一
用手機還是很難打字，很佩服上個星期天天向上的那位one的作者王二史绳泉，能在追求生存的日子里追求手中的這場夢逊抡。
他們這些作者都有自己的正常工作，每天晚上才能開始寫作事業(yè)零酪，一直寫到凌晨冒嫡，第二天照常起來工作，我覺得實在不容易四苇。
像我這樣除了論文實在沒有什么可忙的人孝凌，要寫文章的時候，也得糾結半天月腋，每次打開電腦蟀架、打開手機便簽，得猶豫半天才會下筆榆骚。所以片拍，很多時候，都特別想問自己妓肢，寫字的目的是什么捌省？是的，就像韓寒說的那樣碉钠，我們要有夢想纲缓，我們只有一個小時候，一個未來放钦，但我們可以有很多夢想色徘。
其實我也不會很貪婪恭金，我只有兩個夢想操禀，一個夢想就是賣字為生，一個是當技術大神横腿。
對颓屑，“賣字為生”斤寂，說起來就跟賣笑為生一樣卑微，一個在表情上取悅客人揪惦，一個在靈魂上勾搭讀者遍搞。古時賣笑為生，也是要琴棋書畫,歌舞詩樂樣樣精通的器腋，賣字為生的才子們跟她們比起來溪猿，似乎更寒酸技窮一點。
表達完我這個賣字之人對賣笑之人的羨慕之后纫塌，我還是來談談自己的這個夢想吧：賣字诊县。一開始有這個夢想，當然是因為文藝青年的書看多了措左，具體是誰的我也不說了依痊。總覺得如果能寫字為生的話怎披，就可以把大把朝九晚五的時間還給自己胸嘁，然后去讀萬卷書，行萬里路凉逛。是的性宏，這是我的座右銘，簡單易懂鱼炒。
一生的時間有限衔沼，無法經(jīng)歷太多的故事，卻想體味不同的人生昔瞧，所以指蚁，心和身體，總有一個要在路上自晰。說起來是很文藝的事兒凝化，其實就是想偷懶，不想營營碌碌酬荞，養(yǎng)家糊口搓劫。
再長大一點之后，寫字這個夢想混巧，對我的意義也越來越大枪向。我和所有平凡的孩子一樣，小學中學一路讀書咧党，經(jīng)過高考進了一所不好不壞的大學秘蛔，然后開始巨大的迷惘，接著戀愛就業(yè)，體會人生百態(tài)深员。但總是在這樣的日子里掙扎著開始思考负蠕，卻總是找不到出口。
二
我承認有段時間我抑郁過倦畅，我無法把那段時間稱為抑郁癥時期遮糖，因為沒有科學就醫(yī)。中國人總是在這種事情上諱疾忌醫(yī)叠赐，更何況欲账，大陸實在沒有對大眾開放的心理健康治療機構，當時曾經(jīng)想過去咨詢一下學校的心理輔導芭概，但是還是望而卻步了敬惦。
很多時候，大家都說抑郁癥是教育水平和智商達到一定境界的人才會有谈山，其實當時看了很多關于抑郁癥的網(wǎng)上視頻俄删，抑郁是個很正常的現(xiàn)象，如同感冒一樣正常奏路，只是有些人重視有些人不了解畴椰，有些人有條件確診就醫(yī)，而有些人只能不了了之鸽粉。
我很幸運斜脂，自己走出來了，即使在那個時候我千千萬萬遍地覺得我走不出來了触机，我這輩子都會這樣了帚戳，時間根本什么都不會治愈。但是我現(xiàn)在一切都好儡首。
但不得不說片任，那時的心路歷程依舊刻骨銘心。我明白在人生的某些時刻蔬胯，你會討厭自己对供，憎惡自己，覺得自己毫無價值氛濒，沒有任何自信和興趣去接觸外界的人群产场，用沉默去表達自己的悲傷和絕望，卻無法接受任何安慰舞竿。思考任何事情都會走到死胡同里京景，一切事情都是麻煩，所有人都在用異樣的目光注視著自己骗奖，周圍所有的腹誹都一遍遍在腦中回蕩确徙。
我現(xiàn)在已經(jīng)無法完整形容當時的心境靡菇，也許我該去翻翻那段時間的日記。我記日記的習慣是從小學開始的米愿，堅持了快二十年，但是翻看那段時間的日記還是會覺得異常沉重鼻吮。
字數(shù)寥寥育苟，筆跡潦草，能看清的也只是一些無從談起的絕望的句子椎木，有時候崩潰起來又會長篇大論违柏，足足寫出七八頁，都是一些內心的闡述香椎，寫到最后都沒有什么結論漱竖，卻遲遲結不了尾。因為畜伐，自己的悲傷自己也無法安慰馍惹。
在那之前吱型，我是個非常樂觀自信的人湾盗，也同樣深愛寫作驶赏，不管是多大的事兒临梗，晚上的時候翻開日記本疟丙，先吐槽苦丁，再給自己灌雞湯昭卓，然后勸慰好自己黍特，做出一些這樣那樣的決定笨枯，卻改變事情的發(fā)展薪丁。這樣的方法，百試百靈馅精，總覺得自己這輩子都沒有辦法放下紙筆严嗜，那種熱愛，就想對生活的執(zhí)著一樣洲敢。所以我會寫各色各樣的故事阻问，希望某一天，能夠被很多人看到沦疾，能夠被搬上熒幕称近。
三
這是前話，但是抑郁之后呢哮塞？我先說說抑郁的原因吧刨秆，也許我的原因比較復雜，因為壓力忆畅、因為一些經(jīng)歷衡未，這些事現(xiàn)在說起來并不是什么大事，但卻成為最后的那根稻草。
一開始只是悲傷和消極而已缓醋，漸漸地如失，這種悲傷開始影響到你的正常生活，一個月這還是難過的情緒而已送粱，兩個月三個月褪贵，甚至半年，你都沒有振作起來抗俄，有可能你就已經(jīng)抑郁了脆丁。但是這也只是抑郁而已，我并沒有說是抑郁癥动雹，直到這種癥狀開始吞噬掉正常的生活槽卫，那么一切就開始嚴重了。
我還是為了寫這篇文章去翻了一下那個時候的日記胰蝠，摘錄下這些句子：
“如果每天有五百次想要死去的念頭歼培，會不會哪一天就真的無知無覺地離開了，這樣多好茸塞，就不會那么累丐怯，那么勉強自己了∠韬幔”
“所有的錯誤其實都在于我自己读跷，我現(xiàn)在的心態(tài)和想法都不適合活在這個世界上。誰能給我出路禾唁，答案是誰都不能效览。”
“我把所有的路都封死了荡短，所以必須戴著面具和別人說話丐枉。所有的不堪和罪孽都得自己受著【蛲校”
“現(xiàn)在瘦锹，就特別想離開。去哪都好闪盔，只要沒人認識我弯院，不用假裝自己很正常。其實我就是個瘋子泪掀，為什么要假裝正常听绳。送我去精神病醫(yī)院也好，去山里也好异赫，去做苦工也好椅挣，只要不是這里头岔，什么都可以……”
“腦袋里沒有一點正能量了，該什么時候死去就該什么時候死去吧鼠证。你所想象的那些美好的事情峡竣，沒有一件會發(fā)生，都是假的量九。所有的事情都是越做越錯适掰，最后只有毀滅才能完事∶漯模”……
此段太過沉重黑暗，我自己都有點受不了了稚伍，但真的是一些記在日記里的東西弯予，是當時的真實想法，還有一些就不一一寫出來了个曙。說實話锈嫩，那段時間很危險，但是不還是照樣走過來了嗎垦搬？
在那段日子里呼寸，我在家人朋友眼中肯定是很不正常的吧，即使我盡力裝得很正常猴贰，尤其是室友对雪，應該完全沒有看出來。但是我總會無緣無故流很多很多眼淚米绕，事實上我實在想不出我當時有什么值得悲傷的事情瑟捣。我很慶幸，很感謝栅干，有這樣的家人和朋友一直陪著我迈套，一直容忍那個無理取鬧，特別糟糕的我碱鳞。當然桑李，這是后話，當時的我覺得全世界都很嫌棄我了窿给。
四
但是贵白，這件事情上，最后還是得靠自己崩泡，雖然這很難戒洼。當時一直勸慰自己，時間會帶走一切允华，一切一定會越來越好的圈浇，但是效果甚微寥掐。至于最后是什么東西救了我呢？是生活磷蜀。
我聽從了一個朋友的建議召耘，開始非常認真地生活，而不再去想去看一些不接地氣的東西褐隆。也就是說污它，不寫日記、不思考事情庶弃，只是開始生活衫贬。
從起床的那一刻起，認真刷牙洗臉打扮自己歇攻，打掃房間收拾東西固惯，上班做事，吃飯開始細嚼慢咽缴守，下班之后去跑步運動葬毫。
晚上回去，本來是最難熬的時刻屡穗，但是我在一次次地試驗之后贴捡，終于找到一些排解的方法。比如打掃房間村砂、洗洗衣服烂斋、收拾東西，女生知道础废，這些事情還是比較麻煩費時的源祈，如果還是不行，就看看綜藝節(jié)目色迂。這個方法比較沒效果香缺，因為經(jīng)常看到凌晨也依舊無法入睡歇僧，在夜里醒著流淚图张，那段日子真的很難熬。
認真生活的方法是很有效果的诈悍，而且效果是雙向的祸轮。
一方面，你盡量讓自己沒有時間去思考去難過侥钳，另一方面适袜，你開始讓你的生活變得精細變得有條有理，這樣工作會越來越好舷夺，居住環(huán)境會越來越好苦酱，自己也因為收拾打扮變得更精神售貌，你會感覺到一切慢慢有了新的轉機。
五
當時看過一部微電影疫萤，記得應該是在某個微信公眾號里颂跨，那段時間經(jīng)常找這方面的東西來看，希望能夠自我治愈扯饶，看來我還是挺清醒恒削。
微電影的開頭，男主角就坐在放滿水的浴缸里割腕自殺尾序，鮮血已經(jīng)快染紅整個浴缸了钓丰，這時候放在旁邊的電話響了，他拔掉了電話線每币。但是躺入浴缸沒一會兒携丁，又伸出頭來插上了電話。
電話那頭是他的親生姐姐脯爪，快十年沒有聯(lián)系的親姐姐则北，在電話那邊央求他幫忙帶孩子矿微，也就是他的侄女痕慢，那個只是小時候在襁褓里抱過的侄女。他原本想要拒絕涌矢，但是聽出來姐姐那邊的語氣不對掖举，何況姐姐給自己這個壞家伙打電話求助還是頭一回，自己惡貫滿盈娜庇，根本不值得信任塔次，姐姐一定是實在沒辦法了才打過來電話。
他從浴缸里面爬起來名秀，在手腕上緊緊纏上繃帶励负，穿好衣服，去學校接侄女放學匕得。接下來的故事發(fā)生在保齡球館继榆，一段壞舅舅想要教育侄女卻被侄女拷問的情節(jié)，畢竟男主的惡跡早就聲名在外汁掠。他把侄女最后送回家時略吨，看見了姐姐臉上的淤青，也沒有多問什么考阱，被姐姐教育幾句之后翠忠，就著急趕回家。
回家接著脫下襯衫乞榨，打開手腕上的繃帶秽之，浸入水底当娱，對，沒有人能阻止他自殺政溃，直到電話再次響起趾访。當他趕到姐姐家的時候，姐夫正在實行家暴董虱，接下來的幾天扼鞋，他開始忙于接送侄女，教訓姐夫愤诱，在法院處理姐姐的離婚案件云头，他想在死之前幫姐姐把這個混蛋解決了。
當然淫半，我們知道溃槐，這個故事會有一個好的結局，侄女最后發(fā)現(xiàn)他手上的繃帶科吭，一場救贖和自我救贖開始昏滴。我不知道抑郁癥是否真的可以這樣被治愈，但是對于那個時候的我還是很有啟發(fā)的对人。
我必須找到自己生活的意義谣殊，即使這很難，抑郁癥的人很多時候是對自己的價值產(chǎn)生了懷疑牺弄，覺得自己不再被需要姻几，甚至覺得自己被厭棄，所以開始厭惡自己势告，產(chǎn)生一些輕生的念頭蛇捌。
自那以后，我又開始去找一些比較有意義的事情去做咱台，去幫助陌生人络拌，去和陌生人交流，但又僅限于陌生人回溺，是那種不會被傷害的模式春贸。其實抑郁的人更害怕自己身邊的人，因為人際交往會給他們帶來很多的猜測和揣度馅而，會讓他們很難受祥诽。但陌生人會相對好一點，因為素不相識瓮恭，所以會少考慮一點看法和想法雄坪。
我會去一些社交平臺上，看一些人發(fā)的比較難過悲傷的文字屯蹦，去安慰他們维哈，即使那個時候我自己比他們更難過绳姨，還會免費給求資料求資源的人分享自己的資源，聽到別人說謝謝會有一種滿足感阔挠。然后還會去參加一些讀書會飘庄、電影展、話劇演出等购撼，這些要比在家自己看碟看書看電影要好很多跪削，在自己可以接受的舒適范圍內，跟人溝通迂求。
總之碾盐，我慢慢走出來了，一開始我忙于工作揩局，已經(jīng)忘了這些毫玖，直到后來又漸漸開始寫字，才意識到自己已經(jīng)徹底走出來了凌盯。
但重新拿起筆的過程異常艱難付枫，因為在很長一段時間里我沒有辦法下筆，我總覺得像我這樣一個糟糕的人驰怎、悲觀的人阐滩、令人失望的人，怎么配得上寫字砸西，怎么配得上用文字溫暖別人叶眉，我根本就配不上再拿起這支筆址儒。我也很害怕再寫東西芹枷，害怕自己寫出的東西太過悲觀、太過沉重莲趣，影響了自己鸳慈，也會帶壞別人的情緒。
直到有一天喧伞，我在微博上收到一條私信走芋，是一個陌生人發(fā)給我的∨琐辏可能我的微博或多或少記錄了當時的心情變化翁逞，他說，他理解我的心情溉仑，然后說了一些他的個人經(jīng)歷挖函，感覺抑郁的情況比我還要嚴重一些，然后說浊竟，他在那個時候做了一些讓自己一輩子后悔的事情怨喘，如果當時有個人支持自己津畸，陪伴自己，也許一切就不會這樣糟糕了必怜。
我非常理解他的心情肉拓，和他聊了很多。突然發(fā)現(xiàn)梳庆，我和他聊天的內容就可以寫出一篇文章了暖途，其實我并不抗拒繼續(xù)寫字，只是不知道該怎樣開始膏执。而這丧肴，也許就是一個好的開始。
我們讀文章看劇看書胧后，也許會傾向于一些樂觀向上的東西芋浮，希望生活中時時充滿著正能量。但是有正必有負壳快，這樣才可能電量守恒啊纸巷，原諒我這個工科女的比喻】籼担總之瘤旨，是因為帶負電的電子移動才有了電，也是因為負面情緒的產(chǎn)生才需要那么多的正能量竖伯。
對于生命中的泥濘溝渠存哲，我們不能逃避，不看不代表不存在七婴，最好的做法是積極去面對解決祟偷，去用心填補，然后種上美好的種子打厘，重新讓它們開出花來修肠。
所以，我還愿意去寫户盯，去寫內心深處的悲傷嵌施，寫我們所歷經(jīng)的黑暗，寫那些傷痕累累卻不愿放棄的日子莽鸭，只是想告訴有些人吗伤，有些事，我懂硫眨，我能明白足淆，我能陪著你，只是你好好愛自己。
六
最近因為閑下來所以開始看一些綜藝節(jié)目缸浦，不得不提到幾個人夕冲，謝娜、岳云鵬裂逐、宋小寶歹鱼、張庭，也許他們不是你的菜卜高，但是我卻在他們的故事里看到了很多可以給予我力量的東西弥姻。
謝娜，我就不用說了掺涛，怎樣從丫鬟專業(yè)戶到現(xiàn)在的綜藝一姐庭敦，也許她還不夠優(yōu)秀，但是她薪缆，足夠強大秧廉。
接著是小岳岳，從飯館端盤子天天挨罵的北漂生活拣帽，到現(xiàn)在的一點一點被認可和喜歡疼电。
然后是宋小寶，網(wǎng)上流傳最廣的“雨露均沾”的段子减拭，卻是在他腰椎骨折蔽豺，完全不能走路的情況下表演出來的，以前一個月320元打零工的日子一去不復返拧粪，但是那股韌勁卻從來沒有變修陡。
張庭我不知道你們還記不記得，中國第一部穿越愛情劇《穿越時空的愛戀》里面的仙仙可霎，《夜光神杯》里面的杯神魄鸦，一直都仙氣十足，個性十足啥纸。
但是你無法想象号杏，她小的時候婴氮，家里五個姐妹斯棒，父母很窮，只好每天擺地攤賣東西主经，有時候賣得太晚荣暮，她們幾個小孩就躺在地上睡著了，路上的人都以為她們是乞丐罩驻。那段黑暗的童年里穗酥，一家七口人住在同一間房的同一張床上，她最大的夢想就是讓家里人每個人都有自己的房間自己的床。是的砾跃，最后她成功了骏啰。
也許很少有人愿意去回首那樣的過去，但是她卻愿意哭著說出來抽高，想去影響更多的人判耕，那是姚小蝶的力量，也是她的力量翘骂。悲傷與黑暗并不可怕壁熄，可怕的是你不愿意面對它，就像某個人說的碳竟，總有一天草丧，你能笑著說出那段過去。
也許莹桅，我把這些經(jīng)歷寫出來說出來昌执，并不能幫助你什么，并不能讓你少走一些彎路诈泼，少體會一些悲傷仙蚜，少經(jīng)歷一些黑暗，但是厂汗，我希望你知道委粉，在這條路上，還有我娶桦，還有很多很多人贾节，如果你愿意，我愿意陪伴衷畦。說得很像圣女婊了栗涂，其實說開了就是，那種苦祈争，我明白斤程。
作為一個陌生人，我寫的是我們的悲傷菩混，希望你能收到一點點溫暖忿墅。
