我27歲了士骤，可我依然記得我青春時候的愿望——我想有家咖啡館。年輕時候想有一間咖啡館蕾域，是因為它代表了浪漫拷肌、小資和情調(diào)，說不準(zhǔn)咖啡館里會邂逅哪一位帥氣的伴侶束铭；現(xiàn)在不年輕廓块，卻依然想有家咖啡館，里面不用很多裝飾契沫、不用充滿情調(diào)和小資带猴，也不必要去有帥哥和靚女，甚至可以只有午后的陽光懈万，桌腳下的小哈拴清，桌面上的書本，書本旁的咖啡会通。
人在成長口予，心愿是會變的。按理說30歲上下是拼搏的年齡涕侈，是賺錢的年齡沪停，是積累人脈的年齡，是在朋友圈秀美圖秀秀照的年齡裳涛∧菊牛可我不愿意。我不愿意每天化妝到親媽不認(rèn)識端三，朋友圈幾張圖曬一下不同角度的自己舷礼，配個文“今天我生日，大家開心才是真的開心哦~”郊闯。正如我不愿意委屈了自己去迎合世界上的骯臟妻献，正如我也不愿意偽裝了自己去假裝童叟無欺蛛株、清純做作；我不愿意虛情假意去點贊育拨，即使這個贊點起來也毫不費(fèi)力谨履。我甚至不愿意去care沒有內(nèi)涵的人每天吃了什么蛋糕、喝了什么奶茶至朗、排了多久隊去了什么網(wǎng)紅店屉符、又被誰送了什么包包口紅。
為什么要說很多不真實的假話去迎合這個世界锹引？為什么不喜歡做的事情不能夠直接而勇敢去拒絕矗钟？為什么自己都無法面對素顏的鏡中人來承認(rèn)外貌的優(yōu)缺點？為什么堂而皇之承認(rèn)“世界不是只有黑和白嫌变，更多的都是灰”的時候吨艇，都是在做著昧良心的事？
這個世界腾啥，我愿意活得遵從自己的內(nèi)心东涡。我想活得只關(guān)注愿意花費(fèi)心思關(guān)注的事務(wù)，我想活在自己的興趣之中倘待，做該做的科學(xué)研究疮跑、探討未解決的科學(xué)問題、發(fā)現(xiàn)更多未知的謎題凸舵；我想堅持練習(xí)拳擊祖娘，雖然每次一堂課來回要近3小時，但是其中的堅毅和忍耐是我缺少的品德啊奄；我也想堅持養(yǎng)我的二哈渐苏，出門被人見人夸眉清目秀，即使我早起1小時菇夸，依然心甘情愿琼富；我也想堅持和愛我的Panda一起，喝他做的不同品種咖啡庄新，夏天空調(diào)下吃西瓜鞠眉，互相吐槽；冬天搶著把腳踩在二哈身上取暖择诈。
所有的小確幸凡蚜，其實都來源于滿足；所有的寧靜吭从，其實都來源于充實；我依然想有間咖啡館恶迈，裝滿自己的幸福和安寧涩金，不受到外界嘈雜的物質(zhì)叨擾谱醇，不受到陰晴圓缺的心情起伏，我可以裝滿自己的穩(wěn)妥步做、裝滿自己的愿望副渴、可以安置彷徨的內(nèi)心、可以不妥協(xié)于世界的逐流全度。年輕的時候煮剧，我想有間實體的咖啡館，現(xiàn)在27歲将鸵，我愿意安置一個內(nèi)心中的咖啡館勉盅。
