晚上十一點多叛买，我合上電腦打算睡覺時砂代，微信的提示音突然響了。點開一看率挣，是小晨給我發(fā)來一條消息刻伊。
“怎么辦，我覺得我不喜歡他了椒功〈废洌”
我看著這幾個字，愣了一下动漾，無奈地嘆了口氣丁屎。
事情是這樣的。小晨有一個喜歡了一年的男孩子旱眯，這個男孩子是我們學(xué)院的師兄晨川。在小晨單相思了這么久后，一個星期前删豺，師兄終于主動向小晨表白了共虑。
表白當天，我也是在快睡覺的時候收到這小妮子的信息呀页，她說妈拌，怎么辦，他跟我表白了蓬蝶！
這個他尘分，不用說我也明白。
小晨是在院畢業(yè)晚會上認識的師兄丸氛。師兄當時擔(dān)任了畢業(yè)晚會的主持人音诫，一身西裝筆挺地站在舞臺上，說話字正腔圓雪位，一個開場詞的時間就把小晨給迷住了竭钝。在臺下梨撞，她激動得拽住我被空調(diào)吹得涼涼的胳膊，說香罐，這個主持人好帥卧波。
晚會后，小妮子成功地打聽到了師兄的姓名庇茫、專業(yè)和手機號碼港粱。
在操場旁邊的奶茶店里，我喝著飲料看她在我面前猶豫著要不要對那個用手機號碼搜索出來的微信號點擊添加旦签。一會癡笑查坪，一會捂臉，“要不要宁炫，好擔(dān)憂啊偿曙，感覺有點害羞吶”，姿勢和語言都特別豐富羔巢。
最后她當然加了望忆。
師兄發(fā)來消息，問她是哪位竿秆？她回復(fù)了自己的姓名后启摄，又加上了一句，我覺得你主持得很棒幽钢。
過了很久歉备，久到小晨都懷疑他是不是從頭到尾翻了一遍自己的朋友圈時，才收到了兩個字“謝謝”匪燕。這性冷淡的語氣越發(fā)讓小晨覺得師兄跟外面的那些屌絲不一樣蕾羊，高冷有氣質(zhì)。
師兄很少發(fā)朋友圈谎懦。他那三天不見一條的頻率完全滿足不了小晨的精神需求肚豺。于是溃斋，小晨通過翻閱學(xué)校官博的兩千多個粉絲找到了師兄的微博賬號界拦，從此開始了對人家日常動態(tài)的“視奸”。
師兄發(fā)的所有動態(tài)梗劫，她一個字一個字細細研讀后就開始斟酌自己評論的語氣以及加不加表情享甸，加哪個表情顯得俏皮而又不輕浮梳侨？就連逛個超市都要幻想一下將來能否跟師兄手牽手買生活用品蛉威。
期間有無數(shù)次，小妮子拿著師兄微博里和朋友的合照走哺，問我覺得師兄會不會喜歡上這個人蚯嫌？他們拍照的姿勢靠這么近，會不會有曖昧關(guān)系？
這一年择示，師兄喜歡什么她就關(guān)注什么束凑。努力進了校主持隊，終于在大三這年跟師兄有了同臺主持的機會栅盲。這也是他們第一次真正意義上的見面汪诉。師兄說，啊谈秫，原來是你扒寄。
這個接近師兄的機會讓小晨欣喜若狂，她之前的喜歡開始慢慢地流露出來拟烫。隨著接觸的加深该编，師兄也開始感受到并回應(yīng)小晨的感情。從偶爾帶帶早餐到每天主動找她聊天构灸。
我都快覺得他們是真正的男女朋友了上渴，小晨卻否定了，她說只是正常的朋友啦喜颁，師兄又沒有表白稠氮。
上個星期，師兄終于開口了半开。我在慶幸有情人終成眷屬時隔披，小妮子卻回復(fù)對方說：“給我點時間考慮下吧”。
一個星期后寂拆，她跟我說奢米，她覺得自己不喜歡師兄。
見面的時候纠永，她跟我坦白了她的想法鬓长。她說現(xiàn)在看到師兄會覺得很累，表白后他再找自己說話會覺得煩人尝江。感覺自己很作涉波，但就是好像突然間就不喜歡了一樣。
在繼續(xù)談小晨之前炭序，我來講一個我的事情啤覆。
曾經(jīng)有一次，我超迷一個小哥哥惭聂。在私底下老是男神男神地稱呼人家窗声，有一天舍友終于忍不住了問我，如果那個人真的跟你表白辜纲，你答應(yīng)嗎笨觅？
我認真地想了想拦耐，說不會答應(yīng)。
因為我清楚地知道自己喜歡的不是真正的他见剩，而是不喜歡我的那個他揩魂。
據(jù)了解我身邊有很多跟我相似的人。我們總是傾向于尋找那些不會喜歡自己的人炮温，而當他們開始對我們的情感有所回應(yīng)時火脉，我們很大可能會因此而對那些人的興趣銳減。
你知道嗎柒啤？這是因為我們在尋找一種不被人喜歡的感覺倦挂。
我們的表意識在渴求親密關(guān)系，但潛意識里卻拒絕親密關(guān)系這件事情担巩。
有人說這樣的人是有受虐傾向的方援，嗯，真有點涛癌。
如果你從小接受的是批判式教育犯戏，父母、親戚拳话、老師這些存在于你的人生先匪，且有一定權(quán)威的角色盡管出于好意但卻習(xí)慣性地否定你。他們總說你不對弃衍，你不行呀非。
你會不會受到他們影響，進而覺得自己很平庸镜盯，甚至無能岸裙？會，而且是大多數(shù)速缆。當我們長期接受這種批判式教育時降允，我們會對自身價值產(chǎn)生懷疑，變得不自信艺糜，認為自己是不值得被愛的剧董。
但認為自己不值得被愛并不等于不想被愛！我們想倦踢，并且都渴望那種無條件的愛送滞，所以我們會去追求侠草。
而當對方發(fā)出較強烈的回應(yīng)信號辱挥，我們會焦慮，不相信如此平庸的自己能駕馭得了這樣一份親密關(guān)系边涕，所以我們會逃避晤碘。
那選擇的對象為什么往往是那些不喜歡我們的人褂微？
因為這樣的人群對我們釋放的信號就像那些年自己接受的批判式教育一樣，是負面的园爷。我們選擇將自己再一次放置于這種關(guān)系下宠蚂，正式因為我們對被肯定的、被愛的強烈渴望童社。
心理學(xué)上有一個詞叫“性單戀”（lithromantic）求厕，就是形容這種“我就喜歡你不喜歡我”的感覺，是一種對待親密關(guān)系的態(tài)度——即回避的態(tài)度扰楼。
“性單戀”者是只能給出愛的人呀癣，但卻無法被人愛。
現(xiàn)在弦赖，我們來聊回小晨项栏。小晨的父母在她上小學(xué)的時候就經(jīng)常性地爆發(fā)激烈爭吵。每次看到父母爭吵蹬竖，她就哭沼沈。剛開始的時候，父母會適當?shù)厥諗勘也蓿髞砭透纱喾湃嗡谂赃吙薜煤韲瞪硢×辛恚麄儌z彼此較勁，互不服輸旦装。
有些小朋友會在父母爭吵時將父母爭吵的原因怪罪于自己不夠乖访递，不夠聽話，惹爸爸媽媽生氣同辣，他們才會吵架拷姿。這樣的認知同樣會導(dǎo)致孩子的價值感降低，造成自己不值得被愛的錯覺旱函。
“不值得被愛”的錯誤認知一旦形成响巢，“性單戀”便由此而生。
所以棒妨，“他說喜歡我踪古，我突然就不喜歡他了”這種現(xiàn)象并非是對感情的褻玩，而是“性單戀”的惡作劇券腔。身為“性單戀者”伏穆，我們的內(nèi)心深處渴求著愛，只是無法建立起將愛輸送進心里的管道纷纫。
