第一次一個人生活在一座五月末了還蓋著棉被睡覺的城市吐辙，我以為在這座城市液肌，會使我的品性變得溫和一些承疲，然而是我想多了燃箭。
在這里冲呢，我依舊遵從自己當初年少時內心的吶喊:一生的朋友只要兩種就好――一種能來參加我的婚禮，一種能來參加我的葬禮（我不記得這是誰說的話了）招狸。所以敬拓，我依舊覺得:志不同，道不合裙戏，便不相為謀乘凸。我自己內心的那點小清高，始終放不下累榜，所以营勤，在這里生活了一年，甚至我連一個可以說秘密的朋友都還沒有，但我不會去奢求葛作。因為孤獨醒第，也未嘗不好！
我依舊是一個情緒化的人进鸠，我不開心，我不會對你笑形病；我開心客年，我會逗你笑。別人都說漠吻，大學量瓜，是一個交際圈，朋友途乃，成績绍傲，證書，這些東西才是杠杠的耍共，而我烫饼，混了一年，這三樣试读，我什么都沒有杠纵！但是，這樣就一定意味著我失敗了嗎钩骇？我并不這么認為比藻，還有一個多月，我將告別這個相對悠閑的校區(qū)倘屹，加入一個充滿各種競爭的新集體银亲。而這一年，我沒有朋友纽匙，成績嘛嘛地务蝠，沒有證書（英語四級不算），我依舊學到了很多東西哄辣。當初请梢，我任性地放棄校區(qū)記者團的面試，加入學生會信息部力穗，再到后來因為稿子問題被副主席直接數落的懊悔毅弧，甚至想到了退部門，到現在的對信息部每個人的不舍当窗。這其中够坐，經歷了從量變到質變的過程，（很多東西，都是只可意會不可言傳的元咙，所以）在信息部梯影，讓我明白了我自己：或許你是真的熱愛文字，但是庶香，你的骨子里透著自由的氣息甲棍，你不適合寫這么嚴謹的新聞稿，放棄吧孩子赶掖，別做這些無謂的掙扎感猛。
或許，我不會再遇見像丫丫奢赂，柳艷陪白，yellow，月清……這樣的好朋友膳灶，好閨蜜咱士，我也不會很快地從過去的生活一下轉變到現在，我無法去接受我身邊新的面孔轧钓，就好比序厉，我無法很快地接受一個新事物一樣。因為毕箍，我的心里脂矫，只能夠裝下那些對我生命中很重要的人。沒有朋友的人是可悲的霉晕，孤獨的庭再，有時候我憋屈想要尋求安慰的時候，舉目四望牺堰，沒有找到可以訴說的對象的時候拄轻，我會很無助地哭，被窩伟葫，文字便是我最好的歸宿恨搓。
我也是一個很不安分的人！我會喜歡大冰筏养，因為他的生活斧抱，因為我特別鐘情的椰子姑娘。我相信了世界上真的有人過著我想過的生活：既可朝九晚五渐溶，又可浪跡天涯辉浦。我愿意去相信一個陌生人，因為我覺得他們身上有故事茎辐，他們可講給我聽宪郊，所以掂恕，這一年，我結交了好多所謂的“江湖朋友”弛槐。（我不怕被騙懊亡，因為，我也沒什么可騙）我甚至連他們姓甚名誰我都不知道就可以與他們混成一片乎串，在我生病的時候他們會很流逼地罵我店枣，句句帶著關愛疼惜的氣息√居可以在暑假相約一起窮游（雖然最后愿望落空）我很喜歡這樣的生活艰争，我也很珍惜，我愛所有愛我的人桂对，我也祝愿那一幫朋友：有夢為馬，隨處可棲鸠匀。
我是一個很隨性的人蕉斜，等我將《深夜感觸》敲打完畢已是凌晨兩點。再回過頭去看缀棍，自己寫的都是啥玩意宅此，其實我也不知道，有感而發(fā)罷了爬范。這不是一個失眠夜父腕，是我硬撐著眼皮寫完的，因為感覺來了青瀑，擋都擋不住璧亮。
我是江湖中人携龟，我交江湖朋友故慈！
