致，曾經(jīng)的你我

看了這么多凶硅，也了解你那么多。而我，真的不知道說什么好了跟磨，既然如此，那就隨便聊聊攒盈。 我記得第一次遇見你抵拘，我便對(duì)你產(chǎn)生了敵意。那種出挑的性格型豁，應(yīng)該是與我水火不容的僵蛛。可是迎变，無奈之下充尉，我們竟不得不走到一起。在與你交往之前衣形，我告訴自己驼侠，不要太過相信，不要太過天真泵喘。我這種人泪电，應(yīng)該是不能再受什么打擊了，以前的一笑而過纪铺，如今卻是多么苦澀相速。與其再次在眾人面前偽裝，還不如一開始就不要綻放鲜锚。 后來后來突诬，誰料得到后來。我可能不是一個(gè)適合社交的人芜繁。在我的眼中旺隙，你全是缺點(diǎn)。你喜歡穿出挑的服裝骏令，雖然不好看蔬捷，可不知為什么就是有這么多人喜歡圍在你身邊。我嫉妒榔袋。你有那么多的朋友周拐，認(rèn)識(shí)那么多優(yōu)秀的人，有那么多拜倒在你石榴裙下的人凰兑。我羨慕妥粟。你會(huì)各種藝術(shù)，打牌吏够，下期勾给，書法滩报，畫畫，彈琴播急。我都不會(huì)脓钾。我開始不服，憑什么桩警！我自問不比任何人差惭笑，可是為什么。這就是現(xiàn)實(shí)啊生真，我告訴自己。雖然知道捺宗，卻一味選擇著逃避柱蟀。 后來，漸漸與你熟悉蚜厉。我們的三觀竟是如此相像长已，雖然我們沒有什么共同的愛好，可是我們很聊的來昼牛。我開始相信你术瓮，喜歡你，一邊又無時(shí)無刻地提醒著自己贰健，小心胞四，再小心，那些自尊是無論怎么都不能再丟掉了伶椿。那段時(shí)間辜伟，我又開心又害怕又羨慕。我開心我終于尋到了一個(gè)閨蜜脊另，一個(gè)無話不談的閨蜜导狡。我害怕，我還是一個(gè)人偎痛。我羨慕那些我拼命在爭取的東西旱捧，上帝早早就放在了你手里。后來踩麦，我開始擔(dān)心枚赡，我擔(dān)心你會(huì)把所有我本擁有的拿走，因?yàn)槟愕拇_開始如此了靖榕。那些我告訴你的想法标锄，你重新包裝，成了你自己的想法茁计。我承認(rèn)料皇，論文筆谓松，我是怎樣也比不過你的。那些東西就讓他們歸于你的名下吧践剂。別人對(duì)你的看法鬼譬，我不在乎。那些我告訴的方法逊脯，你不斷學(xué)習(xí)优质，開始超越了我。我不怪你军洼，是我自己的能力問題巩螃。可是怎么能夠放下匕争。我開始對(duì)你有所保留避乏，我告訴自己，別傻甘桑，別天真拍皮，你不需對(duì)她百分百付出，你只需陪在她身邊跑杭，就可以了铆帽。我愧疚著，陪伴著她〉铝拢現(xiàn)在想來爹橱，可能是因?yàn)槲姨珊蘖税伞?后來，你失戀了女阀。那場失戀算是徹底改變了你宅荤，你換了三觀，換了性格浸策。那樣的你冯键，我還是愿意陪在你身邊，我希望我能算是你的朋友庸汗”谷罚可是，你卻漸漸遠(yuǎn)離我蚯舱。不怕改化，不怕，不是一開始就知道嘛枉昏。有什么好傷心陈肛，有什么好難過。我仍然會(huì)是我兄裂，你仍舊會(huì)是你句旱⊙粼澹可是，為何要讓我知道谈撒，你從來就只是把我當(dāng)做一個(gè)替身腥泥，一個(gè)工具。我想我是徹底放棄你了啃匿。我開始自己的社交圈蛔外，我開始獨(dú)自承受別人怪異的眼光，開始笑著拒絕回答別人問為何我兩不走在一起溯乒。這些夹厌，總會(huì)來的。 我開始接受裆悄，我開始社交尊流，我告訴自己這些絕不是因?yàn)榻?jīng)歷了和你的那些事而改變的〉瓢铮可是誰信。我真的嘗試過像個(gè)平常人一樣逻住，可是我做不到钟哥。憑什么！你只是感冒瞎访，可是看上去卻一臉憔悴腻贰！身邊那些明明不喜歡你的人卻各種照顧你！你告訴我扒秸，你只是懶的考試播演，而且感冒已經(jīng)快好了！為什么所有老師都當(dāng)你病得嚴(yán)重伴奥，并且體貼你照顧你写烤！而我呢，而我呢拾徙？我發(fā)了多少天的燒洲炊，一天不拉，偶爾的早回家竟落的被指責(zé)偷懶尼啡。我不驮莺猓咳嗽，在考試時(shí)甚至得憋氣不影響其他同學(xué)崖瞭！也是狂巢，是我自己不說罷了，沒什么好怨的书聚∵罅欤可是我就開始怨你藻雌。所以，你發(fā)生那檔子事時(shí)疹吃，我開始偷偷地幸災(zāi)樂禍蹦疑。可能萨驶，我不是一個(gè)值得深交的人歉摧。 你告訴我，你又喜歡上了一個(gè)人腔呜。你說叁温，你就喜歡這樣義無反顧的付出，這樣才可能同比例的獲得核畴。你告訴我膝但，你又被傷害了。你說谤草，你的經(jīng)歷不斷豐富跟束，你就是喜歡把全部的感情給一個(gè)人，哪怕最后遍體鱗傷丑孩。我曾經(jīng)告訴過你冀宴，我雖沒談過戀愛，但我不會(huì)把自尊都全揮霍在一個(gè)人身上温学，為了不受傷害略贮，索性一開始就保護(hù)好那條心里的底線，哪怕真的最后失去了那個(gè)人仗岖，也要撐著笑到回頭逃延。就像你看著我的眼睛跟我說，我們友誼的小船貌似快翻了轧拄，我也只是笑著說揽祥，那好吧，沉了就沉了檩电。 站在你的角度看盔然，我是可悲的吧，不真心付出所有是嗜，怎么能幻想得到呢愈案。站在我的角度看，你是可悲的吧鹅搪。明明知道不可能站绪，明明知道會(huì)受傷，卻還是把所有的自尊揮霍丽柿，變得如此多愁善感恢准，變得如此魂挂。其實(shí)旁人看了，應(yīng)該是會(huì)笑我的吧馁筐，我也知道我這種想法太可悲了點(diǎn)涂召，不過我不愿承認(rèn)我錯(cuò)了。我真的不想承認(rèn)我敗了敏沉。那就這樣吧果正。 你發(fā)了這么段文字，紀(jì)念你那過去的18歲盟迟，我怎么能服輸呢秋泳。從此過后，該放下的攒菠，便都放下吧迫皱。這場你我的游戲中，你就照顧照顧我辖众，就當(dāng)誰都沒輸卓起，怎么樣？ 從一開始不知道說什么凹炸，現(xiàn)在竟講了那么多既绩。那，就再講講我吧还惠。 我一直覺得，我有社交恐懼私杜，面對(duì)那些不熟悉的人蚕键，腦子里的話，我缺永遠(yuǎn)都講不出來衰粹。那些梗锣光，永遠(yuǎn)都只能用在自己小小的社交圈內(nèi)÷脸埽可誊爹，我始終感覺孤單，寂寞瓢捉。 我一直覺得频丘，我不夠漂亮。那些有氣質(zhì)的衣服泡态，我不能穿搂漠，也不敢穿。我怕身邊的人說某弦，她這種人桐汤，還打扮什么而克。 我一直覺得，我不夠聰明怔毛，也不夠努力员萍。以前，裝可以解決一切拣度，可那太累碎绎。放下保護(hù)層后，卻更心累蜡娶。那些成果只能和努力聯(lián)系在一起混卵。而背后的懶惰卻往往被當(dāng)做了愚笨。 不過窖张，那些也只是猜想幕随。 有人和我說，我對(duì)每個(gè)人都很好宿接。 有人和我說赘淮，我其實(shí)挺可愛。 有人和我說睦霎，我真的很厲害梢卸。 不過，那些也只是個(gè)別副女。 我期待著明天蛤高，我期待著我能與眾不同，我期待著所有看不起我的人能夠重新看我一眼碑幅。 我一直認(rèn)為我可憐戴陡。生在一個(gè)不幸福的家庭，活在一個(gè)不快樂的環(huán)境沟涨，其實(shí)人人都曾這樣認(rèn)為過吧恤批。 我開始試著和不認(rèn)識(shí)的人講話，我開始減肥裹赴，我開始打扮自己喜庞，我開始努力的學(xué)習(xí)，然后我會(huì)忘記一切不開心的事棋返。 那些滿足延都，或許別人是給予不了的。那些悲傷睛竣，化作了我所有的動(dòng)力窄潭。 我開始覺得琴棋書畫富有韻味，天文地理飽含學(xué)術(shù)，心理物理語言嫉你，我都想接觸月帝。 各種各樣的人，我開始學(xué)會(huì)交流幽污，各種各樣尷尬的場面嚷辅，又重新開始面對(duì)。人生嘛距误，總要踏進(jìn)社會(huì)的簸搞。與其不斷抵觸，還不如提早鍛煉准潭，提前保留住底線趁俊。 我想認(rèn)識(shí)更多的人，用真心刑然，對(duì)待所有人寺擂。當(dāng)然，我還是不會(huì)放下自尊泼掠。 我想學(xué)會(huì)獨(dú)立怔软，獨(dú)立從不只意味著燒飯，家務(wù)择镇，和一個(gè)人挡逼。獨(dú)立意味著，經(jīng)濟(jì)獨(dú)立腻豌，觀念獨(dú)立家坎。 我想去鍛煉，想去練跆拳道吝梅。想去咖啡館虱疏，靜靜地看書。想去夜店憔涉，盡情的狂歡。 我想做的太多太多析苫。 面對(duì)即將到來的18歲兜叨，我能夠活出自己，不過這些想做的衩侥，還是放在高考以后更好国旷。 荒廢了一個(gè)多月，天天的失落茫死，寂寞跪但，也算是可以畫上和句號(hào)了。 之前的16年峦萎，我又輕狂又自卑屡久。上一個(gè)17歲忆首，我努力改變。這次被环，我是真的變成了新的我糙及。 如今想想自己也挺可愛，想想自己也挺厲害筛欢。果然之前那些想法的確幼稚浸锨。 就這樣，18歲版姑，你好柱搜。
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