去了兩次心理咨詢簿寂，我覺得要真正擺脫內心的困惑，靠的還是自己拧额。
心理咨詢師會站在專業(yè)和客觀的角度跟我聊天碑诉，分析我覺得不好的事情。心理咨詢師是一名男性侥锦，比較理智进栽。當我不停將婚姻現狀不好歸結于公婆時，他就提醒我這是夫妻雙方的事恭垦，我們是否做好走出原生家庭的準備快毛。
我老公對原生家庭有一種無奈感，不太喜歡父母的做法番挺，但是不得不去迎合唠帝。而我是逃不出原生家庭父母給的舒適圈，還不能自己獨立解決生活中的困難玄柏，因為只要尋求幫助襟衰，父母不會拒絕。
婚后禁荸，我和老公仍然沒有學會如何做夫妻右蒲，仍停留在做子女的階段。偏偏還進去了做父母的階段赶熟。社會角色增多了，但是沒有真正擔當到陷嘴。
回來我想了很多很多映砖，我發(fā)現只有我去努力是沒用的。作為丈夫灾挨，我老公從來都是逃避承擔責任邑退，因為我經常不開心發(fā)脾氣竹宋，他會怕我，但是不會幫我解決問題地技。有時我真的覺得離婚是最好的選擇蜈七。
我們都不能選擇自己的父母，也不能徹底跟他們斷了關系莫矗。父母用愛變成線試圖操縱我們飒硅，走他們認為對的路。
無可否認作谚，從父母的角度看三娩，他們做的一切都是為我們好。但是我過得就是不開心妹懒。我不知道是誰錯雀监？還是誰都沒有錯。
咨詢師叫我想一些適合自己實際的方法解決問題眨唬。我想了又想会前，還是覺得太難了。當做父母的用道德匾竿，用恩情來說事瓦宜，作為子女的我們又能說什么。
我感覺要平衡道德和自我真的好難搂橙！我想按自己的意思去生活歉提，去育兒，但是他們卻用道德孝義傳統(tǒng)等等看似無懈可擊的理由來干涉我們区转。他們會覺得其他人都是這樣苔巨，你們?yōu)槭裁床荒苣兀?/p>
老實說，我可以忍废离，也可以一次又一次按他們要求去做侄泽。結果就是自己內心壓抑，情緒失控蜻韭。我也想找解決方法悼尾，回憶相處的細節(jié)，我發(fā)現太多的斗智斗勇了肖方。我可以羅列一大堆理由讓公婆不干涉我們闺魏，但是他們也能找更多的理由來要求我們。彼此間似乎都找不到一種更好的相處方式俯画。
我有時也不懂析桥，我們都快30歲了，也為人父母了。但是老一輩還是喜歡事事為我們做決定泡仗，就是為了不丟面子埋虹，維護自己家長的尊嚴。
我想是不是我在婆家得低眉順眼娩怎，凡事以公婆為先搔课，這樣就家庭和睦？我結婚幾年截亦，也沒跟他們吵架爬泥，也沒特別關懷他們，因為感覺好尷尬魁巩。我嘗試去扮演好兒媳婦的角色急灭，只是他們不滿意，不停地希望將我打造成他們滿意的樣子谷遂，很明顯我做不到葬馋。
我現在只能跟他們保持距離，因為每次見到他們我都又怕又恨肾扰。我擔心自己忍不住爆發(fā)畴嘶，那以后真的無法相處了。
我現在想著還是改變策略集晚，不想如何跟公婆處好關系窗悯，應該想如何跟老公相處好，讓他作為潤滑劑緩和我和公婆的關系偷拔。一直以來老公的不作為蒋院，讓我很為難，我也佩服自己能熬那么多年莲绰，戀愛到結婚十年了欺旧，他都是沒長進。
現在的婚姻跟我想要的真的差太遠了蛤签，婚前婚后我都覺得委屈辞友。或者一時三刻我都走不出以前的回憶震肮，因為太難了称龙。世界上沒有后悔藥，過去的事情無法改變戳晌。即使現在老公和公婆說會改變鲫尊，我也不相信了，因為被騙太多次了沦偎。好話誰不會說马昨，只是好事做不到竞帽。
我可能比較悲觀吧扛施，我感覺就算我真的改變鸿捧，真的不去計較以前的事，未來繼續(xù)會有同樣的事發(fā)生吧疙渣。不過匙奴，我都快30了，是時候從少年的夢中醒來妄荔，生活本來就不是完美的泼菌。讓自己忙起來，不要胡思亂想也很重要吧啦租。還是努力帶好女兒哗伯，努力充實自己為未來做準備。
最后篷角，我想說希望大家都正視心理問題焊刹，情緒長期壓抑真的不好。心理咨詢師說我現在的問題18歲就應該解決了恳蹲。確實虐块，如果十八歲我懂得為獨立努力，懂得生活的真實嘉蕾，我的人生應該完全不一樣贺奠。感覺這十年來就是為了感情跌跌宕宕，卻一身的傷错忱。職業(yè)生涯也因為感情一直沒有明確的規(guī)劃儡率。人不能活出自我，又如何談愛自己愛他人以清。感覺這兩年婚姻生活的不快樂影響太大了儿普，身體、親情玖媚、愛情箕肃、事業(yè)都處于一種不好的狀態(tài)。
希望接下來的心理咨詢能讓我摸索到未來的路今魔。
