這幾天拍摇，二年級的表妹（姑姑家的孩子）和表姐家的孩子（也是二年級）都在我家住。今晚弟弟在吃飯的時候馆截，突然哭了充活。說，連臭妹都沒有把我放在眼里蜡娶，都是你們教的混卵，經常在她們面前數落我，呵斥我窖张。她們也是這樣子對我幕随。從小到大，一直以來宿接，都是這樣子赘淮。你們像是討好她一樣，配合她說話澄阳，一點都不把我放在眼里拥知。你們又不是不知道她說話有多毒，脾氣有多大碎赢，都是你們慣出來的低剔。她小時候在這里長大就是這樣子。
我知道自己的有些話語肮塞，傷到他了襟齿。抱著他一起哭。跟他道歉枕赵，是我有時候說話沒注意到他的感受猜欺，說話的語氣不對。
我拿東西放進客房里拷窜，奶奶說了句：不用這么早放吧开皿，明天再拿也可以呀。我順口回了句：你傻的篮昧，明天我忘了怎么辦赋荆。
弟弟說了句：你又這樣跟啊婆說話了。
想起男票之前也跟我講過懊昨，我跟我后媽說話的語氣和態(tài)度窄潭，讓他覺得很不舒服，讓人有一種命令酵颁、要求嫉你、不爽的感覺月帝。之前他說的時候，我并沒有太在意幽污。
現(xiàn)在仔細想想嚷辅，好像還真是。而且油挥，我經常以這種語氣跟我弟潦蝇、我奶奶、我后媽深寥、我媽這樣講話攘乒。話語中有不屑、憤怒惋鹅、命令则酝、輕蔑的態(tài)度。覺得自己是她們的救世主闰集，她們什么都不懂沽讹，甚至很蠢，我要教她們怎么生活武鲁。她們比我弱爽雄，我要她們按我的意愿去做。我不敢這樣對我爸說話沐鼠，因為我還要依賴我爸才能生存挚瘟。我也不會對外人這樣子，也不會對姑姑饲梭、姑媽她們這樣子乘盖。
突然覺得自己太可怕了。說實話憔涉，我對她們其實是有怨恨的订框，覺得是她們造成我現(xiàn)在這個樣子。這種怨恨被我壓抑著不敢發(fā)泄兜叨，就這樣鉆進了我的話語中穿扳，以另外一種形式表現(xiàn)了出來。
在無舍家園群国旷，我把這個情況說了出來矛物。慧笑老師說议街，每天都要懺悔自己的傲慢心，每天都要感恩媽媽璧榄，是她生你養(yǎng)你特漩，不容易吧雹。
覺察到，就要做出改變了涂身。
其實雄卷，我何嘗不是這樣被對待長大的。
一直想蛤售，為什么我會這樣丁鹉，是從什么時候開始的。
我僅有的尊嚴悴能，原來是建立在對他們的傷害上揣钦。
所有的自卑，也都沒有改變過漠酿。
我沒有守護好弟弟的尊嚴冯凹，也不懂得尊重奶奶、我媽炒嘲、我后媽宇姚。對他們大呼小叫，語氣輕蔑夫凸。
我內心冷漠得浑劳，完全顧及、感受不到他們的感受夭拌。
其實魔熏，也沒有人給過我尊重，守護過我的尊嚴啼止。于是道逗，我也不知道怎么辦。
現(xiàn)在献烦，要好好懺悔我的所作所為滓窍。我已經可以自己的行為負責了。也不需要背負著那些仇恨過日子巩那±艉唬可以放下了。找回內心的安寧即横，內心的平和噪生，孩子的笑容，身體的感覺东囚，內心的觸動跺嗽。
記得那個，溫和而堅定，的初衷~
