3月31日，我的球球41天了卸耘。

42天的產(chǎn)褥期馬上就要過去了退敦。

剛才和我媽聊天，發(fā)現(xiàn)了雙方家庭有一些誤會蚣抗。想解釋侈百，卻又不知從何說起，心里很煩翰铡，緊接著就去跟男神傾訴钝域，男神著急看他的電影也不是很想聽。心煩的我玩了一會游戲两蟀，然后現(xiàn)在過來敘述网梢，突然不想說了，想起來一首詞

少年不識愁滋味赂毯，愛上層樓战虏，愛上層樓，為賦新詞強說愁党涕。

而今識盡愁滋味烦感，欲說還休，欲說還休膛堤，卻道天涼好個秋手趣。

我很生氣，問我媽肥荔，為啥我生孩子的時候你不在外面等著我绿渣。我媽描述了她當時看到的場景。

他跟我爸提前說好了燕耿，要留在這邊中符。他說他和我在病房一人睡一個床，我婆婆問誉帅，我老公怎么辦淀散，我老公說他借個躺椅湊合一下。我婆婆說蚜锨，哪有白借的档插，要錢的。我老公說亚再，就是要押金郭膛，咱們壓給他。我婆婆說氛悬，不是的肯定要錢的饲鄙，而且你這樣休息不好咋辦凄诞。

這種情況湊合一下又怎樣，我媽當時心里不爽忍级。這一點我覺得主要怪我老公，他作為老公伪朽，應該主動表態(tài)轴咱，在醫(yī)院不比在自己家，大家都將就一下沒啥烈涮。我老公當時不說話了朴肺，還有我生完孩子第一天，我媽來醫(yī)院坚洽，我老公和我婆婆回家睡戈稿。還是這個原因。我覺得主要不是婆婆心疼兒子的問題讶舰，主要問題還是老公主觀意愿上覺得自己不能受委屈鞍盗，不能湊合，否則真的休息不好跳昼。自己回去打個游戲般甲，順便好好睡一覺是多么的重要。為自己剛剛生了孩子鹅颊，正在疼痛難忍的妻子敷存，其實并沒有那么重要，不如自己的一個好覺來的重要堪伍。

這點老公做的很差勁锚烦。

然后他們出去吃飯了，留著我和我媽帝雇，我當時跟我媽說好了涮俄，她住我們三樓，如果要來的時候跟我婆婆公公一起來摊求。在此期間禽拔，我給我媽交代好了，鑰匙在哪里室叉，哪一個鑰匙睹栖，燒水壺，水杯茧痕，干凈牙刷在哪里野来，哪個毛巾可以用，什么盆洗臉踪旷，什么盆洗腳曼氛。然后他們吃過飯回來了豁辉。

我和我媽說明了意圖，我媽住三樓舀患。我婆婆說徽级，沒那么快，你們回去吧聊浅，如果有啥事餐抢，有我們呢，而且咱們已經(jīng)在醫(yī)院了低匙，不要緊旷痕。

我媽理解為，我婆婆不讓她住三樓顽冶，他們生孫子欺抗，和我爸媽沒關系，把他們排除在外了强重。

我媽說她和我爸兩個人當時特別生氣的回家了绞呈，當我進待產(chǎn)室時，他們到了后衛(wèi)寨竿屹，然后我怎么叫她回來报强，他都不回來了。即便拱燃，我到最后沒有順產(chǎn)而是拉去剖了秉溉，他們也沒在回來。

我知道我婆婆比起心疼我當然更加心疼自己兒子碗誉，但是她這件事做的不對召嘶，心疼兒子要看時候，這種時候他這么說哮缺，不聰明弄跌。其實我也奇怪，我婆婆平時雖然心疼兒子尝苇，但是對我也挺好铛只，我覺得他不至于說這種話，當時他這么說糠溜，我心里也震驚了一下淳玩，懷疑他是不有什么目的故意這么說的，難不成他想讓他兒子睡床非竿，讓我媽睡躺椅蜕着？我也這么想過。但是我更愿意相信红柱，我婆婆在處理大事上承匣，腦子沒跟上蓖乘。但是即便婆婆這么說了，我覺得這里面做的最差勁的是老公韧骗，明明是他一句話就可以很完美的解決嘉抒，但是他沒有，讓我覺得他真的特別擔心自己睡不好袍暴，而且對自己睡眠的擔心超過了一切众眨。在這種情況下，當媽的本來就不應該心疼兒子容诬，當兒子的就更加不應該心疼自己。

有時候覺得沿腰，像這樣日積月累览徒，很多小事，我老公不會辦事颂龙，也難怪习蓬，我爸媽會對我老公不滿意。我媽說措嵌，以前我就在你跟前說過躲叼，他待人接物差勁的很，你就是一笑啥也不說企巢》憧叮可是，我有什么家庭地位浪规？我老公那么厲害或听，他堅定的認為自己是最牛逼的，堅定的認為是我爸媽錯了笋婿，他自己永遠不會錯誉裆。我不想吵架，也不想教育他缸濒，我只是好好的跟他說話足丢，都會被他教訓回來，被他威脅庇配，我能干啥斩跌？

對，他永遠不會反省自己是不是有做的不好的地方讨永，他永遠都覺得自己是對的滔驶，我父母是錯的。也并不覺得這是我父母是否應該讓一步卿闹，哄他倆高興揭糕。而我呢萝快？其實不是我對婆婆忍讓不說話，而是我性格太慫著角，對誰都忍讓揪漩。我他媽的，真是個傻逼吏口。

到底是什么讓我性格這么懦弱奄容？？产徊？

借用馬伊琍的話昂勒。

戀愛容易，婚姻不易舟铜，且過且珍惜吧戈盈。

第二件事，我不覺得我婆婆不想讓我媽睡三樓谆刨，也不覺得我婆婆開車過來的時候不愿意帶上我媽塘娶。但是我想過，他可能是怕好幾天生不了痊夭，不想給我媽做飯刁岸，覺得伺候我媽了。我這么想過她我。

我覺得全世界只有我是善良的虹曙，我愿意相信這一切都是誤會，愿意讓他們之間都好好的鸦难，可是根吁，我也想讓世界和平，只不過世界和平不了合蔽。

但是基于當時我的情況击敌，疼的我已經(jīng)沒有腦子想別的了，不爽的想法一閃而過了拴事，并沒有仔細想∥纸铮現(xiàn)如今讓我想起來，我覺得刃宵，這日子過得衡瓶，真他媽的。整天說老公愛我牲证，其實想想愛的表現(xiàn)是什么哮针？甜言蜜語？好吃好喝？我連一個舒服的好覺都比不上不是么十厢？

老公欠我的太多了等太。

男人之于女人，在結婚蛮放，生孩子缩抡，這兩件事上得虧欠，是一輩子都補不回來的包颁，是會被埋怨一輩子的瞻想。

比如領結婚證的時間，被迫的娩嚼。比如求婚蘑险，沒有。比如蜜月岳悟，沒有漠其。比如要不要孩子，被迫的竿音。比如剛才說的，不如一個好覺拴驮。

一輩子都無法彌補春瞬，男人根本就是畜生，什么都不懂套啤，不懂這些對女人來說意味著什么宽气。

為什么只有我善良？潜沦？萄涯？

為什么只有我善良？唆鸡？涝影？

到底為什么世界上只有我是善良的？或者說是懦弱争占。