我以為忘記一個(gè)人需要很久羊瘩，就連我這樣一個(gè)人也為此準(zhǔn)備了三個(gè)月趁俊！
就在幾個(gè)月前我第一次失戀，以我的性格我以為我會(huì)欣然接受并迅速去忘記以前的一切挎狸。我拉黑了她的一切聯(lián)系方式钾埂，想著和她老死不相往來扎狱，但這不是怨恨，而是為彼此留不的最后一絲尊嚴(yán)勃教。
那天之后我做了一個(gè)計(jì)劃，每天在家里丟出去一件她的或者留有我們記憶的東西匠抗，然后一直堅(jiān)持三個(gè)月故源，為此我還自嘲自己到底有沒有90件東西可以丟。我每天都記錄著汞贸，記錄著我丟掉的東西绳军。我一直以為自己會(huì)堅(jiān)持下去，可結(jié)果就是我沒有堅(jiān)持下去矢腻，到第46天的時(shí)候就結(jié)束了门驾。
我發(fā)現(xiàn)我不再時(shí)時(shí)的去想起以前的時(shí)光了，雖然偶然還會(huì)在角落里發(fā)現(xiàn)她遺留的長(zhǎng)發(fā)多柑，雖然還記得她的生日奶是，雖然還記著她的習(xí)慣，雖然還會(huì)時(shí)晨⒐啵幻想我們又重新走到一起聂沙，但我知道我是不會(huì)去接受她的，無論是什么原因都不會(huì)了初嘹，那是我的堅(jiān)持及汉，就像不會(huì)輕易去接受一個(gè)人一樣，我依然固執(zhí)的做著自己屯烦！
以后的生活沒有什么不一樣坷随，我還是和以前一樣自律房铭，看書健身工作偶然去寫點(diǎn)東西。我放慢自己的感官温眉，認(rèn)真去體會(huì)身邊的一切缸匪，我看到太陽依然東升西落，我看到馬路上依然還是那些勞碌奔波的人芍殖，我看到小草樹木又重新長(zhǎng)出了綠葉豪嗽，世界還是原來的那個(gè)樣子，這讓我感到自己變的無比真實(shí)豌骏！
我讀書龟梦，努力去發(fā)現(xiàn)自己認(rèn)識(shí)自己，想著自己存在的意義窃躲，我像哲學(xué)家一樣思考计贰。我讀自傳，看記錄片蒂窒，感受著時(shí)代的更替躁倒，我看到一代又一代天之驕子從出生走向死亡，沒人在意他們愛過多少人洒琢，經(jīng)歷過怎樣的磨難秧秉。與時(shí)代的更替相比，他們都是時(shí)間的刻度衰抑，意義也只存在那些后來的有心人身上了象迎。
我依然享受著那份美好的孤獨(dú)，我喜歡獨(dú)居帶給我的那份寧靜與安詳呛踊。記得以前我們一起的時(shí)候砾淌，我告訴她每天晚上都希望自己擁有一個(gè)小時(shí)的獨(dú)處時(shí)光，她很是不理解谭网，我想她現(xiàn)在依然不會(huì)理解汪厨。
現(xiàn)在已經(jīng)成了一個(gè)偽社交時(shí)代，看似和諧的時(shí)代背后藏著深深的焦慮和孤獨(dú)愉择，享受孤獨(dú)已經(jīng)成為了一種能力劫乱，如果你不能正視并且與它和諧相處，那該是多么可憐薄辅！
我曾在那一份孤獨(dú)中看到一個(gè)赤身裸體的男孩要拂，他手里拿著一個(gè)干癟的胡蘿卜津津有味的咀嚼著，他眼睛空洞著看著遠(yuǎn)方站楚，一動(dòng)不動(dòng)的站著脱惰，只有嘴巴不停的咀嚼。這里面有多少未知的可能窿春，我不能想象拉一，但我努力去接受它采盒。
我也曾想著自己成為那一個(gè)孩子，脫掉所有的束縛蔚润，享受著屬于自己食物磅氨，哪怕那只是一個(gè)干癟的胡蘿卜！
我喜歡時(shí)間帶給人的改變嫡纠，那些疼痛你更本不用去刻意去淡化它烦租，也不用努力去遺忘！時(shí)間已經(jīng)賦予你這樣的能力除盏，你需要讓自己變得越來越好叉橱，然后脫離原來的圈子，去認(rèn)識(shí)不一樣的人者蠕，然后慢慢的一點(diǎn)點(diǎn)的蛻變窃祝。傷疤早已經(jīng)成為了過去式，雖然依然存在但是已經(jīng)不在疼了踱侣，哪怕你使勁去揉捏它粪小，但那和揉捏其他皮膚已經(jīng)沒有什么不同。
那你到底需要多久才能忘記一個(gè)人抡句？
一年三年五年七年探膊，這可以是任何一個(gè)時(shí)間段，無論時(shí)間的久短待榔，結(jié)局都是一定的突想！所以我們不用糾結(jié)時(shí)間的長(zhǎng)短，好好的做自己究抓，去感受那所有的真實(shí)！
每個(gè)人都可以是那一個(gè)最幸福的人袭灯，就像你不知道你路過的每一個(gè)人看過怎樣美麗的風(fēng)景刺下！
