如果有來世,我寧愿與你再不相見译蒂。
因?yàn)槟阕屛疫@么痛曼月。
一七已過,你已離開我一周∪嶂纾現(xiàn)在想起來哑芹,還是覺得我寧愿這輩子沒有遇見你,沒有愛過你捕透。
一切在意料之中又在意料之外聪姿。當(dāng)你在我手臂中墜地碴萧,又一口咬在我食指上,我明白這是你在和我痛徹心扉地訣別末购。今生已矣破喻。可是來世盟榴,父親曹质,如果有來世的話,我還是寧愿我們做那個(gè)擦肩而過的路人曹货。
不牽掛咆繁,不懷念,不疼痛顶籽。像所有擦肩而過的路人一樣玩般,我不為你疼痛,而你也會(huì)如此礼饱,多好坏为。
可是,我不能镊绪。我如此疼痛匀伏,你不會(huì)知道,所以我恨蝴韭。
你睡著了够颠,穿著柔軟的絲綢,細(xì)長(zhǎng)的手指蜷曲著榄鉴,靜靜躺在冰柜里履磨。你一如往常的安靜∏斐荆可是剃诅,我恨。
你從未和我聊起過你的青蔥歲月驶忌,你的愛恨情仇矛辕,你的甘與不甘,你的期盼和厭惡付魔。直到今天聊品,我仍認(rèn)為我是不了解你的,但這還是不能遏制我的疼痛几苍。
我們?cè)?jīng)在一起生活過那么久杨刨,久到了忘記總有一天你會(huì)離開。
那一年我十二歲擦剑,初中畢業(yè)的夏天妖胀,你每天晚上帶我和弟弟從舊城舊宅步行到新城去看電影,你坐在我身旁惠勒,你的胳膊旁邊就是我的胳膊赚抡,我感受著你的體溫和呼吸。電影散場(chǎng)后纠屋,你總會(huì)買一個(gè)西瓜和我們走回家涂臣,甚至有一次拿出了家里的二胡,在午夜過后的院子里拉了一段曲子售担,我不記得曲子的名稱赁遗,但我記得那個(gè)文雅少言的你,在深夜里如神袛般的存在族铆。
玲表姐說你不是個(gè)會(huì)表達(dá)的人岩四,的確,我甚至痛恨你的不表達(dá)哥攘。當(dāng)你在病中淚眼滂沱地看我剖煌,我以為所有的表達(dá)也不過言盡于此,愛亦無語逝淹,痛亦無語耕姊。我們?cè)诒舜说拇Ф戎猩類郏缓蟪聊x開栅葡。
父親茉兰,我恨你。你讓我一度活在了崩潰的邊緣欣簇,我恨不能抓住每一寸每一秒规脸,只留下我和你額頭相觸的短暫溫暖。我想逃避醉蚁,每天在你起床后燃辖,我步行15公里繞城一周,幾乎每次都是走著走著忽然淚流滿面网棍,我知道分別在即黔龟,可是我無能為力。
不敢看的時(shí)候可以不看滥玷,不敢聽的時(shí)候可以不聽氏身,可是不敢想的時(shí)候又該如何。我不敢想惑畴,前塵往事蛋欣,現(xiàn)在與將來,我只覺得我是一個(gè)沒有將來的人如贷,因?yàn)闆]有你陷虎。
高中的時(shí)候到踏,我是一個(gè)叛逆的孩子。那一次與母親一言不合掉頭就走尚猿,深夜無人窝稿,你一直跟在我身后,不管我怎樣奔跑凿掂,你都和我保持著三步遠(yuǎn)的距離伴榔,直到我走進(jìn)學(xué)校的大門。我回頭望了你一眼庄萎,你正默默地看我踪少,夜色太深,我看不清你臉上的表情糠涛。我相信你是愛我的援奢,只是你從未表達(dá)。
可我也像你一樣不會(huì)表達(dá)脱羡。我從未說過我愛你萝究。但是如果時(shí)光倒流,你和我依然會(huì)吝于言辭锉罐,依然會(huì)這么別扭著沉默著帆竹,直到再?zèng)]有機(jī)會(huì)。有些習(xí)慣一旦養(yǎng)成脓规,便再難更改栽连。我和你,如果沒有幾十年父女的緣分侨舆,這個(gè)愛字可能更容易出口秒紧。
很多年前,我寫過一篇文章《讀父》挨下,僅僅開頭就再也難以下筆熔恢,我真的不了解你。你是一個(gè)遙遠(yuǎn)的父親臭笆。你會(huì)畫很美的畫叙淌,你十八歲發(fā)表了第一篇小說,你會(huì)寫灑脫的行草愁铺,你會(huì)二胡口琴好幾種樂器鹰霍,你抽煙,你喝酒茵乱,你萬事不放心頭茂洒,你隨遇而安,你無所謂取舍瓶竭《缴祝可我還是活在你的精神世界之外渠羞。我一廂情愿地認(rèn)為,我有足夠的時(shí)間了解你玷氏,我們會(huì)像朋友一樣聊天堵未,可你并不給我機(jī)會(huì)。
你總是沒有話盏触,但你雙手抱過我的肩,手推開我的房門看見熬夜的我后又輕輕關(guān)上块饺,你忍著頭痛為久未回來的我剁餃子餡赞辩,你和一眾朋友談起我,這些我都知道授艰。
人與人總有相互適合的相處方式辨嗽,即便親如你我,也總有些彼此覺得恰當(dāng)?shù)木嚯x淮腾。但這距離卻讓我疼痛不已糟需,我恨,未曾讓你親耳聽到這一句谷朝,我愛你洲押。
我愛你,與你能給我的所有一切無關(guān)圆凰,我只是愛你杈帐,并不包含其他。
這一句专钉,遲便遲了吧挑童,我相信你能聽見,也一如我心所愿跃须,來世我們不再相見站叼,因?yàn)槲也辉试S你和我一樣痛。
父親菇民,天堂沒有病痛尽楔,你忘了我,還會(huì)有更好的生活玉雾。