前言：本文內(nèi)容致力于從更深入的層面探究親子之間矛盾的原因阴挣，原生家庭問題各不相同，家庭傷害難以愈合纺腊，我們能做的就是化解自己內(nèi)心的某些負面情緒畔咧，與父母和解與過去和解，適時放下是為了更好的前行揖膜。
“父母在等待孩子的道謝盒卸，而孩子在等父母道歉〈伟保”
我想從先請大家思考三個問題：
家庭矛盾的根本原因是什么蔽介？
“我不行了，我要搬出去煮寡，有沒有人合租房子”虹蓄。前兩天，學校墻上有人抱怨道幸撕。
下面評論紛紛應和薇组，“原來不是我一個人在家待不下去了”。
是的坐儿，不管你是學生還是已經(jīng)獨立了律胀，不管假期時間長短，父母總能在最短的時間內(nèi)貌矿，讓你呆在家的日子里感到窒息炭菌。
爸媽對我們的忍耐期限就開頭那么幾天，甚至我覺得爸媽只是在我回家前短暫的愛了我一下逛漫。
放假梗我們再熟悉不過了黑低，但其實假期的爭執(zhí)只是家庭矛盾的一個縮影，當你無法和父母好好相處時酌毡，任何因素都是家庭矛盾的導火索克握。
為什么越長大，矛盾越突出枷踏？
當我們是嬰兒的時候菩暗，我們需要通過依賴父母，獲取生存資源旭蠕，從奶水到愛停团，為了不被父母厭棄旷坦，孩子必須“聽話”。
而當我們長大了客蹋，思想獨立了塞蹭，我們認為自己有能力左右錯誤的觀點，有能力改變家庭里讓我們不舒服的規(guī)則讶坯，當我們開始改變的時候番电，矛盾就產(chǎn)生了。
或者說辆琅，當我們的人格越獨立漱办，家庭矛盾就越突出。
父母明明是世界上最愛我們的人婉烟，為什么傷我們最深娩井？
“我感覺世界上最愛我的是我爸媽，最恨我的可能也是似袁；我爸媽永遠最能安慰我的心情洞辣，也最知道怎么用刀子戳我的心￡夹疲” 我的同學家庭矛盾更突出扬霜，常常向我哭訴：“我真的很恨他們，但又很像他們而涉，我好討厭我自己著瓶。”
誰的錯啼县？
看到這里大家可能還在疑惑材原，我到底要說什么？先按住不揭季眷。
看看關于那三個問題你的答案是什么余蟹？
家庭矛盾是因為父親太執(zhí)拗？母親脾氣太差瘟裸？抑或是你太叛逆客叉？
如果是因為你叛逆，現(xiàn)在你都長大了话告，成熟了，或者也為人母了卵慰，可以理解父母的辛苦了沙郭，還叛逆嗎？（昨天看到一個問答裳朋，樓主都已經(jīng)結婚生子病线，也因為某些原因，和父母鬧矛盾，一年不聯(lián)系）
既然你成熟了送挑，你的父母也很愛你绑莺，那為什么，在與父母相處時你還感到傷心惕耕，在家里感到窒息呢纺裁？
也許看到這里你還是一頭霧水，不過你至少明白了司澎，家庭矛盾會如期而至不管你是否成熟欺缘、是否在家。
我說這些是什么意思呢挤安？在不斷的家庭矛盾和父母錯誤的思想強化下谚殊，我們或許會認為“一切都是我的錯，如果我沒出生就好了蛤铜，父母就不會吵架······”
我想說的第一點就是：這一切不是你的錯嫩絮。
之所以繞這么大的彎子是因為，有些的東西根深蒂固围肥，需要自己想開剿干。
認識到這一點，可以幫助我們更有效的歸因虐先。
我們再來通過幾個具體問題怨愤，看看家庭矛盾的真正原因。
你可以自己思考蛹批，也可以直接聽結論撰洗。
1.你和父母最近一次吵架是因為什么？
2.你最不能接受的父母的觀念是什么腐芍？
3.父母最令你傷心的行為有哪些差导？
4.父母的童年環(huán)境是什么樣的？
5.爺爺輩的家長怎么和父母相處猪勇？
第二點：有毒的家庭模式才是家庭矛盾的真正原因
通過以上問題设褐，你不難發(fā)現(xiàn)，我們的童年和父母的童年高度相似泣刹，父母對待我們的方式也和爺爺輩對他們的方式一樣助析。你還可以再想想你在對待自己的伴侶、后代椅您、朋友時外冀，有沒有蹦出父母的影子。
“有毒的家庭體系就像高速公路上的連環(huán)追尾掀泳，其惡劣影響會代代相傳雪隧。這個體系并非你的父母所發(fā)明西轩，而是從先輩那里繼承的一整套逐漸累積而成的感受、規(guī)則脑沿、交流藕畔、觀念∽矗”
說簡單點注服，你遺傳你爸媽的，他們又遺傳你爺爺輩的丛忆，其實你是受了祖祖輩輩遺傳下來的錯誤觀念的害祠汇。
就像裹小腳，你姥姥裹小腳熄诡，所以你媽媽裹小腳可很，如果封建迷信沒有被取締，你現(xiàn)在還要承受那份痛苦凰浮，是你父母的錯嗎我抠？
是，也不是袜茧。但更準確來說菜拓，是思想觀念的錯。
在錯誤的家庭模式中笛厦，每一個人都是受害者纳鼎，卻又是別人人生的加害者。
該怎么做裳凸？
第三點：與其和父母爭論誰對誰錯贱鄙，不如把精力花在如何改變這種錯誤的家庭模式上。
我想你應該不愿意這樣的錯誤繼續(xù)延續(xù)姨谷，荼毒后代吧逗宁！
試著回想你和父母長輩平時的相處，根據(jù)以下七種模式梦湘，總結你的“有毒”家庭
《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》中總結的“有毒”家庭行為模式如下：
“他們當時只不過是想幫我”——天下無不是的父母
“你不是故意的瞎颗，不等于你沒有傷害我”——不稱職的父母
“為什么不能讓我過自己的生活”——操控型父母
“這個家里沒有酒鬼”——酗酒型父母
“你永遠也不知道什么時候會出事”——身體虐待型父母
“你要是沒生出來就多好”——言語虐待型父母
“父親對我做的事情永遠不可以告訴任何人”——性虐待型父母
以下是我的情況：（可以跳過，僅供參考）
1.權威型父母
我的父母更贊同“父母長輩是絕對權威者捌议，具有絕對話語權”哼拔。在他們的觀念里，自己絕對不可能錯瓣颅，就算錯了管挟，也輪不到我來說，只能他們說我弄捕。（其實我有的時候真不太明白承認自己錯了僻孝，這么難嗎？）任何他們思想中理解的不尊敬都會被斥責守谓，爭論是最挑戰(zhàn)他們權威的穿铆，越頂嘴越被打。
2.操控型父母
我的父母經(jīng)常將自己的愿望投射到我身上斋荞，我媽告訴我荞雏，我小時候的志向是當老師，后來我選了別的專業(yè)平酿，她就會責怪我為什么不當老師凤优，然后說一堆責怪的話，后來我才知道那是她小時的夢想蜈彼≈妫可怕的是，中學的時候我一直信以為真幸逆，想要努力成為一個優(yōu)秀的人民教師棍辕，但那個時候我恰好遇到了，學生生涯中最爛的老師还绘。以至于一直處在一種心理煎熬中楚昭。
3.語言虐待型
這個就沒啥好說的，直擊靈魂拍顷。無法回憶
4.不稱職的父母
這可能是我最遺憾的點抚太，父母沒有給我傳輸正確的兩性關系觀念。具體體現(xiàn)在昔案，在親密關系中尿贫，不知道如何愛和理解對方。甚至他們的婚姻讓我充滿對婚姻生活的畏懼爱沟。
代入感太強了帅霜，讓我哭一下。
我們常常會偏執(zhí)的思考如何和父母相處呼伸？這個話題身冀，本身就是有心理缺陷的。
我們是家庭的一份子括享，是父母的孩子搂根，但同時也是一個獨立的人×逑剑或者說更是一個獨立的人
所謂的相處之道剩愧，就是變著法子迎合父母，遷就父母娇斩，很多人會覺得這是大智慧大學問仁卷。
但我并不這么覺得穴翩，首先，這樣的方法無法根本性的解決問題锦积，也可以說這是成年人的逃避芒帕，你只是圖省事。
（同理帶入《知否》里的盛纮丰介，當所有證據(jù)都表明林小娘的死有冤背蟆，他依然不愿意揭開家族的遮羞布）
其次，你對父母的一味迎合哮幢，事實上就是對原生家庭傷害的忽視带膀，對錯誤觀念的繼承。
當你在錯誤的道路上繼續(xù)行走時橙垢，又怎么會允許你的子女改變呢垛叨？你依然希望他們也能遷就你。
放下是為了更好的前行
改變自我是最好的方法钢悲，當你治愈了自己点额，這種有毒的家庭模式自然而然的打破了延續(xù)。
如果問題比較嚴重需要做專業(yè)的創(chuàng)后心理治療莺琳。如果你覺得自己可以解決还棱，不妨從以下方法入手。
發(fā)泄憤怒
只有釋放了內(nèi)心的憤怒和悲痛惭等，將責任歸于那些該負責的人之后珍手，真正的解脫才開始。在你整理好自己的情緒前辞做，一切原諒都是徒勞無功琳要。
治愈自己的第一步就是，釋放自己的情緒秤茅。
“這一切稚补，不是你的錯”
“你有權憤怒”
“你不需要負責”
放棄斗爭
“在電影《戰(zhàn)爭游戲》中，美國政府的一臺計算機被人編寫了程序框喳，即將啟動一場全球性的核戰(zhàn)爭课幕。所有試圖改變這一程序的努力都是徒勞。然而五垮，就在最后的緊要關頭乍惊，計算機自己停了下來這個游戲唯一的獲勝方法就是退出游戲》耪蹋”
當我們在面對“有毒的父母”時润绎，我們很難從他們那里獲得自己所期望的，譬如你希望得到父母的稱贊、關愛莉撇，但如果你至今都沒有得到過呢蛤，那么你很有可能永遠得不到了。
內(nèi)心越是苦苦掙扎著稼钩、期待著顾稀，越有可能獲得更多的心碎。
如果我們不能改變父母坝撑，何不改變自己。
不再去渴求父母的關愛粮揉，不再幻想父母的支持與鼓勵巡李，不再對他們持有激烈的情緒。
將這些時間和精力扶认，花在經(jīng)營自己的生活上侨拦，你會發(fā)現(xiàn)生活變得更順利了。
注意放棄斗爭不是讓你被虐待不掙扎辐宾，而是不要再抱有期望狱从，有一天虐待你的父母會自己住手。
具體做法：
1.適當保持距離
獨立（不是切斷聯(lián)系）
2.減少沖突
如果你沒有辦法立馬獨立叠纹，那就盡量避免沖突季研。在父母發(fā)作的時候控制自己的反應。
使用溫和的方式誉察，委婉的表達自己堅定的立場与涡。
重新定義愛
來自以上家庭的孩子，長大以后對愛的含義和感受都是模糊的持偏。父母常常以愛之名驼卖，卻不能給予我們真正得關愛，所以我們也許混淆了愛得含義鸿秆。
我沒有辦法一句話說清愛的定義酌畜，但以下情況不是愛：
1.讓你心里痛苦、身體難受的不是愛
2.需要你犧牲夢想心愿的不是愛
3.讓你放棄自己的原則的不是愛
相信自己
從小開始卿叽，我們依據(jù)父母的認可和否認來評判自己的好壞桥胞，而在錯誤的家庭模式下，父母的觀念本身就是扭曲的附帽。
所以埠戳，我們應該改變這種評判標準，相信自己的想法蕉扮，相信自己對世界的認知整胃。成為自己人生的主人。
不要放棄
在你改變自己喳钟，變得越來越獨立的過程屁使，勢必會引起更多矛盾在岂，你或許會遭受更大的挫折。
但請記住成為一個擁有真正獨立自主的人格的成年人蛮寂，并沒有那么簡單蔽午，你要做好心理準備，克服焦慮酬蹋、恐懼及老、內(nèi)疚的情緒。
當你做到這些范抓，你就能從錯誤的家庭模式中解脫出來骄恶，擁有享受自己人生的自由。
從現(xiàn)在開始做出改變吧匕垫！
以上都沒有要討伐的意思僧鲁，原生傷害是真實存在，無法否認的象泵，作為錯誤家庭行為模式的受害者寞秃，誰都有權利，拒絕這種錯誤的繼續(xù)延續(xù)偶惠。
希望大家不要為了回避問題春寿，而南轅北轍。
也許洲鸠，我的知道的很少堂淡，我的力量微不足道，但我希望能做點什么扒腕，幫助正在為家庭绢淀、童年而痛苦的你，即便只是一個正確的觀念瘾腰。陌生人加油皆的！
