今年我31了彩匕。
31歲腔剂，我突然意識到。對于一個女人來說驼仪，應(yīng)該不算老掸犬，她的人生才剛剛開始。我常常想绪爸，如果我還沒有結(jié)婚湾碎，或者沒有生兩個孩子，我的心態(tài)會不會更加年輕點(diǎn)奠货，心理會不會更加健康介褥？
但是時(shí)光不能倒流，我現(xiàn)在擁有兩個孩子递惋，從懷孕柔滔，哺乳她們，為她們擔(dān)憂萍虽，在閉塞的環(huán)境里面對哭泣的嬰兒廊遍，仿佛那是世界末日。慢慢的 我心理出現(xiàn)問題了贩挣，我抑郁喉前，焦慮没酣，恐懼，心律失常卵迂，雖然后來我好轉(zhuǎn)了起來裕便，注意力放在別處，不再去想一些可怕的事情见咒。但偶爾偿衰，我還是控制不住自己的情緒。我提醒自己要理性改览，活在當(dāng)下下翎，無愧于心就好，生命應(yīng)該是美好的宝当，順其自然视事，理直氣壯的活著。
不明白自己焦慮癥發(fā)作的時(shí)候庆揩，覺得自己活得好像虧欠了誰俐东，像個罪人。在那些夜里订晌，無數(shù)次找尋活下去的理由虏辫，在黑暗里與抑郁搏斗，像一個溺水的人锈拨，拼命地抓住任何可以救命的東西砌庄，那黑暗的力量是可怕的，它淹沒我奕枢，壓毀一切娄昆，它讓我認(rèn)為活著是可怕的，恐怖的验辞，死亡不知道何時(shí)何地用何種方式到來，一切都是可怕而失控的喊衫，有個意念說道:我不可能主宰一切跌造，但我可以主宰自己的生命，我可以決定自己什么時(shí)候死族购！
在絕望中我差點(diǎn)被這個意識控制了壳贪，我拼命掙脫它。我不能死寝杖！不能自殺违施，雖然活著很可怕。那段時(shí)間覺得世界是可怕無比的瑟幕，所以積累的負(fù)能量全部爆發(fā)了磕蒲，我的心靈世界被毀滅了留潦，肉體也生病了，垮了辣往。我整個人面臨著30年來最大的精神危機(jī)兔院。抑郁，焦慮站削，被害妄想癥坊萝。成天害怕死亡。
我面部浮腫许起，心率失常十偶，心慌氣短，頭暈乏力园细，內(nèi)心恐懼惦积，情緒和精神不受控制，嚴(yán)重失眠珊肃。我覺得我隨時(shí)會死去荣刑。只要我躺在床上，可怕的畫面伦乔，可怕的想象厉亏，像真實(shí)的一樣對著我迎面撲來，我不斷地去體驗(yàn)別人的痛苦烈和，別人的死亡爱只，而大腦告訴我這是我應(yīng)得的，我要瘋了招刹！我混亂了恬试。
我怎么變成這樣的？
起因是我目睹一個鄰居的死亡疯暑。死亡真的是一個沉重的話題训柴。以前我認(rèn)為死亡是老了以后靜靜躺在床上，像睡著一樣安詳離去妇拯，所以不那么可怕幻馁。可是鄰居是突然大口吐血越锈，噴血仗嗦，幾分鐘就死了，應(yīng)該是胃底動脈破裂甘凭。當(dāng)時(shí)我們站在旁邊束手無策稀拐，所有人都慌了，面對這樣突然的情景丹弱，一個生命突然離去德撬，卻無能為力铲咨，所能做的，只是跑來跑去砰逻，目瞪口呆鸣驱。
這是一件可怕的事情，它讓我重新認(rèn)識死亡蝠咆。還有踊东，失控的感覺。非常非常不好刚操。原來我這樣無能闸翅，我突然想到，其實(shí)我對自己的生命其實(shí)也是無能的菊霜，誰知道死亡用何種方式降臨坚冀。以前我總覺得自己可以活很久很久，死亡在我年老時(shí)來到鉴逞，現(xiàn)在根本不用考慮记某。可是這件事情讓我焦慮了构捡，我不能接受人要死的這個事情液南，想著想著我就大病一場了。
如果是現(xiàn)在勾徽，我會對去年的我滑凉，生病的我，進(jìn)行開導(dǎo)喘帚，是啊畅姊，每個人都會死，這個世界上也本來沒有我們吹由，是從無到有的若未，又從有到無，體驗(yàn)了一下生命倾鲫。我們不能決定自己的死亡粗合，但我們可以決定自己活著的時(shí)候能做些什么。
我想要自己活的有意義级乍，沒有遺憾舌劳。
我真的是重新審視自己的人生帚湘，寫回憶錄玫荣，找回自己，也是對自己的一種救贖大诸。
從童年開始吧捅厂。
