差不多兩三年的時間，在我堅持每天晚上都要哭上那么一回之后屿脐。
突然有一天挺益，當(dāng)我真正意識到自己再也站不起來歉糜、脊髓損傷對我的將來意味著什么的時候，我才明白望众，有時候死真的是一個不錯的選擇匪补，而對于頸椎脊髓損傷而言，死這件事情就像是有一只蒼蠅盯在鼻尖嗡嗡作祟烂翰，而你卻無能為力將它趕走一樣夯缺，你能想象這其中的無奈嗎，不……你可能還在想甘耿，我們?yōu)槭裁床惶鹗直蹖⑸n蠅趕走踊兜。（以上描述這一段，電影《雨中的請求》有相關(guān)片段佳恬，有興趣的朋友可以看一看捏境。）
站都站不起來了，活著還有什么意義毁葱？
為了家人垫言，為了每一個在乎你的人……為了向命運(yùn)低頭，跪著唱征服倾剿，我已經(jīng)感受到了命運(yùn)的偉大筷频，你能放過我了嗎？
如果真的是這樣的話，那可能就是我不夠虔誠凛捏，不然悲傷不會那么明顯担忧，以至于渾渾噩噩活了那么多年，卻仍然找不到存在的理由葵袭。
其實你我都知道涵妥，這只是一種逃避，為自己的無能為力坡锡，找一個恰當(dāng)?shù)慕杩谂钔吘箤τ谀切┪覀儫o法解釋，又不能接受的事情鹉勒，統(tǒng)統(tǒng)歸納于“命運(yùn)”好像再適合不過了帆锋。
我是從什么時候開始如此絕望的？
大概就是二姐把她的筆記本給了我禽额，然后登陸了以前的QQ锯厢，看到一段留言之后，從青春期第N次不安躁動開始的脯倒。
我已經(jīng)不太記得老鼠給我發(fā)的什么了实辑，總之文字很長，大概說了一些如何想我和懷念從前之類的話藻丢，我看完激動不已剪撬，這可是我暗戀的女孩啊。
重新加了qq之后悠反，我感覺她變了好多残黑，不像之前那樣高冷了，有時候還會開些玩笑逗我開心斋否，這讓當(dāng)時的我有些不習(xí)慣梨水，甚至有點不知該如何應(yīng)對了，她應(yīng)該是感受到我的敏感茵臭，所以之后便明目張膽的調(diào)戲起了我疫诽。
寶兒，今天有沒有想我旦委？
這應(yīng)該是她當(dāng)時最經(jīng)常說的一句話奇徒，而我每次聽到她這樣叫我的時候，我都害羞都臉紅不已社证，是真的會臉紅發(fā)燙的那種，現(xiàn)在再想起這些评凝，突然覺得那時的兩個人追葡，真的比現(xiàn)在要可愛太多了。
再之后，故事發(fā)展的有些出乎意料宜肉，我以前居然沒發(fā)現(xiàn)她竟也可以這樣溫柔匀钧，也可能她只是照顧我的心情才故意逗我開心，但這些都不重要了谬返，因為那時每天的聊天都讓我抱有期待之斯，漸漸地不知從什么時候開始，我便感覺愈發(fā)依賴她了遣铝。
你們有沒有這樣喜歡一個人佑刷，白天腦子里全部是她，晚上睡覺之前也要想上一想酿炸，然后期盼夜晚可以早點結(jié)束瘫絮，就好像，有那么一個人正在等你去見一樣填硕。
我應(yīng)該感謝她的出現(xiàn)麦萤，至少在那幾年……在我渾渾噩噩，黯淡無光的青春里扁眯，她的出現(xiàn)為我?guī)砹嗽S多溫暖壮莹。
可是后來當(dāng)我慢慢意識到，我好像已經(jīng)習(xí)慣了她的存在姻檀，以至于到了除了吃飯睡覺命满，腦子里全部是她，我知道這已經(jīng)嚴(yán)重影響了我的生活施敢，我更知道周荐，不管如何喜歡，這段感情注定不會有任何結(jié)果僵娃。
我能做什么呢概作，可能抱抱她我都做不到，所以我在堅持什么默怨？
后來為了遏制這樣的喜歡讯榕，我刪光了和她所有的聯(lián)系，我知道這樣喜歡下去不會有任何結(jié)果匙睹，反而這樣沒頭沒尾的感情愚屁，對兩個人更像是一種負(fù)擔(dān)，如此?徹底斷了念想痕檬，倒落得干凈霎槐。
那時我甚至單純的以為，喜歡一個人只是希望她過的幸福梦谜，哪怕這種幸福不是自己給的也沒有關(guān)系丘跌，說實在的袭景，我突然覺得自己很蠢，總之闭树，好像從那以后耸棒，再沒有那樣單純過了。
不過就算現(xiàn)在再想起來报辱，仍然會不自覺的嘴角上翹与殃，不管怎么樣，那都是一段美好的回憶碍现。
我依然記得第一次見到她那天的情景幅疼，那天是入學(xué)后的第一次班級考試，她和另一個女孩牽手進(jìn)了教室鸵赫，然后坐在了我的課桌前面衣屏，我見她白白凈凈便心生歡喜，就伸手扯了扯她的頭發(fā)辩棒，她氣得起身瞪眼看我狼忱，我沖她咧著嘴笑，之后沒多久她就給我遞了一個紙條一睁，問我愿不愿意做她的死黨钻弄。
你看，所有故事的開頭者吁，都是那樣純真美好窘俺，你我甚至都無需分辨何謂喜歡，便懵懵懂懂的將一個人放在了心里复凳，單純的像一個憨憨瘤泪，管它以后將來呢，此刻我只是想和你悄悄話育八，大概就是這樣一種感覺对途。
所以什么是喜歡？無知中竊竊私語便是如此了吧髓棋。
也就是從那以后实檀，我開始知道這一生我將要錯過很多，可能不會再喜歡上誰按声，也可能會孤獨終老膳犹，但這些都已經(jīng)不重要了，此后我將所有的精力都放在了自己身上签则，什么是脊髓損傷须床，我真的不能站起來了嗎？
有一天渐裂，我在網(wǎng)上搜索截癱關(guān)鍵詞的時候豺旬，無意中看到了一些圖片余赢，那是一個個截癱患者因為肌肉萎縮而變成了皮包骨頭模樣的照片，我以后也會這樣嗎哈垢，當(dāng)時心里打擊很大，真是這樣的話扛拨，倒不如死了呢耘分，這是第一次生出死的念頭。
在之后很長一段時間里绑警，我都在查找關(guān)于脊髓損傷的資料求泰，然而結(jié)果毫不意外，截癱……不死的癌癥计盒，無藥可治渴频！
說實話，這個時候想自殺一點都不奇怪北启，沒有這個想法反倒不正常了卜朗，可是更諷刺的是當(dāng)我們想過了各種死法之后，卻又突然意識到我們好像連死的能力都沒有咕村，怎么辦呢场钉，當(dāng)活著都變?yōu)橐环N負(fù)擔(dān)的時候，死好像已然成了唯一的追求懈涛！
我經(jīng)常會想逛万，如果我是腰椎，或者胸椎受傷的話批钠，我應(yīng)該依然活的很瀟灑宇植，至少雙手能動，撓癢癢不用再喊人了埋心，這是個很嚴(yán)重的問題指郁。
如果不是為了家人的話，我可能找不到一個活下去的理由踩窖，心理安慰是給家人了坡氯，但是相對的病痛和勞累也一并留了下來，毫不夸張的說洋腮，直到現(xiàn)在我仍然覺得活的沒有意義箫柳，可是對于這些，我們好像只有接受啥供，再沒別的選擇了悯恍。
