總覺得自己很苦惜浅，很委屈瘫辩，相比其他人，覺得自己很難坛悉。
但是伐厌，我總是這么想，于是自己總是落入這樣的境地吹散。其實弧械，世間事，換個心情完全不同空民。
我所承受的刃唐，很多人都在承受，但他們沒有像我一樣叫苦界轩，喊冤画饥，他們沒有像我一樣學過什么心理學，學過禪學浊猾，他們很多人什么學也沒有學過抖甘，但他們懂得默默承受很多東西，他們知道逆來順受是生活早就教給他們必須學會的東西葫慎，將這統(tǒng)稱為『能吃苦』衔彻。
而我，我有夢想偷办，我需求艰额，想要走出目前的困境，但是我的內(nèi)心其實也像個祥林嫂一般在很多次的重復說自己的委屈和困苦椒涯。
有什么值得說的咧柄沮？
是起的太早還是睡得太晚？是干的太累還是想得太多废岂？是整日心里想的都是那些遙不可及而產(chǎn)生的失落感還是因為現(xiàn)在的自己還是沒有走到自己想要的地方祖搓？
太多了，人如果要為自己找不快湖苞，那么隨便看看都是坎坷拯欧。
我不曾在他人身上找不到坎坷留下的影子，而我始終還在為那早就知道的深刻道理發(fā)愁财骨。
想一想哈扮，自己也覺得自己這樣子很掉價纬纪。
什么時候以新的方式開啟自己的生活啦？
二十幾年前滑肉，我于母腹墜地包各。吃奶，吃飯靶庙，說話问畅，走路，摔跤……人生中必要的事我走漸漸走過六荒。
這其中樁樁件件的事中护姆，感受難道就全部是『快樂』？
自然不是掏击，我能記得很小時候摔跤后頭暈目眩眼冒金星的感覺卵皂，我能記得很小時候吃到不好東西后的苦澀滋味，也能記得從小被批評的感覺……
這一切的痛苦都是我人生的組成部分砚亭，他是上帝為了讓我變得更強大而讓我接受的挑戰(zhàn)灯变。而有人越挫越勇，有人越挫越慫捅膘。
大部分人都是后者添祸，我就是后者。
當我第一次感覺自己應該就是那個『心理脆弱者』時寻仗，我是難以接受的刃泌。
人怕的不是犯錯，而是不知道怎么改正署尤，不知道怎么面對自己已經(jīng)知道錯了還不能改正的生活耙替。生活在自認為已錯的生活中，卻不能改正曹体，那是一種知癢而不能撓林艘，知痛而不能撫的無力感。
痛苦依舊在混坞，而我不再拿著放大鏡仔細的研究它了。
是钢坦，我是過得比他人看起來沒那么舒適究孕，可是這也是因為自己想要的還有很多。一個人有多大的野心爹凹，就要承受多大的痛苦厨诸。
老子說『三十輻共一轂，當其無禾酱，有車之用』微酬。當我想做坐一輛車的輪子绘趋，就得成為最堅強的木料，放下小我的碎碎念颗管，放下小我的可笑委屈陷遮，然后讓斧頭來劈，讓鑿子來鑿垦江，當我完全放下自己的這些所謂委屈帽馋，真正的生命也就開啟了。
我依舊能感覺到自己的那些可笑委屈比吭，也就代表我還沒有放下自己的私心绽族。
而這是我需要鍛煉的地方。
一個人面對苦難衩藤，無非兩種態(tài)度『迎難而上』or『畏縮不前』吧慢。
但一個人如果始終帶著強大的恐懼迎難而上，那么他其實沒有真正的迎難而上赏表，那只是頭鐵检诗，而真正的迎難而上，心里會始終帶著一份愉悅底哗。
就像是孩子一般岁诉，心里先開花，然后愉悅的跑去跋选，像是看見了最好的東西涕癣。
而我竟然在二十幾歲重新學習孩子的本領。就像是要找回上帝早就交給我的本質(zhì)前标。
但我知道坠韩，我終究會找到，我已經(jīng)找到炼列，我會帶著笑來迎接今后的生活只搁。
