大濤哥哥碗殷，現(xiàn)在已經(jīng)是2015年的11月份了精绎，原來11月已悄悄來到，我寫下這封信锌妻，并不知道將來能不能讓你看到代乃，只是想對你說說話，說說我此刻的心情仿粹。
在很多事情上搁吓，我的感性多于理想，至今吭历，我還是沒有辦法去冷靜對待那些關于你的點滴堕仔。我多么渴望你不要遠離我，可是你的堅決讓我久久不能平靜晌区，我無法訴說這是一種什么樣的心情摩骨，只知道無奈和難過已不能表達我的感受。也許現(xiàn)在的我是最不理智的朗若，但是恼五，我不過是不想就這樣看著你離開了我的生活，任何事情我都可以學著妥協(xié)哭懈，但是這個灾馒，太難。我并不奢望你去喜歡我遣总，但我也沒法做到接受你完完全全地離開睬罗，也許你認為轨功，斷了我的念想能讓我更好的飛翔，但如果傅物，一個人生活里唯一的期望被抽走了，你認為生活對她而言還有意義嗎琉预？還有值得期待的明天嗎董饰？遇見你之前，我真的不知道我想要的是什么圆米，但是遇見你之后卒暂，我就多了一個為之努力的目標，我一直以為娄帖，如果我更加努力也祠，就能離你更近一點，你曾一度是我的動力近速，可是后來你要放我一個人生活诈嘿，我便開始疑惑我所做的還有什么意義，如果最終得到的不是我想要的削葱，那還不如一開始就不去為它努力奖亚。17年來，我從來沒有為了一個人這樣奮不顧身析砸，我從來沒有因一個人而在深夜里止不住難過昔字，你可以說我是因為不理智，但是事實上首繁，我是真的覺得不后悔作郭，不管以后變得怎么樣，此刻的我弦疮，依然沒有因為遇見你而曾后悔夹攒，我有很多種方法讓自己不那樣難過，也可以狠下心假裝不曾喜歡過你胁塞，但是芹助，想來想去，我還是寧愿痛一百次闲先，也不要忘了你状土，我知道，可能這是不正確的伺糠，也許多年以后蒙谓，我能原諒自己17歲這年的矯情和固執(zhí)，我對現(xiàn)在的自己無能為力训桶，我還是想喜歡你累驮。
我相信酣倾，你只是怕我做了錯的選擇，但是谤专，可不可以允許我聽我心的聲音躁锡，能不能允許我去追逐我的所愛，能不能不要狠心讓我放棄置侍。如果一定要放棄映之，我寧愿我是因為不愛了才放棄，而不是因為害怕傷害而不敢愛而放棄蜡坊，人生那么短杠输，我想跟著我的心一路向前。
就在昨天秕衙，我曾難過得以為自己會死掉蠢甲，悲痛到想找個地方躲起來不讓任何人找到，如果平時据忘，我也許可以假裝灑脫的揮手告別鹦牛，可以睡醒就不再掛念，但是因為是你勇吊，我做不到能岩，不想妥協(xié)，只因不愿失去萧福，怎么從沒擁有你拉鹃，卻感覺已經(jīng)失去了幾百次。我曾和自己賭氣鲫忍，說此生再也不要喜歡上別人了膏燕，說以后就一個人生活一個人老去，不過后來想想悟民，終究是太過孩子氣了坝辫，也許以后我還會遇上一些人，也會讓我刻骨銘心射亏，但近忙，我大概都不愿意為其像為你這般奮不顧身了，我依然沒有后悔遇見你智润，依然沒有后悔喜歡你及舍，畢竟你是我愿意跨越千山萬水去接近的人，我還是不想與你說再見窟绷，一開始我便知道你我不可能锯玛，一切只歸于我愿意，縱然知道不會有任何結(jié)果，我還是想去堅持攘残。
只不過拙友，我想我不應該因為你的任何決定而讓自己頹廢，我想歼郭，那樣會是你不想看到的遗契，我得自己學著克服負面情緒，越是消沉病曾，就越需要學著成長牍蜂。
我該怎么告訴你，這世界上注定有一個人知态，雖然他來過的時間很短捷兰，但我如果想忘記他立叛，卻需要用盡一生负敏，他就像我的童年，像我五歲那年大聲哭鬧最終也沒能得到的玩具秘蛇，像我六歲那年落在遠房親戚家的那個裝了許多寶貝的書包其做，像我七歲那年調(diào)皮去搬很重的東西后力不能及而留下的傷疤，都過去了赁还，好久了妖泄，我還念著，我還看到的艘策。
有很多次我從睡夢中驚醒蹈胡，慌張著攥緊被子不肯松開，遲遲很久才反應過來朋蔫，夢罚渐，我抓不住，夢里的你驯妄，我也無法觸及荷并。徐志摩說過，一生至少有一次青扔，為了某個人而忘了自己源织，不求有結(jié)果，不求同行微猖，不求曾經(jīng)擁有谈息，甚至不求你愛我，只求在我最美的年華里凛剥，遇到你黎茎。而如今，我遇到了這樣的一個人当悔，雖然就像夢一場傅瞻，但亦無悔踢代。我對我過往的心如死灰而感到傻氣，甚至想著不再愛任何人嗅骄，到現(xiàn)在才明白胳挎，不管受到怎樣的挫折，我對生活溺森，對身邊的事物慕爬，都應該帶著愛，我應該因為喜歡你屏积，而更喜歡這世界医窿。我告訴自己，要順其自然炊林，喜歡就堅持姥卢，不喜歡就放棄，我不愿為難自己去做自己不想做的事渣聚，但独榴，請你不要因此討厭我。
我不會忘了自己在17歲這年曾那么地喜歡過你這樣一個男孩奕枝，也許棺榔，今后再也沒辦法去喜歡一個人喜歡得如此難以放棄，但我非常感謝你隘道，感謝你曾在我的生命中出現(xiàn)症歇。
17歲這年，有著最真切的渴望谭梗，最不能放棄的少年忘晤，希望今后想起你來，依然不悔曾那么無知卻固執(zhí)地喜歡過你默辨，我會比過往努力德频，不僅是為了遠方。
我會如你所愿缩幸，我會早日釋懷壹置。
? 2015/11/1
申請了一個小號，從信紙上一個字一個字地存入手機表谊，再存入簡書钞护，不知道很久以后少年會不會看到。紙張容易遺失散落爆办，當時的自己也是矯情無知且幼稚难咕，不過畢竟是當時最真實的自己，每思于此，便覺得不必為過去感到羞愧余佃。一切都是最好的安排暮刃。
