在簡書安家差不多一個(gè)月的時(shí)間滴肿,更新了十六篇文章漠其,度過了感覺找到人生目標(biāo)的亢奮期之后,仿佛突然遇到了一個(gè)瓶頸和屎,一下子寫不下去了柴信,十天了,沒再更新随常,這十天萄涯,我過的非常煎熬。
剛開始幾天是因?yàn)閹土艘欢螘r(shí)間忙的老爸突然回家涝影,自己又生了一次病,女兒又已經(jīng)進(jìn)入了滿地爬燃逻,隨時(shí)都要抱著看著的年紀(jì),還要接兒子放學(xué)猿涨,監(jiān)督他的一些小任務(wù),還有大量的家務(wù)要做叛赚,真的忙到恨不能長出三只手稽揭。
打開電腦或者手機(jī),剛寫個(gè)開頭淀衣,馬上就被打斷,開了好幾篇蛮浑,都沒有寫下去唠叛,非常影響心情艺沼,索性破罐子破摔,何苦為難自己障般,不寫了算了。
后來幾天挽荡,簡書這個(gè)軟件都不敢打開即供,因?yàn)椴桓颐鎸ψ约旱陌胪径鴱U,更不敢面對幾個(gè)關(guān)注了我的朋友逗嫡,覺得對不起不相識朋友的支持,更不敢面對自己曾經(jīng)發(fā)下的錚錚誓言驱证,我終究還是那個(gè)無志之人常勵志的扶不起的阿斗。
前些天聽了一節(jié)簡書簽約作者弘丹的微課逆瑞,其中就有提到寫作的瓶頸期祈远,沒想到這么快就遇上了,心情和激情突然就如同去年的股票车份,從五千點(diǎn)暴跌破了三千點(diǎn)。所以一個(gè)周的時(shí)間扫沼,連簡書的APP都不敢點(diǎn)開,多少次點(diǎn)開了一眼不敢看立馬就關(guān)掉严就。
但是我知道器罐,我是不甘心的,我也知道,我是衷心的熱愛寫作的祟印,所以用十天的沉默收拾了自己惴惴不安的心情,決定堅(jiān)持下去蕴忆,繼續(xù)出發(fā)悲幅,也決定讓自己不再有那么重的負(fù)疚感,允許自己逃避汰具,給點(diǎn)時(shí)間給糾結(jié),從初中就開始的寫作愛好减牺,怎可能說放棄就放棄。
這幾天我也想明白了我糾結(jié)的點(diǎn),略做了一下總結(jié)肥隆,也不知道有沒有一條能和大家讓我有共鳴。
1.越寫越找不到自己合適的寫作風(fēng)格
自從打算開始寫文章栋艳,再看各種爆款文章或者大咖的公眾號的時(shí)候就會注意他們的寫作手法,寫作內(nèi)容晴叨,甚至?xí)幸庾R或者無意識的去模仿,比如我兼蕊,有的風(fēng)格有點(diǎn)受德芬影響件蚕,后來看多了咪蒙的文章,又被她的嗨爆的風(fēng)格傳染排作,寫了幾篇都帶著自嗨的味道,很討厭這樣受人左右又搖擺不定的自己哈雏。
2.越寫越找不到適合自己寫作的內(nèi)容
其實(shí)最初我主要集中于想寫關(guān)于心理,婚姻裳瘪,育兒的文章的,畢竟婚姻育兒每天都面對著盹愚,思考比較多,寫來比較順手一些毅舆,然而為了提高寫作水平,看了一些提高寫作水平的文章憋活,比如寫文章要想有點(diǎn)擊量必須跟熱點(diǎn)呀之類的虱黄,我今天開一篇,沒寫完橱乱,明天又出了新的新聞,又開一篇作瞄,又沒寫完,就這么惡性循環(huán)下去,竟然發(fā)現(xiàn)自己什么都不會寫种蝶,什么都寫不好了。
3.或許選錯了書螃征?
最近也看了一些書,寫作水平?jīng)]提高多少锅棕,卻讓自己又燃起了那顆不甘心全職帶孩子的心,抱怨現(xiàn)狀的小火苗又有點(diǎn)燃的跡象裸燎,而且這個(gè)黑鍋我讓寫作這個(gè)事兒背了泼疑,要不是我心心念念寫作,就不會好不容易按下的不甘的心又浮起來。
4.越來越不會取題目了
文章太多了蕴纳,無論從公眾號个粱,簡書,頭條都许,我會點(diǎn)開看的都是會吸引我的題目,自然深知題目的重要性胶征,然而當(dāng)我越試圖迎合大眾的口味,越取不好題目案狠,反倒讓自己越來越討厭自己迎合的這種態(tài)度。
5.有時(shí)候純粹為了寫而寫骂铁,讓我很不開心
因?yàn)槿殠д挚梗亢⒆樱芸刂频臅r(shí)間實(shí)在少的可憐澄暮,但是給自己定了最低三天更新一篇的目標(biāo)之后泣懊,突然倍感壓力,很多時(shí)候不是想寫馍刮,純粹為了寫而硬寫,這讓我很被動卡啰,完不成也會特別不開心警没。
6.越來越討厭自己試圖迎合大眾的意圖
寫作本身是我喜歡的,然而可能是受一些什么怎樣能讓寫作化成生產(chǎn)力杀迹,怎樣能讓自己的文章轉(zhuǎn)化成人民幣,怎樣寫出爆款文章等等的一些文章的影響浅碾,開始通過內(nèi)容或者取題,試圖迎合我所認(rèn)為的大眾的口味垂谢,然而這并不是我喜歡和擅長的,越來越背離最初我想寫作的初衷滥朱。
寫作本身是我多年的愛好,最初寫作的初衷也不是為了迎合誰购裙,不是為了賺錢,就是為了五個(gè)字躏率,我手寫我心。經(jīng)此種種薇芝,到了讓人有點(diǎn)難受的小瓶頸期丰嘉,那根喜歡跟自己較勁,自虐的神經(jīng)又崩起來了饮亏,既然這么難受,本來就沒有時(shí)間路幸,我何苦跟自己較勁呢,不寫了晃听。
開始自暴自棄,開始追劇能扒,這兩天追了好幾部劇辫狼,但是每當(dāng)開著電視追劇超過三天,就會開始恐慌膨处,難道我每個(gè)生命中最年輕的這一天就是要這樣度過嗎频蛔?好可怕秦叛。
于是,報(bào)名了一個(gè)三十天媽媽寫作訓(xùn)練營挣跋,每天抽空聽課,回答問題舟肉,讓自己再次拿起寫作這桿槍,不要試圖著急有什么粉絲路媚,有什么閱讀量樊销,做自己想做的,就好了围苫。
于是,痛定思痛拧揽,收拾心情,重新出發(fā)淤袜,找到自己最初寫作的初衷衰伯,就寫我想寫的,也不要太過于苛責(zé)自己嚎研,也沒必要非得要求精益求精库倘,腦子沒東西就不要強(qiáng)寫,不用迎合誰杆勇,也不要太逼迫自己必須多久寫一篇,畢竟照顧好孩子才是我目前生活的重中之重蚜退。
同樣熱愛寫作的你,遇上過這種瓶頸期嗎钻注?