回家三天爪瓜，參加了一次闊別三年的同學(xué)聚會(huì)蹬跃，和幾個(gè)哥哥姐姐喝了酒，今天依舊是喝酒卻突然覺得好累钥勋，很想一個(gè)人安安靜靜曬著太陽待一下午炬转，卻依稀記得，明天還要去舅舅家算灸。

回到家總感覺自己活著一座孤島上扼劈，那些熟悉的人情道理，約定的客套一遍遍再重復(fù)菲驴，長(zhǎng)輩們總是用他們幾十年的人生積累告知我什么是對(duì)荐吵，什么是錯(cuò)，可我總覺得赊瞬，活到現(xiàn)在那些關(guān)于人生的道理大都已經(jīng)清楚先煎，剩下的應(yīng)該是自己的體會(huì)和實(shí)踐，有時(shí)候你會(huì)很痛巧涧，可是沒有自己痛過薯蝎，哪里來的感同身受。

歲月的成長(zhǎng)讓我和前幾年對(duì)于回家的看法已經(jīng)大有不同谤绳，以前過年回家多圍繞在朋友之間占锯，那些深夜的啤酒和酒后的肆意占據(jù)我大多數(shù)回家的時(shí)間袒哥，現(xiàn)在回家很是希望自己的時(shí)間都用在陪伴父母身上，卻發(fā)現(xiàn)消略，沒有聊幾句就已經(jīng)結(jié)束或偏離了話題堡称，我們這一輩人和父母的區(qū)別可能在于我們不可能再過和父母一樣的生活，同樣對(duì)于父母的很多生活方式艺演，我們也難以理解却紧，甚至難以改變，很多事情沒辦法靠著回家的這幾天就改變胎撤，可是回家我們只有這幾天晓殊。

很多時(shí)候我能理解爸媽的做法，可以我不愿意接受他們給我的結(jié)果哩照。甚至我自己很多關(guān)于婚姻的想法也是拿父母作為反例來假設(shè)的挺物，有時(shí)候我在想，爸媽對(duì)于愛情是怎樣理解的飘弧，或者說他們哪些做法是愛情的映射识藤。他們這一輩對(duì)于婚姻的穩(wěn)定遠(yuǎn)比我后來見到的牢固，就像我一直覺得結(jié)了婚就是一輩子次伶，因?yàn)楦改妇褪沁@樣的痴昧，順著這個(gè)繼續(xù)想，我才明白父母那些平日的做法和想法冠王，他們活在穩(wěn)定里赶撰，錢要存在銀行里，去年做的什么柱彻，今年繼續(xù)著什么豪娜，沒有退步就是最大的進(jìn)步，這也就是他們不理解我為什么在這個(gè)年紀(jì)從來沒有考慮過在哪買房哟楷，因?yàn)閷?duì)于父母而言瘤载，買房就意味著穩(wěn)定了，而我卻不想要這樣的穩(wěn)定卖擅，至少現(xiàn)在是鸣奔。

當(dāng)我和父母說我現(xiàn)在不要攢錢也沒有辦法攢錢，現(xiàn)在的那些工資要用在學(xué)習(xí)惩阶，旅行和交友上時(shí)挎狸，他們對(duì)我的做法的評(píng)價(jià)就變成了不知道存錢，大手大腳断楷。有時(shí)候覺得也許當(dāng)他們把我送出離他們3公里以外的那所學(xué)校開始锨匆，當(dāng)我沿著他們認(rèn)為的人生軌跡開始前進(jìn)時(shí)，我們之間就隔了一個(gè)世界冬筒，一個(gè)叫父母的世界恐锣，一個(gè)叫我的世界紊遵。

我的身上留著父母的影子，而且一些影子是我窮盡一生也無法改變的東西侥蒙，但是注定我又和他們不一樣，我不想他們因?yàn)槲一畹暮苄量嘣茸啵墒怯械臅r(shí)候我又無法不讓他們辛苦鞭衩，那些人情世故里的步驟，每一步都牢牢牽著父母的心娃善，從談對(duì)象開始论衍，直到所有的環(huán)節(jié)走完。

我是一個(gè)很愛浪的人聚磺，我總覺得在自己年輕的時(shí)候多去看看這個(gè)世界坯台，是一件很美好的事情，每次當(dāng)我到一處很美好的地方時(shí)瘫寝，我就在想我爸媽他們什么時(shí)候可以來這里蜒蕾，我什么時(shí)候可以帶他們來，可是當(dāng)我真正帶他們出來的時(shí)候焕阿，才發(fā)現(xiàn)那些旅行的過程里咪啡，他們最期盼的是回家，回到他們熟知和生活了一輩子的地方暮屡，而且更多時(shí)候也是撤摸，我的世界我卻沒有辦法讓他們更多的參與，那一刻我覺得自己很悲涼褒纲，帶他們出來后我也體會(huì)到了他們的悲涼准夷。

其實(shí)有的時(shí)候我也想過是不是我當(dāng)初的外出有一些是因?yàn)橄胩与x，逃離這個(gè)熟悉的生活環(huán)境莺掠，逃離父母給我設(shè)置的年齡段衫嵌，甚至是逃離和父母長(zhǎng)時(shí)間的日常，很多時(shí)候我不愿意參與到父母的爭(zhēng)吵中汁蝶，每每他們爭(zhēng)吵的時(shí)候渐扮，我總是有一種深深的無能為力，那些我看不懂的理由掖棉，那些瑣碎到破碎的由頭墓律，往往就是一次吵架，我去勸解幔亥，卻不知道怎么來組織我的語言耻讽。

回來的時(shí)間一長(zhǎng)就有一種孤島的感覺，這座城市的熱鬧已經(jīng)與我無關(guān)帕棉，有的時(shí)候息息相關(guān)卻又格格不入针肥，在最熱鬧的時(shí)候也是最陌生的時(shí)候饼记，作為子女我想多陪伴父母一些時(shí)間，可是卻總在寥寥數(shù)語中結(jié)束了交談慰枕，跳過物質(zhì)生活層面的給予具则，我們的情感交流總是有所欠缺，無法再精神層面有所共鳴具帮，對(duì)于我總是一件憾事博肋。

又是一年，我依然無法給父母講清楚我所想要的蜂厅，對(duì)于父母多有理解卻始終無法感同身受匪凡，那些電話里的變遷，落到現(xiàn)實(shí)里掘猿，除了陌生更多是無關(guān)緊要病游。

寫到這里我突然在想，父母與我們溝通時(shí)肯定也與我這刻一樣稠通，充滿了無法理解的悲涼衬衬。