那天去火車站退票蠢挡，說實話我心里很難受弧岳。說起來其實全都是自作自受，除了天氣什么都怨不得业踏。

但還是抱著一肚子的委屈把氣撒給了媽媽禽炬。

說，都怪你勤家。

然后瞎抛，一個人坐在出租車后面。玩起了手機却紧。

媽媽那時候看著我有些許蒼白的臉色桐臊，和總是不紅潤的唇胎撤，以及無精打采的精神。一臉擔(dān)憂的問著你最近有沒有什么難受的断凶，或者是還有沒有其他地方難受伤提。

我知道，她在害怕什么认烁。唇色蒼白肿男，總是有點無力。這些像極了爸爸患的那種病却嗡。

我當(dāng)時就想舶沛，如果真的是，媽媽會崩潰成什么樣子窗价。她怎么能再承受得動又一次的失去呢如庭。

我是一個很自私很自私的人吧，為了自己的發(fā)泄撼港，置媽媽不顧坪它。很不好很不好。

所以那時候也有在想帝牡，萬一真的是MDS往毡。我大概會以為是爸爸要帶我走了吧。

這一年讓他很失望靶溜，非常非常失望开瞭，所以他要帶我走了，去教訓(xùn)我罩息。

記得小的時候嗤详，我曾經(jīng)對電視劇里的絕癥生離死別什么的完全不理解。我就想扣汪，如果是我得了絕癥的話断楷，那就自己偷偷自殺掉好了锨匆，長痛不如短痛崭别，我自己也不用受病痛折磨了，家人也不會看著我一點一點失去希望而難過了恐锣。那個時候的價值觀大概就是有什么挫折有什么痛苦干脆去死一死好了茅主，就算課本里范文里有很多很多身殘志堅決不放棄的例子，我還是覺得土榴，死亡是最干脆利落和最舒服最解決問題的選擇诀姚。

大概是從初三的時候開始，收到提前錄取的通知的那一個中午玷禽，我記得天色陰沉像極了落榜同桌的臉色赫段。我躺在床上呀打，清醒得睡不著，聽見爸媽在隔壁房間說著糯笙，主要是聽見了爸爸的話贬丛，說一直沒有想到原來我這么厲害。那個瞬間我突然就變得惜命起來给涕，說起來可能是前十幾年一直沒有讓我覺得自己有什么價值所以想到大災(zāi)大禍第一個選擇就是無所謂的死掉好了豺憔。那個時候，媽媽還有爸爸够庙，他們還有姐姐恭应，死亡還沒有在這個家里有什么陰影。所以長大以后第一次讓我不想輕易死去的時候居然是一所現(xiàn)在看來并不算太好的高中的錄取耘眨，或者說昼榛，是爸爸那一句從來沒有聽過的肯定。

可是后來的時候毅桃，我又會偶爾的會想起之前那個價值觀褒纲。爸爸在生病的后幾年，有時候整夜整夜的嘆氣钥飞，身體里有東西讓他很疼很痛苦莺掠。我們都看著他難受，看著他一把一把的吃藥读宙，一袋一袋的輸血彻秆，可是一點忙都幫不上。就像他走的最后一天结闸，昏迷到下午的時候心跳和血壓都開始變化很快唇兑，一會兒高到好幾百，一會兒又掉回了幾十桦锄。我在旁邊看著那臺儀器一直哭一直哭扎附，用手撓著他的掌心，看著那些數(shù)字想要告訴他太快了太快了要慢點跳结耀，太慢了太慢了要快點跳留夜，正正好了要保持著。我輕輕地撓著撓著图甜，希望他能感覺到碍粥，希望有奇跡可以發(fā)生。我看著他黑毅，知道他很痛苦嚼摩，可是還是不想讓他走。就算是最后變成了植物人，也還可以陪著我們枕面，知道他在那里愿卒。最后的最后，為了讓從匆匆趕回來的姐姐見到最后一面潮秘，我看著護士給他注射了什么激素掘猿，為了讓他再撐一會兒，撐著心跳撐著呼吸唇跨，撐著讓姐姐再碰一碰他稠通，說一說話。

我沒有守到像電視劇電影里面那樣那臺機器滴的一下子變成了直線买猖。姐姐看過爸爸以后改橘，我們被大人從病房里拉了出來。其實我沒有那么容易崩潰的玉控，我只是在哭而已飞主，我只是在難過而已，我只是舍不得他走而已高诺。等在護士更衣室碌识，聽到不遠處的病房中傳出了聲音。那個時候突然想起前幾天陪爸爸輸液的時候虱而，看到一群人抬著一張蓋著白布的擔(dān)架下去筏餐，我害怕地捏緊爸爸的手，問是不是有人去世了牡拇。爸爸笑了一下說魁瞪，沒有，有人走了的話你早就能聽到那邊病房哭出來了惠呼。是啊导俘，早就哭得不成樣子了。你怎么說得這么對剔蹋。

后來的幾天旅薄，準(zhǔn)備葬禮，安撫奶奶的情緒泣崩∩倭海看著媽媽堅強的負責(zé)起所有的事情。

媽媽信奉基督教律想，所以不按世俗的禮儀辦葬禮猎莲，不磕頭不燒紙绍弟，不收紙花只要鮮花技即。于是靈堂里都是各種人送來的鮮花花圈，多數(shù)里面都有百合花樟遣。于是靈堂里待了很多天的我而叼，對于葬禮氣味的記憶就是百合花的味道身笤。往后每次去墓前看爸爸的時候也會抱一兩束鮮花，每一捧里都有百合花葵陵。這個味道成為深刻的記憶液荸。在后來去了北大以后，每次從三角地經(jīng)過去圖書館的時候都會在那邊的一家花店聞到這個味道脱篙，但是這個味道下每一幕想起來的都是爸爸的葬禮靈堂滿室的鮮花娇钱，和下葬后鮮花堆在墓前，像春天一樣的墓地绊困，特別漂亮文搂，特別特別漂亮。

其實在后來的時候才慢慢釋懷秤朗，記得張曉晗寫過的文字

“就算知道生活會潰不成軍煤蹭，最終還是放你走了，是因為我明白的取视，你撐得好辛苦硝皂。”

就算很舍不得很舍不得作谭，但是還是不得不讓你走了稽物。因為看到你，撐的好辛苦折欠。

撐過了我的高考姨裸，撐過了出成績，像中考時候一樣怨酝，你又一次開心的像一個孩子傀缩，向全世界炫耀我∨┾可是我還是沒能讓你徹徹底底的驕傲赡艰，我的分?jǐn)?shù)像擦邊球一樣尷尬，你走的時候還不確定到底有沒有錄取斤葱】犊澹可是你還是逢人就夸你的女兒，相信我一定可以的揍堕，很相信很相信料身。

撐過了我不懂事的去找姐姐玩，然后在醫(yī)生預(yù)言的三個月附近衩茸，沒能撐下去芹血，走掉了。

我有多不懂事呢，不懂事到明明媽媽說過幔烛，你只剩三個月了啃擦，我卻還置若罔聞。我想啊饿悬，你都走過這么多年了令蛉，除夕夜突然高燒不止；后期惡化成白血病以后流血流的止不捉铺瘛珠叔；一天幾乎不斷的高燒；血色素低的時候嘴唇發(fā)白又發(fā)黑弟劲。這些你都撐過來了不是嗎运杭。我想當(dāng)然就覺得，今天你不會離開我們函卒，明天又會變成今天辆憔，每一天每一天，你不會離開我們报嵌。所以說猝不及防啊虱咧，直到那天凌晨那個早上，我都沒有想到過锚国，一丁點念頭都不會有腕巡。

在你生病的前幾年我總是會做噩夢，夢到你不要我們了血筑，你走了绘沉。那些夢光怪陸離，有的是在奶奶家的房頂上面豺总，你突然就說要走掉了车伞。

可是后來看著你慢慢的，輸著血吃著藥喻喳，偶爾會有難受另玖，但是一直在。所以慢慢的不再想了表伦，不再去給自己做失去你的害怕的準(zhǔn)備谦去。

后來從墓地回來的時候，姐姐看著你的遺像蹦哼，忘記了是誰說鳄哭，怎么好好的一個人就只回來了一張照片呢。那一瞬間纲熏，哭了好多天妆丘，疼到受不了的眼睛又涌出了淚锄俄。

那個總是在說我不好，卻又會因為我特別特別開心的人飘痛。

那個小時候買給我整套西游記葫蘆娃叮當(dāng)貓快樂星球還有好多好多各種書各種動畫片的人。

那個總是心軟軟答應(yīng)我要求的人容握。

那個和我一起看球的人宣脉。

怎么就只成了一張照片呢。

今年姐姐還問我今年怎么不看球了剔氏，在我們家里的群里塑猖。我說回家家看。

然后退出去點開了姐姐的頭像說：因為沒有人和我一起看了谈跛。

一下子嗓子酸疼羊苟。

這一年真的讓你很失望吧。

過的很不好感憾，像之前寫過的那些蜡励。想要和你分享的事情，害怕你看到的事情阻桅。

離你走已經(jīng)一年多了凉倚。可是想起來那一天那些天還是會很難過嫂沉。

其實有想過稽寒，如果你還在的話，我一定可以比現(xiàn)在更好吧趟章。畢竟杏糙，是一直想要讓你驕傲的人；可也是一個很軟弱很沒有自制力的人蚓土。

那一天和媽媽聊天宏侍，問她之前談戀愛的時候怎么就認定是哪一個人，好好的一直走下去了呢蜀漆。你知道媽媽說什么嗎负芋。

她說啊，其實到后來的時候發(fā)現(xiàn)其實你們兩個興趣什么的都不是很像嗜愈【啥辏可是媽媽說她年齡大了誓焦，都26歲的老姑娘了矾缓。就這樣過吧。

她說沒想到結(jié)婚前不是很搭調(diào)的人缔恳，結(jié)了婚以后也慢慢的過下來了剃毒。

她說其實雖然兩個人興趣不同病袄，但是你爸爸人品真的沒問題搂赋，是很好的人。

她說就是沒想到到這個歲數(shù)了他居然來了這么一下益缠。

吃著飯的我低了低頭脑奠，把眼淚憋了回去。

其實我在以前都一直以為幅慌，你們兩個宋欺，就是簡單的相親，沒有所謂的愛情胰伍，是后來的婚姻給了彼此叫做親情的羈絆齿诞。

但是去年你去世以后我會奶奶家，翻到放著你以前大學(xué)課本的柜子骂租〉昏荆看到里面有一沓信，不多渗饮，但是也有不薄的一疊但汞。保存著好好的信封，上面寫著媽媽當(dāng)時工作的地址互站。

我抽出一封信特占，是媽媽當(dāng)年寫給你的信。

是矯矜的小女兒語氣云茸。說著想你的話是目，但是害怕你覺得她不成熟。落款是标捺，你的萍懊纳。

那個時候，我才終于知道亡容，原來你們是有愛情的嗤疯。

而且你是媽媽的初戀。

初戀是自己的結(jié)婚對象闺兢，而且如果不是天公不作美茂缚，是可以一直走到白頭絕對沒有問題的對象。

所以我后來的戀愛觀的建立和懷疑屋谭，大概都是來自你們的吧脚囊。

從最初的不曾懷疑喜歡自己的人和自己喜歡人的能力，到后來桐磁，越來越戒備悔耘，越來越鴕鳥。

如果你在的話我擂，會不會和我講男孩子的事情呢衬以。一定會的吧缓艳。

突然想到，我似乎和媽媽有點像呢看峻。是個很可以妥協(xié)的人阶淘。如果有人真心對我好，我可以和他一直走下去互妓，不管興趣合不合溪窒。只不過，到現(xiàn)在為止车猬，還沒有遇到過像爸爸你這樣的良人霉猛。很遺憾尺锚，很鴕鳥珠闰。

要是你還在，該多好啊瘫辩。

這是你不在的這一年伏嗜，遇到的大大小小，好好差差的事情的時候伐厌，在我腦海中出現(xiàn)過無數(shù)次的念頭承绸。

有你在，也許會不一樣吧挣轨。