽這么做悼潭，都是為了你好”
我在學生時代庇忌，我母親經(jīng)常會對我說：“我在你身上付出了這么多的心血，你以后要是沒出息舰褪，你說你對得起我嗎皆疹！”
這樣的善意，其實帶著某種壓迫感占拍，因為接受善意者此時會感受到某種責任感略就，并且?guī)е撤N程度的“道德綁架”，增加我們的心理負擔和壓力晃酒。
這種善意其實也和我們尋求心理平衡有關表牢，我們在從事某件事前，總是會習慣性地進行某種“投入回報比”衡量贝次。
比如崔兴，我們養(yǎng)育子女，會希望他們能夠知恩盡孝蛔翅；我們努力愛伴侶敲茄，會要求他們以同樣的愛意回饋我們，這就是我們最原始山析、最樸素的交換堰燎。
這種“為你好”的背后，其實也有“為我好”笋轨。實際上就是非常典型的補償式勸告秆剪。當個人的需求沒有得到滿足時，我們往往會傾向于將這份期待轉移到孩子身上爵政。
比如鸟款，母親勸你結婚務必找個有錢的對象，那可能因為她婚后生活比較拮據(jù)茂卦；勸你以后考公務員的貪圖穩(wěn)定之人何什，可能自己本身安全感比較弱；勸你找個好專業(yè)的等龙，可能本身對自己的專業(yè)不太滿意处渣。
因為他“無私地”希望孩子能好伶贰。但需要警惕的是，這種“好”背后其實還有一句隱藏的話罐栈，就是““別像我一樣”黍衙。
他們認為自己走了“彎路”，就是因為選擇了A荠诬，所以期待著你能夠選擇當時他們沒有選擇的B琅翻，就為了一個不同的結局。一個他期望的人生柑贞。
愛等于能量方椎，責任等于消耗。我們需要責任钧嘶，但不能只為責任而活棠众，
我們成不了別人的救世主，相應的有决，這個世界上也沒有人能成為我們的救世主闸拿。唯一能幫助我們進行選擇的，只有我們自己书幕。
寫在最后：
如果你躺在夏夜的草地上遙望星空新荤，會感到地球載著你，在浩瀚的宇宙中悠悠前行台汇，就像母親背著孩子走在鄉(xiāng)間的小路上迟隅。
糾纏的親子關系，如何解脫励七？
我們可以學會自我同情，自我認同奔缠，真正開始自愛掠抬，坦然做真實的自己；滿懷感激地與母親保持界限校哎，不再期待母親的改變两波，更無須與母親決裂。
母親是女兒的根闷哆，是我們和世間萬物的關連腰奋，根好了樹木才能長好枝繁葉茂。
作者結合自身多年咨詢經(jīng)驗抱怔，給出了切實有效的解決方案劣坊。希望通過閱讀本書，你可以釋放對母親的各種負面情緒屈留，真正從積壓已久的關系痼疾中走出來局冰。
相信测蘑，生活不止眼前的茍且，還有詩和遠方的田野康二。
