我聽見有條河流在你我之間，它比那季節(jié)更長蓉坎，比天空更遠澳眷。我學(xué)著跟風(fēng)走，把孤獨當自由袍嬉。
天氣陰雨境蔼，讓人的心情也跟著昏沉沉。
家里安靜如常伺通，奶奶自己一個人在忙著家務(wù) 爺爺又走出去了箍土，爸媽不在家。
好像從小到大就習(xí)慣了這個家的安靜罐监，家里沒人會閑到顧及我 吴藻。
也許是習(xí)慣了長久就自己一個人待著，習(xí)慣了長時間無交流的環(huán)境弓柱，我開始變得話很少沟堡，開始變得很封閉。
家里人一直都以為我就是話很少矢空，少到從不會主動跟他們說話航罗。
有時候我連自己都忘了自己原本是個怎樣的人。
我媽有時會跟別人說屁药，自己的女兒還不如別人粥血，一天到晚也就只會待在房間里看電腦玩手機。我媽是在抱怨我從不會花時間去陪她酿箭。
其實我也會獨自埋怨她复亏，為什么你永遠只會在覺得有空的時候才會想起我是一個人。
你以為我在玩手機缭嫡，其實我只有手機缔御。
一個人生活的環(huán)境就是他的全世界。
而我妇蛀，只是不想我的全世界環(huán)繞的只有冰冷的墻角與灰暗的擺設(shè)耕突。
一個人內(nèi)心的安全感大多來源于一個擁有幸福感的家庭笤成。室友A講到她父母時總是有說不完的話，臉上的幸福溢于言表有勾，其實我很羨慕那些能跟父母相處得跟朋友一樣的人疹启，快樂有人分享，憂愁有人分擔蔼卡，也從不怕失去。
而與父母甜言蜜語的鏡頭永遠不會出現(xiàn)在我與父母之間挣磨。保持心的距離便是我與父母相處的常態(tài)雇逞。
奶奶說，我從小就很倔強茁裙，被大人罵了從不會屈服塘砸，會一直哭到大人主動服軟。
我從小皮膚就敏感晤锥，有一天晚上我身子過敏渾身瘙癢掉蔬，難受得整夜哭喊，我媽生氣地將我趕出門外矾瘾，說要讓我給老虎吃掉女轿。
那時候還住在山里的瓦房屋，外面漆黑一片壕翩，我邊拍著門邊哭喊蛉迹，卻仍不肯低頭認錯，最后還是奶奶求著我媽放妈，把我抱回她房間北救，一遍一遍地給我擦身子，才讓我停止哭泣芜抒。
我媽是個脾氣倔強的女人珍策，她只會告訴我什么事情該做，什么時候去做宅倒，但卻從來不會告訴我該怎么做攘宙。她總愛說就是奶奶把我寵壞了，所以什么事都敢跟她頂嘴唉堪，就像養(yǎng)了只白眼狼一樣模聋。
從小到大我跟我媽吵架最多，她說什么我都要反著干唠亚，說什么都要頂嘴链方。其實我只是想氣她，氣她從來不會溫柔地對我說話灶搜，無論做什么都是一股使喚人的語氣祟蚀，不懇求你花多少時間陪我工窍，不求你像其他父母一樣想要什么就給什么，只求你懂我多一點點前酿，哪怕多一點點患雏，也會明白我其實也很需要你的理解和呵護，懂我的驕傲和脆弱罢维，其實我也會想要你像其他的父母一樣將自己的女兒捧在手心里長大淹仑。
為什么要讓我跟你一樣倔強，為什么我們寧愿互相傷害也不肯學(xué)會低頭肺孵，為什么一定要將刀子插在自己和對方心上直到血流不止才肯罷休匀借。
可我明知道你是愛我的，因為你總會把你認為最好的東西留給我平窘，只是你從來都是用你認為愛我的方式去愛我吓肋。就像你從不會給我買我愛吃的，因為你覺得那些都是垃圾食品瑰艘，吃了對我身體不好是鬼。也從不會主動打開我的內(nèi)心，因為你覺得疏離是我想要的紫新。
其實均蜜，你只是不懂我。其實弊琴，我想要的只是你懂我兆龙。
從很小的記憶起，對我最好的就只有奶奶敲董。從很小的記憶起紫皇，父母就不是那個會花心思哄我的人。
小時候?qū)Ω改傅挠洃浘褪且刚刻煸绯课覌尀槲野肿龅囊怀刹蛔兊碾u蛋炒粉和早飯過后我爸騎摩托車離去的模糊身影聪铺。
我爸留給我的好像永遠都是一副忙碌的身影，他不會像別的父親一樣將我高高抱在脖子上萄窜，不會給我買很多玩具铃剔，甚至很少見到他的笑容。
唯一的兩次查刻，我記得那天我不知道為什么自己一個人哭了很久键兜，我爸那天已經(jīng)買好了出遠門的車票，他看到我哭鬧好久以為我是舍不得他走穗泵，又改了明天的票普气，就這樣陪了我一天。
在我六歲那年佃延，得了肺炎现诀，住院了很久夷磕，在醫(yī)院旁邊有家超市，我在那里看中了一個紅色的天線寶寶仔沿，我爸用兜里唯一的二十塊錢將它買了下來坐桩，后來的很長一段時間，是那個紅色的布娃娃陪我度過了一個人的時光封锉。只是在成長過程中绵跷，我還是不小心把它遺失了。
我媽總是埋怨我爸太老實不會賺錢烘浦，嫁給我爸沒撈到一點好處抖坪，我爸除了有時埋怨我媽不講理嘴不饒人外大多時候都做那個把苦往肚子里咽的人，我爸常跟我說闷叉，我媽只是刀子嘴豆腐心，她平時也很辛苦脊阴，如果她平時性子急罵你握侧，你就多理解一點她吧。
其實我何嘗不知道嘿期，只是我連直視現(xiàn)實的勇氣都沒有品擎。
如今，家里出現(xiàn)最多的鏡頭也是他和我媽拌嘴吵架的畫面备徐。
我不曾怨他們萄传，因為我們的家庭有說不出的特殊原因，他們沒有多余的時間陪伴我蜜猾，生活的重擔已經(jīng)足夠讓他們疲憊不堪秀菱，只是有時候會抱怨命運，為什么那個人一定要是我蹭睡。
電視劇《請回答1988》里面說衍菱，大人們只是在忍，只是在忙著大人的事肩豁，只是用故作堅強來承擔年齡的重量脊串，大人們，也會痛清钥。
我愛的人跟我說琼锋，這個世界本來就沒有什么公平不公平，每個人都不容易祟昭，如果走在雨中缕坎，那就要努力奔跑，如果覺得冷从橘，就給自己多一點擁抱念赶。當你有一天足夠強大础钠，就可以將溫暖給你愛的人。
后來母親和父親去外面打工叉谜，一年回一次旗吁，我是奶奶在手心里捧著長大的。
奶奶是這個世界上內(nèi)心最柔軟也是最堅強的女人停局。她生下四個小孩很钓，家里的一切事務(wù)都是她一手包辦，每天忙到晚董栽，手里牽著我爸背上背著我四姑去田里干活码倦，晚上回來還要給全家人煮飯，我爺爺是個只會領(lǐng)著微薄工資解決家里基本溫飽的人锭碳，奶奶現(xiàn)在還是會說袁稽，嫁給你爺爺讓她苦了一生，孩子長那么大連一次尿布都沒換過擒抛。
以前跟我媽吵架推汽，我媽總會糾著我的臉和耳朵一頓氣急敗壞的打罵，奶奶總是將我護在身后歧沪，每次她的手背都會在我和我媽混亂的爭吵之中留下幾道抓痕歹撒。
現(xiàn)在我上大學(xué)了，一年只能回兩次家诊胞。奶奶說我走之后家里更冷清了暖夭，她很不習(xí)慣。她說撵孤，她老了迈着，我去上大學(xué)了會不會就開始嫌棄她，不給她打電話了早直。
我眼眶泛著淚水寥假，硬是將頭背了過去。
多難過霞扬，她疼了半輩子的孫女糕韧，連一句安慰她的話都說不出口。
我能做的喻圃，只是每次回來時牽著她的手萤彩，像小時候一樣，陪她散散步斧拍，聽她說說話雀扶。
才發(fā)現(xiàn)其實每個人都孤獨，我卻一直以為只有我最孤獨，奶奶年紀大了愚墓，子女雖多卻一個個都不在身邊予权，大多時候我不在她身邊，她都是自己一個人呆坐在椅子上浪册，為別人操勞了一輩子扫腺，最后卻連一個說話的人都找不到。
我一直都是個消極的人村象，奶奶看到我一臉憂愁總會說笆环，小小年紀有什么好讓你憂愁和煩惱的，現(xiàn)在正是無憂無慮的年紀厚者，應(yīng)該開心才對啊躁劣。
是啊，這明明是我最好的年紀库菲，身體健康账忘，父母安在，現(xiàn)實安穩(wěn)熙宇。
可我卻偏偏要憂慮很多闪萄。
奶奶，我早已不是你記憶中那個無憂無慮不用思考未來的孩子奇颠，可我又有多希望我永遠都是你眼中那個無憂無慮只會賴在你懷里做著白日夢的孩子。
我知道放航，其實每個人都不容易烈拒，當你感到容易時，一定是有人替你承擔了屬于你的那份重量
而我广鳍，不想讓你們替我承擔太多荆几。
因為你們的付出，就像我欠下的債赊时，一輩子都還不清吨铸。
你們的愛對我來說每一份都是一種責任。愛你們祖秒，是我的責任诞吱，讓你們過的更好，是我的責任竭缝。
而我害怕自己不夠好房维，沒有能力給你們想要的未來，害怕我成長的速度趕不上你白發(fā)增長的速度抬纸，我害怕我做的一切努力都換不來你的晚年安康咙俩，更不想用你們的一生勞累去換我的碧海藍天。
時間可以治愈很多傷口湿故，可它卻也最無情阿趁，它讓愛經(jīng)不起等待膜蛔，它讓你來不及得到就已失去一切。
我曾無數(shù)次祈求時光慢一點脖阵，再慢一點皂股。
如果孤獨是必然，如果愛經(jīng)不起等待独撇，如果時間每走一秒就會增添你一份孤獨屑墨，就讓我多陪陪你一點，就讓我多聽一遍你那講過無數(shù)次的故事纷铣。
我愿意用我的一切卵史，換你歲月長留
