寒假過去了陵霉。

一整個寒假在申請季后遺癥中度過琅轧。申請季最大的摧殘，遠不是時間金錢撩匕，而是不停的自我攻擊鹰晨。撐到結(jié)束以后，終于撐不住了止毕，回家就倒下了模蜡。

一整個寒假都提不起半點精神做事，完全靠強撐著做事扁凛∪碳玻回家被家里的天氣擊倒，于是找到了頹廢的理由谨朝。作息依然如同申請季一樣的混亂卤妒，壓力一直揮之不去。一個寒假下來字币，好像只是逃避了現(xiàn)實则披，卻沒有得到真正的休息。

突然發(fā)現(xiàn)我好像從來沒有好好的休息過一個假期洗出。我的初中和高中就已經(jīng)開始被作業(yè)填滿士复，沒有了周末、沒有了寒暑假。大學的周末總是被各種課程任務和雜七雜八的項目填滿阱洪，寒暑假要么在家里做科研便贵，要么全國各地奔波。今年寒假依然停不下來冗荸，強撐著組織各種業(yè)務承璃，特別是巨大的助研項目“霰荆看起來好像只是在安排指揮盔粹，但是作為中樞卻一刻也不能停下，連軸轉(zhuǎn)的很痛苦程癌。好在算是填補了一點空虛感玻佩。

我時常問我自己為什么不愿意讓自己不做事情。我慢慢發(fā)現(xiàn)席楚，如果我不做事情咬崔，我會感到空虛；如果我做事情烦秩，我會感到壓力垮斯。總之只祠，無論做不做事情兜蠕，都會被一種很強的焦慮感驅(qū)使，永遠也停不下來抛寝，永遠沒有辦法休息熊杨。這種焦慮感似乎來源于一種聲音，我必須要在每時每刻都在做有用的事情盗舰。是一種很強的完美主義傾向晶府，也是一種很強的不安全感和愧疚感。每當我覺得自己在浪費錢時間钻趋，就會產(chǎn)生很強烈的自我攻擊的情緒川陆，有時候會逼著自己去做事情，更多時候會把自己擊垮蛮位，直到截止日期快到的時候才把自己心里的一種很強的直覺力喚醒去拯救自己较沪。大部分時間里，這種神奇的直覺力都是沉睡的失仁，有時候會以預知夢的形式跳出來提醒一下它的存在涣狗。

自我攻擊是一種很痛苦的反應舶担，生理上和心理上會同時有吩坝。心跳加速凤瘦，呼吸不順，渾身焦灼，坐立難安解幽，各種各樣的負面情緒紛紛跳出來作亂。最難受的時候烘苹，覺得心里被什么東西擠壓著躲株，連喘口氣都變得艱難，覺得自己下一秒就要死掉了镣衡。還好減壓音頻會幫助我平緩下來霜定，總算不是無藥可救。最嚴重的時候廊鸥，必須得靠減壓音頻來維持生理和心理狀態(tài)的平衡望浩，防止陷入黑暗的深淵。

今天又切切實實地體驗了一晚上的崩潰感惰说∧サ拢可能是發(fā)現(xiàn)自己一個寒假什么都沒做，感覺好像又浪費掉了吆视，就很自責典挑，于是各種自我攻擊的情緒又翻滾上來攻擊自己。于是又陷入了不知道怎么辦的焦慮啦吧，如此反復您觉，差點把自己推向深淵。

完美主義傾向驅(qū)動的焦慮是一種很可怕的東西授滓。很害怕那些在我記憶里留下過不好的印象的東西琳水，再去學的時候，那些記憶總是會翻滾上來讓我覺得很煎熬般堆。我還記得去年上數(shù)學課的煎熬徹徹底底地打碎過我深造的信心在孝，從高中開始累積的對數(shù)學的恐懼一直揮散不去。英語寫作淮摔、口語和聽力也是一個邁不過去的坎浑玛，在英語考試面前也總是容易手足無措停在原地，不知道做什么好噩咪。平時學習的時候顾彰，也特別容易學到稍微費腦子的東西就停下來不做了。因為無法接受自己有很多東西其實學的不容易胃碾，總覺得自己應該學什么都很輕松涨享，所以總是被自責給攻擊到真的學不進去。

焦慮感似乎已經(jīng)變成了一個用來逃避問題的手段仆百。因為焦慮厕隧，所以學不好，于是一切都得到了解釋。想來還是心底里的恐懼感在讓我總想著逃避現(xiàn)實吁讨。心底里的恐懼感在我心里似乎是一個深不見底的深淵髓迎，總覺得里面藏著很多關于自己的秘密。直面自己總是艱難的建丧。

焦慮感還是一種掩蓋空虛感的好辦法排龄。想來那么多的負面情緒，都在反復提醒我的存在翎朱，盡管是負面的橄维。而空虛感則讓我從心里懷疑自己的存在是否有意義∷┣空虛感對我來說似乎是一個更可怕的東西争舞。

底層的東西似乎是過度自戀情結(jié)得不到滿足而導致了極度的自卑。而我尚不得知心底里藏著的原始模式到底是什么樣子澈灼。我想去了解它竞川，找到我的秘密，了解自己為什么是這個樣子叁熔。

很多人和我說自我接納流译。不知道為什么總是燃不起這樣的渴望。似乎如果離開了現(xiàn)在這種痛苦的狀態(tài)者疤，我會更加無所適從福澡。我從心底里恐懼一個更好的自己，覺得現(xiàn)在的樣子似乎更安全驹马。

我是一個從心底里害怕拒絕革砸、離別和結(jié)束的人。我常常會因為害怕被拒絕糯累，做很多會讓我不開心的事情算利。我常常會因為害怕改變，而不去改變泳姐，即使知道現(xiàn)在的狀態(tài)并不好效拭。

我從心底里害怕被忽視，渴望被回應胖秒《谢迹總是會一遍一遍抱著社交軟件想刷出新消息，真的多起來又會茫然無措阎肝。特別喜歡看著知乎一個一個漲粉挤渔，但是多起來了又會十分慌張。我總是會很快地回消息风题，沒有消息的時候會覺得孤單寂寞判导，有太多消息又會覺得茫然嫉父。

我總是不敢太在乎一個人，除非我能確定他很在乎我眼刃∪葡剑總是佯裝冷漠，渴望被關懷擂红。所以真的去學習著在乎的為數(shù)不多的時刻仪际，卻又總是很快接收到負面信號以后就立刻退回心中的殼。我總是容易在一段關系里受傷篮条，總是學不會如何和別人相處。我分不清正面信號和負面信號吩抓，總是誤把沒有信號解讀成負面信號涉茧，真正遇到正面信號就總是容易慌張，干脆當成負面信號處理疹娶。

這樣的自己真的好糟糕啊伴栓。

想不到解決辦法。只是描述問題本身雨饺。好像這就是答案的一部分钳垮。寫完了，心情也徹底平復下來了额港〗攘可能還是要常寫寫東西才好。