心理上始終還是有個結(jié)，就是每次吵架的時候百宇，老公還是會為“錢的問題“”和我吵架考廉。
因為這個傷也是我自己很難去突破的點，我一直都沒有工作賺錢恳谎，芝此，在這點上憋肖，我還是會有深深的匱乏感因痛，我覺得依賴別人是非常可恥的事情岸更，適當(dāng)?shù)囊蕾嚠?dāng)然是可以的鸵膏，但是也要建立在自己是有獨立經(jīng)濟的基礎(chǔ)上，那些對別人的依賴才不會成為別人的負(fù)擔(dān)怎炊，自己也不會心生愧疚谭企。
而像我這樣，我真是感覺自己像個寄生蟲一樣依附著別人评肆，這種感覺真的很痛苦债查，一萬點的不配得感，羞愧感瓜挽，自毀就會襲來盹廷。所以我知道我心里是有這部分傷的。
而且特別是每次吵架他若是拿這部分傷來故意戳傷我的話久橙，我就會很痛苦俄占，也會分分鐘有很多自毀的感覺，一下子就能把我導(dǎo)入很絕望的境地淆衷，那種感覺太可怕了缸榄，就像一個廢物一樣，不配活祝拯，毫無價值感甚带，廢物樣，活的像個垃圾，只會寄生別人欲低，依附別人辕宏，一萬點的羞恥感很快就把我席卷，搞的我很多時候真的在那種很絕望的境地里根本緩不過來砾莱，差一點都過不去了的那種瑞筐，瀕臨邊緣的境地。
這種境地我經(jīng)常體驗到腊瑟，而現(xiàn)在我知道了聚假，這些都是傷，都是過去曾經(jīng)的創(chuàng)傷闰非，那些不曾被允許不曾被看到的創(chuàng)傷膘格。真的恐懼極了，可怕極了财松，絕望極了瘪贱。
每次這種狀態(tài)過來的時候，我只能任由著那那些自毀的情緒一步步的來辆毡，一步步的殺死我菜秦，慢慢的允許了他們之后，才會發(fā)現(xiàn)舶掖，哦原來是這樣的球昨，這個模式只是曾經(jīng)的一個創(chuàng)傷。不是現(xiàn)在的我不是真實的我自己眨攘。一次次的允許主慰，一次次的慢慢的覺察，一次次慢慢的看到鲫售，慢慢的才能把自己從這種業(yè)力模式里解脫出來共螺。
我每次和老公吵架，能戳傷到我的最深的點情竹，還是錢的問題吧藐不，但凡能夠戳傷到我的都是因為我心里本來就有這個傷。還有就是我的父母家庭環(huán)境那些鲤妥，我沒人要佳吞，等等之類的話，雖然我已經(jīng)頭腦上知道那些父母的問題和我沒有任何關(guān)系棉安，但是在心理層面底扳，我還是會感覺到很受傷。誰他媽不希望父母可以愛自己贡耽≈阅＃可是他們那種愛無能卻也是事實鹊汛。
這兩個我心理上的重大功課，我也一直在修阱冶，只是需要時間罷了刁憋，何苦再繼續(xù)用這些傷為難自己呢？
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