有次教授給我們細(xì)講發(fā)展心理學(xué)流礁，她說：“你不能和孩子講道理涕俗！”
臺(tái)下一片嘩然~~~沒孩子的大多露出不可思議，或者哄笑崇棠，有孩子的則是苦笑，加若有所思
有孩子的都經(jīng)歷過這樣的場(chǎng)景丸卷，當(dāng)孩子小的時(shí)候枕稀，孩子只顧自己哭，不管怎么說都沒有用谜嫉，你在說道理萎坷，TA在哭，哭到你崩潰后沐兰，可能就一頓板子結(jié)束哆档。而當(dāng)孩子大的時(shí)候，他們又根本不想聽你講道理住闯，覺得你很嘮叨瓜浸。
記得我家大女兒一歲左右時(shí)，話還說不利索比原。那天第一次吃包子插佛，剛剛出籠的，圓圓地白白地軟軟地量窘，散發(fā)著食物的香氣雇寇，她拿在手里把玩眼睛看著一臉的欣喜好奇。當(dāng)時(shí)我就順手地拿過來蚌铜，順手地撕開了----我的想法是包子有點(diǎn)大锨侯，撕開吃容易點(diǎn)----結(jié)果她一下就炸了！嚎啕大哭冬殃！哭的相當(dāng)?shù)匚舫眨е鴤€(gè)包子，象失去了什么珍貴的東西审葬，一邊哭一邊反復(fù)喊：“變回去渡讼！變回去！”這已經(jīng)撕成兩半的包子怎么可能變得回原來的樣子呢耳璧？我說：“你是不是因?yàn)榘悠屏藗牧顺审铮磕憧础旨枯！蔽野阉洪_的一小半和她手里的一大半合在一起蹬昌，“你看這樣合起來就是一個(gè)包子，但是呢攀隔，一旦撕開了就恢復(fù)不到原來的樣子了皂贩。包子是用來吃的栖榨，咬一口就變小了，撕開就變不回去了明刷∮ぴ裕”
她看著手里的分成兩半又合在一起的包子，結(jié)束了哭泣辈末。
人都是感受的動(dòng)物愚争。感受是行為的動(dòng)力。
特別是對(duì)尚不能清楚表達(dá)的孩子而言挤聘，感受更顯的重要轰枝。我們要站在孩子的角度來想，為什么TA不開心组去？
回來再說包子破了就合不起來這個(gè)事鞍陨。有人可能會(huì)覺得小孩子小題大作，被寵壞了从隆，然后BALABALA說一堆诚撵，吃包子不就這么吃的嘛，有啥好哭的键闺？我們要當(dāng)好孩子不要哭砾脑！還有人會(huì)進(jìn)一步的深化到---娃不想包子破，一個(gè)包子花不了幾個(gè)錢艾杏，再買一個(gè)完好的韧衣，哄上不哭就完了嘛！
不同的回應(yīng)會(huì)給孩子造成不一樣的引導(dǎo)购桑。對(duì)孩子而言畅铭，包子的完整性是最天大的事，和什么都無(wú)關(guān)勃蜘！也不用引申出什么大道理硕噩。只要說實(shí)話就可以了。我們很多時(shí)候并不在意孩子的感受缭贡，炉擅，通常都直接將我們的想法強(qiáng)加在他們身上
成人在思維方式中，已經(jīng)有了固化的功利思考阳惹，習(xí)慣性地就講了大道理谍失，我是過來人，我啥都懂莹汤，你啥都不懂快鱼！我教育你就完了！不在意孩子的感受，直接將想法強(qiáng)加在他們身上抹竹，也就是利用父母手中的“權(quán)利”去管教或命令孩子該怎么做----不許再去想包子破不破的問題线罕！或者說用一個(gè)完好的包子轉(zhuǎn)移問題點(diǎn)！
這種方式小小孩子或許管用窃判，但只會(huì)效果越來越差钞楼。
而且最終強(qiáng)調(diào)好孩子的概念只會(huì)讓孩子變成一個(gè)聽話的孩子。一個(gè)沒有主見的孩子袄琳。
這樣的孩子在長(zhǎng)大后询件，媽寶一枚。
很多時(shí)候跨蟹，大人和孩子之間并沒有真正的溝通雳殊。大家都在理解對(duì)方行為表現(xiàn)出來的表象橘沥，卻沒有達(dá)到真實(shí)的內(nèi)心思想窗轩。而做為成人，我們要時(shí)刻謹(jǐn)記和孩子尋求開放式的溝通座咆。
我們要習(xí)慣互相感受對(duì)方的感受痢艺。如何影響孩子的感受，才是父母變得有效能的關(guān)鍵介陶。
那么做為成人堤舒，我們更應(yīng)該要先以坦誠(chéng)相待的方式讓孩子感受到我們真實(shí)的感受。
請(qǐng)仔細(xì)想想哺呜，在和孩子溝通的時(shí)候是不是說了真話舌缤？有沒有說出你內(nèi)心的真實(shí)想法？
比如說讓孩子自己理玩具：
通常我們會(huì)說你自己的玩具要自己整理好某残。理好是好孩子国撵。媽媽愛你！
這話聽在孩子耳朵里玻墅，就理解成了：我不理玩具你就要教訓(xùn)我介牙？就不愛我了？我就不是好孩子了澳厢？
其實(shí)你內(nèi)心是這樣想的环础，你不理就得我理，占用我的時(shí)間精力剩拢，我一天已經(jīng)很辛苦线得，你還要我替你理玩具~~~
看吧，事實(shí)上你們兩個(gè)想的完全兩件事徐伐！
所以下次請(qǐng)直接說：你自己不理玩具框都，讓媽媽代為收拾，給媽媽增加了麻煩。請(qǐng)你自己收拾魏保。
可能這話聽上去有點(diǎn)冷酷熬尺。但請(qǐng)仔細(xì)想想這些話是不是會(huì)比寬泛地要求對(duì)方做一個(gè)好孩子更容易理解？更具有實(shí)際操作性谓罗？
請(qǐng)直接告訴孩子你們?cè)谛拍钌系牟町悺?/b>
在下一次孩子要求買新禮物的時(shí)候也可以說：不是不給你買新玩具粱哼，而是你自己不理玩具，全都要我收拾檩咱，買的越多給我添越多的事揭措。所以我不愿意買。
由此TA會(huì)明白刻蚯，噢绊含，原來我不收拾玩具會(huì)給大人造成困擾。理玩具是我的事炊汹，不是大人的事躬充。和他們愛不愛我無(wú)關(guān)。不給我買玩具不代表他們不愛我讨便。
不是所有要求充甚，父母都會(huì)滿足，也都可以滿足霸褒。但他們是愛我的伴找，他們?cè)敢馀阒摇?/b>
這是一個(gè)讓孩子自省的過程。貫穿整個(gè)養(yǎng)育的過程废菱。
沒錯(cuò)技矮，這比直接告訴孩子解決方案或者應(yīng)該怎么做要困難的多，緩慢地多殊轴。
授之以魚不如授之以漁衰倦。
最最重要的是，以后碰到類似的事情TA能自行處理自己的情緒梳凛，自己能給出解決方案耿币，而不會(huì)把情緒問題和父母的愛自己與否捆綁在一起，更不會(huì)把解決問題的方案全部依賴在父母身上韧拒。
大妞在“愛你就是讓你能獨(dú)立的離開我”中曾寫淹接，我們養(yǎng)育的孩子的根本是讓TA能獨(dú)立自強(qiáng)，能成長(zhǎng)為一個(gè)具有獨(dú)立人格的人叛溢。我們不會(huì)提心不會(huì)害怕不用事事親理親為塑悼，因?yàn)門A有這個(gè)能力自己過自己的人生。
公眾V：愛美麗大妞愛思考
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心理學(xué)及瑜伽修習(xí)者，專注理財(cái)及自我修養(yǎng)提升。
