一直挺喜歡有胡子的人,胡子拉碴的感覺,是粗獷的風格后室,看起來更顯得成熟缩膝。所以我用美圖做了這張圖片,看著真是少許的蒼老岸霹,或許是經(jīng)歷多了疾层,我竟然喜歡上這張照片,不是因為那假的財大氣粗松申,也不是那裝酷耍帥云芦,而是喜歡一種朦朧的自己了俯逾,看不出真正的歲月贸桶,霧里看花般的美感,似云非云那看不透的人生桌肴。
曾經(jīng)把照片發(fā)給小喵看過皇筛,問她喜歡嗎?好看嗎坠七?等等水醋,結果劈頭蓋臉的被說成了市場贅肉橫飛、兇神惡煞的豬肉佬彪置。我現(xiàn)在估計已經(jīng)無法言語當時自己的感覺了拄踪,只能比喻成自己一直引以為傲的東西等待著與喜愛之人分享,卻被數(shù)落一無是處拳魁。
自己對于玩笑性數(shù)落這種事惶桐,已經(jīng)看成了家常便飯了,同學潘懊、同事之間的相互娛樂從來不會記心姚糊。只要是非原則上或者是心愛之物,我從來就是沒心沒肺的授舟【群蓿或許,就是那么樣的一種心態(tài)释树,我越來越向往自己的真正追求肠槽。但是,入夜時分奢啥,真正的追求卻不知是什么了秸仙?于我而言,我還不曾具有真正的追求扫尺、亦或者不曾為追求真正付出努力筋栋。
曾經(jīng),對于心愛之物正驻,從來便是不釋手弊攘,直至入肺抢腐、入心,慢慢的糾纏襟交,縈繞夢里 迈倍。所以慢慢學會了放棄一些睡眠時間去做自己喜歡的事,久而久之捣域,便習慣了晚睡啼染。人就是這樣,一旦養(yǎng)成的習慣不容易褪去焕梅,所以在醫(yī)院的日子這種習慣反而越來越烈迹鹅,直到我已經(jīng)睡不安穩(wěn)覺了。
每一天贞言,如約而至的夜晚斜棚,是我最渴望卻也是最難熬的時刻。我渴望時間逝去的更快该窗,夜過去了弟蚀,明天就會來,但是每次入夜酗失,輾轉反側的我义钉,卻停止不了給自己灌輸許多美好的泡影,多少個日夜才匯聚出了我內(nèi)心的想法规肴。生命僅僅是時間的過客捶闸,滄海桑田那漫長的歲月是沒有的,有的僅僅是短暫的奏纪、不可替代的人生鉴嗤。就在幾個月之前,當我在還沒見過生命的消逝序调,從來沒有那么認真對待生命醉锅,那時候,所謂的生命就是生活在忙忙碌碌的工作上发绢,是忙里偷閑偶爾與喜歡的人聊天硬耍,還是出差回去后見久別重逢的親人。漫長的過程中边酒,庸庸碌碌的小事磨去自我经柴,偏安一隅的心安理得讓我將過且過《针或許坯认,曾經(jīng)的一切,書寫了我如何澆滅了對于真實的追求,連掙扎都不曾有過牛哺。
其實陋气,現(xiàn)在的我依舊庸碌,沒有多少改變引润。與之前相比巩趁,我經(jīng)歷的生離死別頂多是讓我學會了放開點,生命淳附,真的短暫议慰,沒來得及感恩,我已經(jīng)不能在擁抱父親奴曙。人的一生别凹,或多或少留有遺憾,老人家的奔波缆毁,沒能來得及看我到我的康復番川,但是內(nèi)心堅強的相信我到涂。是呀脊框,奔波勞碌的我倆,這像極了生命的交換践啄,沒有經(jīng)歷過的人永遠不懂內(nèi)心的心酸浇雹。
許久不見一些人,想念會日益加深屿讽。生活的過往昭灵,是看不清的一團亂麻,纏入心門伐谈,剪不斷的想法烂完,理不清的思緒。多少次诵棵,入夜的輾轉反側抠蚣,也沒能將我從中拯救出來,是的履澳,我已經(jīng)真正的會失眠了嘶窄。