不知道這是第幾回了

單紆單因?yàn)槲颈淮骄辛羲?/p>

往常他都是沒皮沒臊的歪倚在木椅上求情

這天有些不對勁

不管警察問他什么

他都低著頭用鞋蹬著椅子來回在地上蹭

自顧自的念叨個(gè)不停：

“

? ?

? ? 我好像從來都沒有愛過人飒筑，也許也沒有真正的受過傷吧。但是我卻總是表現(xiàn)出來要激動(dòng)的死的樣子虎谢，真逗蚁鳖。你愿意聽我說嗎？哦有梆，你隨便聽聽就好是尖。

? ? 從初中大概二年級開始，不知道緣由的就開始感覺到悲傷泥耀，它像是寄生在了我的毛孔里饺汹，人群剛散它就趁虛而入，鉆到內(nèi)部去啄食我的的每一分寸痰催。我整天都會不自主的開始發(fā)呆兜辞，然后想一些很莫名其妙 飄渺的東西，類似“我是誰夸溶，我為什么存在”什么的逸吵。而過去的我開始流亡，開始拼命遮掩自己這一系列的變化缝裁。

? ? 照鏡子的時(shí)候會害怕 鏡子里的臉上沒有表情胁塞，我逐漸看不清自己。瞳孔是深不見底的死井压语，潛的再深也不會尋到我的想法啸罢，只有撲面而來的頓感和窒息。

? ? 所有人胎食，我的朋友扰才、同學(xué)、老師甚至父母和我妹妹都確信我是個(gè)大大咧咧沒心沒肺的人厕怜。很有活力衩匣、陽光蕾总，很會照顧人、浪漫琅捏、有很多新的小花樣小驚喜的一個(gè)男孩諸如此類的形容生百，讓我感到無力。

? ? 實(shí)際上吧柄延，我很清楚哪些東西我該懂蚀浆，哪些東西我不該懂。我非常清楚搜吧。我很容易參破對方口里的話是真是假市俊，揣摩他的表情和動(dòng)作，那些藏在暗處的機(jī)關(guān)就可以輕易的暴露無疑滤奈。是虛偽還是真誠摆昧，開端從何處境又怎樣，都是擺在眼前的一場博弈蜒程。而我依然會掛著笑容绅你，裝作一無所知，過濾掉丑惡昭躺，繼續(xù)和兄弟們一起沒心沒肺的去打球搞些做些惡作劇勇吊。

? ? 我在獨(dú)處的時(shí)候幾乎不會有表情，而腦子里想的東西多的讓我的頭下一秒就會爆裂窍仰。表面上的情緒很多都是裝出來的，雖然說我真的挺喜歡我們寢室的幾個(gè)兄弟礼殊，他們的性格都很好驹吮，我也真的很愿意為他們付出。但是我真的對情緒很漠然晶伦，我不能透徹的感受悲喜碟狞，也感受不到徹底的情感，和更多的人相處的時(shí)候婚陪，我壓根兒已經(jīng)趨近靈魂出竅了族沃，什么都是麻木的...這讓我很想體驗(yàn)...嗯也是這個(gè)讓我去不斷的尋求刺激。大部分時(shí)候我也不會覺得有什么對錯(cuò)好壞泌参，我看什么東西都感覺是一樣的脆淹，不管是新聞里的還是生活里的丑惡和虛偽，人的常態(tài)罷了沽一。害盖溺，這樣說可能會比較顯得自負(fù)，但是我確實(shí)是這樣想的铣缠。

? ? 即便是我看的好像很清楚烘嘱，但是我還是盡量表現(xiàn)的像什么也不懂昆禽，什么也不在意的樣子。這挺可怕的蝇庭。到后期我?guī)缀蹩梢噪S心所欲的在這個(gè)軀殼里抽離我的感情和情緒醉鳖，作為一個(gè)旁觀者感受著自己的舉止和表情。

? ? 像我之前看到的一句話哮内，大概就是：

? ? 世界對我不是非黑即白盗棵，而是不同形狀的灰色。

? ? 我?guī)缀鹾翢o感官牍蜂，從來沒有透徹的感受過撕心裂肺和歡呼雀躍漾根。

? ? 嗯……這樣一直持續(xù)到了大二，我談了次第一次戀愛鲫竞。那個(gè)女生性格挺開朗辐怕，長得挺好看，喜歡彈鋼琴从绘，我和她在一起的理由很直觀：我覺得她單純寄疏，笑起來很好看，啊僵井，就像是太陽一樣溫暖陕截。因?yàn)槲覐?fù)雜又矛盾，她的陽光讓我以為他可以讓我得到救贖批什。不過我們還是沒過多久就分手了农曲。

? ? 開始的時(shí)候，我還挺喜歡她的驻债，她像個(gè)妹妹乳规，為人簡單。而我會為她做很多興興火火的事情合呐，抓不著邊跡暮的。雖然說確實(shí)是用心做了，很多像是陪她一起去心儀的網(wǎng)紅地點(diǎn)打卡淌实，隨時(shí)都有意想不到的小驚喜冻辩，各種方面的體貼，我也基本是不和其他女生說話的拆祈，雖說緣由不是因?yàn)楹退煌撕奚粒俏冶緛砭褪遣幌矚g那種曖昧的復(fù)雜的關(guān)系，我寧愿蜷在箱子里塵封幾十年放坏，也不愿自己陷進(jìn)蜘蛛網(wǎng)一樣錯(cuò)雜又黏人的關(guān)系里凛剥。大家都覺得我像是理想男友，紳士又專一轻姿。而我更像是在尋求刺激犁珠，我從來沒有給女生做過這些事情逻炊，所有的嘗試都是未知的，因此我覺得有趣犁享。包括做愛余素。陰暗的房間里兩只動(dòng)物互相剖開彼此，任由潮濕的熱氣緩緩的朝著房間的每一處蔓延炊昆。每當(dāng)這個(gè)時(shí)候我都會想到蒸籠桨吊，好像我的陰暗面逐漸向上蒸發(fā)。所以我會很經(jīng)常請求她做愛凤巨，她以為我是性欲強(qiáng)嗎视乐， 不是.. 我對性毫無感覺。所以做什么都無所謂。讓我形容的話，那種感覺像是霓虹閃爍的都市背后次询，那些陰暗潮濕散發(fā)著糜爛腐臭的角落里面，一件足以讓整個(gè)城市坍塌的巨大陰謀正在秘密發(fā)酵伸刃。這種事情很刺激，最重要的是那個(gè)時(shí)候我大腦是完全放空的逢倍，我可以什么也不想捧颅，我覺得那種時(shí)候很放松很安心，所以我很上癮较雕。

? ? 我更多時(shí)候喜歡觀察她的反應(yīng)碉哑，揣摩她的動(dòng)機(jī)。

? ? 時(shí)間久了亮蒋，得出來的結(jié)論是：她看起來很簡單扣典，陽光沒腦子。實(shí)際上也很簡單宛蚓，她一說謊我就會立馬察覺。然后挺很容易被人帶跑设塔，追求特別的東西和人凄吏，喜歡看起來不容易做到的。有點(diǎn)勢利闰蛔，但是還是個(gè)善良的女孩痕钢，嗯……還有不喜歡表露自己的情感，骨子里又很悲觀序六，不過又和我這種情況不太像...哦對了任连，還有她其實(shí)認(rèn)真學(xué)習(xí)會很好，但是又自控力不強(qiáng)例诀。

? ? 后來我慢慢就對她喪生興趣了随抠，加上我越來越壓抑不住我不停膨脹的負(fù)面情緒和想法裁着。在分手前段時(shí)間我就開始嘗試吸毒，再后來不間斷的吸拱她、逃課二驰，逃課去學(xué)校背后的海邊吹風(fēng)看日落什么一直干坐到最后一抹紅色陷進(jìn)地平線，整個(gè)世界完完全全的在黑寂里下潛秉沼，才會回去桶雀。那段時(shí)間大家都以為我受傷了，哎...實(shí)際上我就是覺得有點(diǎn)膩了唬复，覺得我開始的想法錯(cuò)了矗积，我沒有得到救贖，了解了她后就更沒有意思了敞咧。

? ? 我覺得我真的挺狗的棘捣。我不喜歡撒謊，所以他們詢問我為什么難過的時(shí)候我不會動(dòng)聲妄均。他們會確信我在感情里受傷了柱锹，我達(dá)到了自以為滿足的道德感，同時(shí)順利的把自己扭曲又負(fù)面的性格推卸給了情傷丰包。

? ? 事實(shí)上呢禁熏？我就是那樣一個(gè)時(shí)刻沮喪又不知所然的男生。

? ? 已經(jīng)分手四年了邑彪，現(xiàn)在她好像和隔壁法學(xué)院一個(gè)男生在一起了瞧毙，我室友們都生怕我想不開頹廢自己的人生，一閑下來就把我拽去打球寄症，其實(shí)實(shí)際上吧宙彪，可以說我的心里一點(diǎn)大的此起彼伏都沒有。怎么說呢……我甚至覺得挺有趣的有巧，盡管難過是不可避免的释漆，但是很多的時(shí)間我會想：原來心痛的感受是這樣的嗎。興奮到戰(zhàn)栗篮迎。我會喜歡用偽裝的情緒來享受快感男图，讓別人看到我想讓他們看到的那一面，我也迷戀人們對我的善意甜橱，他們越覺得我簡單我會更加的亢奮逊笆。

? ? 到現(xiàn)在我對戀愛其實(shí)也沒有什么興趣，大三的時(shí)候我有點(diǎn)控制不了我自己岂傲。前前后后交往了六個(gè)难裆？七個(gè)人吧。男生女生都有交往過，不過刺激一過我覺得沒感覺乃戈，覺得這樣下去不是好事就直接提分手了褂痰。后來也有不少想要交往的，也有差一點(diǎn)走到一起的偏化，但是都不了了之了脐恩。一個(gè)是無法共鳴，他們了解到我的陰暗面侦讨，就會迅速抽身驶冒。然后也不想去了解他們；二個(gè)是寧缺毋濫韵卤，拒絕快餐戀愛骗污，覺得浪費(fèi)時(shí)間。后來為了避免這種事情沈条，基本上就對外說的忘不了前女友需忿。我最擅長的就是表演，不會去告訴他們我還喜歡她蜡歹。我太了解做什么事情他們會產(chǎn)生誤會屋厘，我會去作出表現(xiàn)，讓他們來主動(dòng)肯定我對她的情感月而，如果有人直接問我汗洒，我就會笑著回應(yīng)一個(gè)模棱兩可的答案。他們更覺得我只是喜歡她不愿意說父款。所以對外的標(biāo)簽又多了個(gè)：專情又長情的傻子溢谤？

? ? 其實(shí)我的家庭也很幸福的，我不知道為什么自己這樣奇怪憨攒。我從小就喜歡電影世杀，我爸媽經(jīng)常帶我和我妹去看電影，然后想學(xué)籃球和跆拳道也都讓我學(xué)了肝集，我妹呢瞻坝，性格大大咧咧的。 靶诱啊所刀？ 你說什么，她會不會是和我一樣的情況嗎伐憾？你這樣一說勉痴，我還沒想過...反正我們兩個(gè)都考上了父母期待的大學(xué)赫模，所有的一切都在往好的方向走树肃。

? ? 但是也許是燈太亮了，我的影子也拉長了瀑罗。

? ? 我好像從小到大都沒有對誰敞開心扉過胸嘴，其實(shí)我會不間斷提起很多自己的事情雏掠，但是都不會帶情感，就像是站在故事的鏡頭后闡述別人的人生劣像。不過有時(shí)我會混淆別人乡话，讓人可以感覺到我偽裝的那種情緒。

? ? 嗯...最痛苦的是什么時(shí)期嗎耳奕？大學(xué)啊绑青，大學(xué)應(yīng)該是是我最絕望最痛苦最麻木的四年了吧，加上研究生一年,整整五年屋群。

? ? 因?yàn)槲腋惺懿坏娇梢蕴舳浩鹱约荷窠?jīng)的刺激闸婴，所以做很多事情都是帶著毀滅性不計(jì)后果的去做，類似連續(xù)三天通宵無節(jié)制的看電影看書什么的芍躏；大學(xué)課少嘛邪乍，逃了下午課就可以溜走搞點(diǎn)貨到青旅吸一晚上...還可以逃到海邊通宵吹風(fēng)或者網(wǎng)吧包夜打游戲呢。

? ? 整個(gè)大三我都是課少晚上就溜了去沒人的角落看電影对竣，一直看到凌晨三四點(diǎn)回宿舍睡覺吧庇楞，輔導(dǎo)員經(jīng)常在樓下攔截我，不過我都感覺無所謂否纬。上午睡覺 下午開始上課就一直看著窗子外面的一切出神吕晌，被老師發(fā)現(xiàn)了就嬉皮笑臉的回兩句，晚上再逃課看電影過下毒癮烦味，一直持續(xù)到凌晨聂使，然后日復(fù)一日的重復(fù)∶恚可以說我真的麻木到極點(diǎn)了柏靶。大家都覺得我是沒有長醒，不知道努力溃论，也不知道生活和未來的壓抑屎蜓，活得像個(gè)歡脫的小孩。

? ? 而我卻覺得我根本沒有活著钥勋。

? ? 我的爸媽也很難過炬转，他們也很累。我到北京來這么幾年算灸，輔導(dǎo)員經(jīng)常隔著這幾千公里給他告狀扼劈，說我沾上毒品他甚至無法相信，因?yàn)槲野炎约喊b的太成功了菲驴。第一次老師發(fā)現(xiàn)有人吸毒的時(shí)候也直接把我排除了荐吵。我爸給我說了老師也給我講了好多次要改變要努力學(xué)習(xí)。我很心酸，也很絕望先煎。因?yàn)槲业乃魉鶠閭搅宋野謰尩男脑羯椅乙埠芎ε挛颐脮蔀楹臀乙粯优で娜?..可是我卻無法作出改變。我的情緒時(shí)刻低落薯蝎，我根本感受不到自己真切的存在遥倦。我看著他們強(qiáng)顏歡笑的樣子覺得心猛地在抽搐，可是我真的沒有辦法占锯。有人會說這很容易袒哥，只是懶，只是沒有努力消略⊥撑担可是我真的無能為力。

? ? 我知道自己在強(qiáng)顏歡笑疑俭，只是沒有人察覺我的異樣我的面具已經(jīng)鑲在在肉里了粮呢，和我的動(dòng)脈交錯(cuò)纏繞在一起。即便是我上一秒還感覺自己像是沙漠中央的陳尸钞艇，那些負(fù)面的想法像太陽灼燒著我啄寡，像上百只禿鷲貪婪的蠶食著我的內(nèi)臟，但是別人一開口我又會自然而然的咧嘴笑哩照。

? ? 但是我沒有想過我是不是抑郁癥挺物。因?yàn)槲覐膩頉]有想過自殺。我一直很清楚的是飘弧，我的痛苦來源于不知道自己想要什么识藤，而不是怎么了結(jié)。

? ? 這25年只有僅有的幾個(gè)時(shí)候會覺得很安心很輕松可以什么也不管忘記一切次伶，但是都是大家覺得很莫名其妙的點(diǎn)痴昧，除開和前女友躲在教室偷偷做愛以外，就大概是生病特嚴(yán)重最難受的時(shí)候父母在身邊輕輕拍我冠王，赶撰、肆無忌憚淋大雨的時(shí)候、還有晚自習(xí)逃課躺在操場看星星的時(shí)候柱彻。

? ? 覺得很酸楚豪娜。

? ? 我讓自己活在面具下，卻又尋找自己哟楷；

? ? 我給自己設(shè)局瘤载，然后拼命逃離。

? ? 但是人無法逃離自己卖擅。

? ? 嗯大三以后我就大概的放飛自我鸣奔？ 我第一次把我的面具取下來坟冲，把我冷淡的性格真正暴露出來了一些。然后開始嘗試各種好的壞的：毒嗎溃蔫，換著種類來；前年順便紋了一堆紋身琳猫，啊還有穿孔伟叛，這些都挺上癮的。然后也去申請了干部嘛脐嫂，當(dāng)了個(gè)團(tuán)支書统刮，去參加了大大小小的比賽和演講都有。不過我放敞以后脾氣有點(diǎn)控制不住账千。然后還有就是回過神來我還是不知道自己最想要什么侥蒙。

? ? 我就又陷入了迷茫、混沌和痛苦的沼澤匀奏。

? ? 不過到現(xiàn)在的話鞭衩，可以說是理智了很多。

? ? 其實(shí)也挺慶幸的娃善，可能是看人看到很清楚论衍，所以我不喜歡沒有意義的人際交往，也不喜歡虛偽的人聚磺。不喜歡粉飾太平的東西坯台，還有那些浮夸的報(bào)道。對政治很敏感瘫寝，但沒有明確的政治信仰蜒蕾。因?yàn)閹缀醪幌矚g或者覺得沒必要的人和事都不會去主動(dòng)接觸。所以身邊的幾個(gè)玩的好的男生都是很真誠簡單的人焕阿，其他的我都不會去主動(dòng)聯(lián)系咪啡。他們對我很好，真的很好暮屡。很多事情都讓我很感動(dòng)瑟匆。也是因?yàn)樗麄兒透改傅闹С郑恢迸阒以曰蹋屛矣X得我即便是痛苦也是個(gè)很幸福的人...

? ? 我也希望我有一天可以對自己明晰愁溜。

? ? 希望有一天我可以從痛苦里逃出來。

? ? 希望我可以成為我自己外厂。

? ? 大概就是這么多”

? ? “那你以后還吸毒嗎冕象？”

? ? “...我也不知道≈”

? “那你妹妹在哪個(gè)學(xué)校呢嗎渐扮？”

? “我沒有妹妹论悴。”

? ? “...墓律？那你哪一個(gè)大學(xué)的膀估？”

? ? “啊我沒上大學(xué)。初中畢業(yè)就打工了耻讽〔齑浚”

? ? “那你說的女朋友又是什么？”

? ? “...編的...”

? ? “那你這一大串說的什么屁話针肥？”

? ? “... ...”

? ? “故事而已饼记。”

只是故事而已慰枕。