小時(shí)候瞬项，“過年就是過孩子……”每到春節(jié)臨近，耳邊總會(huì)不時(shí)地響起媽媽的這句話何荚，然后她和我爸就開始按照習(xí)俗開始忙忙活活囱淋，爸爸忙著給家里大掃除、媽媽給我和我爸還有自己添置新衣服新鞋子餐塘、他們一起去菜市場(chǎng)買年貨妥衣、回來開始包花糕、炸蕉葉、燉蘿卜肉丁……我興奮得前前后后地添亂……直到大年三十的年夜飯税手，那種記憶溫暖而平常蜂筹。
后來，我21歲那年芦倒，她突然去世了狂票，是的，我媽熙暴。我木了。從我知道這個(gè)消息到之后的一年多慌盯，我沒掉過一滴眼淚周霉，甚至一度懷疑自己喪失了哭這一功能。每日每夜的煎熬到過年的時(shí)候達(dá)到頂峰亚皂。我開始害怕過年俱箱、厭惡過年，雖然我爸在極力掩飾家里的異常灭必，照常打掃狞谱、備置，可能他心里也在回響著媽媽“過年就是過孩子”的話禁漓，可是跟衅，什么都換不回曾經(jīng)的團(tuán)圓不是么？我很消極應(yīng)對(duì)播歼，甚至比平時(shí)還懶伶跷，恨不得昏睡個(gè)幾天幾夜把年逃過去為最好。自私的我和混混沌沌的每個(gè)年就這么過來了秘狞。
這兩年我漸漸大了叭莫，爸爸的頭發(fā)漸漸白了，腰板漸漸彎了烁试，我發(fā)現(xiàn)他有的時(shí)候變得小心眼雇初，甚至孩子氣，他不再那么極力保持強(qiáng)大减响，有時(shí)候會(huì)向我流露出他的真性情靖诗。我知道，他老了辩蛋。
轉(zhuǎn)眼幾個(gè)春秋呻畸，又要過年了，我心里對(duì)它的排斥一點(diǎn)沒減少悼院，然而有一天走在街上伤为，我一抬頭，一陣風(fēng)吹來一個(gè)念頭：我心里過與不過年不都是要過么，春節(jié)期間的每一天不也是這值得珍惜的日子么绞愚？逃避有用嗎叙甸，我能逃到月球去？我就算逃到月球大家也在歡天喜地的團(tuán)聚位衩，我騙的是自己裆蒸，傷害的是最愛我的人。為什么不能平靜樂觀地迎接它糖驴、面對(duì)它僚祷，讓爸爸高興點(diǎn)呢？
我開始學(xué)著媽媽的樣子打掃房間贮缕、置辦年貨辙谜，干些力所能及的活，爸爸看在眼里沒說什么感昼，我們爺倆一前一后地忙活著装哆。我慢慢發(fā)現(xiàn)，面對(duì)別人家的團(tuán)聚我不再轉(zhuǎn)過身而是微笑著點(diǎn)頭定嗓、噼里啪啦的鞭炮聲不再那么刺耳反而很有小時(shí)候的味道（放過鞭炮后的火捻味也是一種特殊的年味兒）蜕琴、爸爸的臉上露出了欣慰的笑容，他甚至“任性”地發(fā)號(hào)指令：大年初一要喊著大爺一家人去唱KTV……我的天哪ＯΑ（扶額哭）
“過年就是過孩子……”我又想起了媽媽的話凌简。雖然媽媽不在身邊，我仍然掛念恃逻，但我想說号醉，過年就是過爸爸。我愿意變得強(qiáng)大一些去保護(hù)不再那么強(qiáng)大的他辛块。
我愛媽媽畔派，我愛爸爸，我愛過年润绵，我愛這珍貴的每一天线椰。
