也許是窮怕了脯爪，也許是見慣了世態(tài)炎涼则北，也許是欲望太多，總之痕慢，我很忙尚揣。
我清楚的知道自己要什么，當(dāng)我的實(shí)力無法匹配我的選擇時(shí)掖举，我總不能坐以待斃快骗。因此，剛進(jìn)大學(xué)塔次，別人可能還在憧憬戀愛的美好方篮，校園的自由，我卻一頭扎進(jìn)大學(xué)城附近的商場(chǎng)励负，尋找兼職的機(jī)會(huì)藕溅。從大一到大四，我沒有讓自己閑著继榆，只想賺錢巾表。只有錢才能讓我更有底氣。
大二臨近寒假略吨，那天早上我破天荒的失眠了集币，躺在床上翻來覆去睡不著，一通電話讓我干脆坐起身翠忠，我媽的電話鞠苟，我預(yù)感到事情不妙，果真是我爺爺去世了秽之。我很平靜地起床收拾東西当娱，坐上了回家的汽車，一直往老家走…
可能因?yàn)槲沂鞘谴蠹彝ダ镒钚〉呐烧＃瑺敔斈棠虒?duì)我很好趾访，爺爺在大家眼里特別懶态秧，但在我眼里卻無比可愛董虱，每次我回老家，他總是拖著僵硬的身體，一步一挪地到街上給我買肉吃愤诱，在他看來云头，豬肉已經(jīng)是最美味的菜肴了！他有點(diǎn)帕金森綜合征淫半，除了走路特別慢溃槐，手也是經(jīng)常發(fā)抖，每次看到我科吭，都恨不能笑的牙花都露出來昏滴，牙床上可憐的門牙屈指可數(shù)。
真的很平靜地到了老家对人，家里已經(jīng)開始張掛起白布和挽聯(lián)谣殊，爺爺就被放在堂屋的干草地上，我看著被一床床被子蒙住的他牺弄，突然悲從中來姻几，眼淚嘩一下就流了出來，差點(diǎn)連磕頭都忘了势告，大姑趕緊走過來哭著抱住我蛇捌，引我去磕頭。
我只是覺得心疼咱台，自責(zé)络拌，愧疚。我最可愛的爺爺沒了回溺，我還沒有真正意義上對(duì)他好過盒音。我僅僅給他做了一頓飯，僅僅在他躺在床上不能活動(dòng)的時(shí)候用手指一下一下?lián)崦禑o光澤的白發(fā)馅而，僅僅給他買過幾次面包而已祥诽。這與他對(duì)我童年的滋養(yǎng)相比，一文不值瓮恭。
夜里大人們都睡了雄坪，我一個(gè)人從家里跑去爺爺躺的屋子，我本是膽子最小的屯蹦，突然間不怕了维哈，我就站在他的旁邊看著被蒙住的他…
最后爺爺還是被送走了，當(dāng)司儀叫我名字上去磕頭時(shí)登澜，我也不知道怎么回事阔挠，突然整個(gè)人情緒崩潰，大喊大叫脑蠕，所有人都在看我购撼，因?yàn)檫@場(chǎng)葬禮跪削，村里的人都認(rèn)識(shí)了我，老人們對(duì)我也都特別好迂求，他們可能認(rèn)為我是個(gè)孝順的孩子吧碾盐！
結(jié)婚的前一天晚上，我夢(mèng)見了爺爺揩局，他在夢(mèng)里對(duì)我笑毫玖，告訴我他要吃紅燒肉和香蕉，他和大姑父在一起凌盯。我很納悶付枫，醒了以后告訴爸爸，爺爺要吃紅燒肉和香蕉驰怎，爸爸說你爺爺確實(shí)最喜歡這兩樣励背，趕緊做了送去墳上。但我沒敢說我夢(mèng)見大姑父的事砸西。
大姑父在我眼里是嚴(yán)厲的有點(diǎn)可愛的人物叶眉。他脾氣很差，和人交流基本靠吼的芹枷，成天繃著個(gè)臉衅疙，但我一點(diǎn)也不怕他，我知道他人很好鸳慈，偶爾還故意逗他笑饱溢。每年的寒暑假我都要和幾個(gè)哥哥結(jié)伴去他家住個(gè)個(gè)把月，他總是叮囑大姑走芋，給我們買好吃的绩郎，好玩的，好看的翁逞。尤其是我肋杖，因?yàn)槟挲g最小，又是女孩挖函，長(zhǎng)得圓潤(rùn)可愛状植，他對(duì)我很好。
我在初中時(shí)怨喘，大姑父得了食道癌津畸，家里人焦頭爛額，他們家是有錢的必怜，但是病魔無情肉拓，好在最后總算通過兩次手術(shù)成功治愈了。
大學(xué)畢業(yè)后梳庆，我回到老家做老師暖途。大姑父也退休了卑惜，在我家附近的公共廁所工作，日常就是看廁所丧肴。我們一家經(jīng)常會(huì)去他那邊看他残揉，一起聊聊天胧后。天有不測(cè)風(fēng)云芋浮，他再次被確診為肺癌，各種化療手術(shù)以后壳快，醫(yī)生說沒用了纸巷，癌細(xì)胞已經(jīng)擴(kuò)散，只能延長(zhǎng)生命眶痰。我很難過瘤旨，我一個(gè)人去醫(yī)院看他，他已經(jīng)被病重折磨的不成樣子竖伯，我上去扶他坐起來存哲，突然看到他脖子上一個(gè)腫脹的大包，這與我之前夢(mèng)里的情形一模一樣…
大姑父回到老家了七婴，我恨我自己祟偷，可能良心被狗吃了，成天忙于工作打厘，居然沒有抽出時(shí)間看過幾次修肠，最后大姑父在一個(gè)凌晨離開了我們。他本就是愛操心的命户盯，臨終前交代的都是對(duì)我爸嵌施，大姑，孩子們的不放心莽鸭，我只會(huì)無能的哭吗伤。
我的童年并不快樂，從三年級(jí)開始我就沒有童年了硫眨，但是爺爺和大姑父是真的疼我牲芋，他們讓我在人生灰暗時(shí)刻依然保有孩子般的天真，我很愛他們捺球。但與他們對(duì)我的愛相比缸浦，我的愛過于廉價(jià)，我到底在忙什么呢氮兵？工作裂逐？掙錢？還是麻木自己泣栈？我最后得到了什么卜高？在乎的人一個(gè)個(gè)離我而去嘛弥姻？！
我開始正視自己工作的意義掺涛，工作和生活不能相提并論庭敦，工作只是一種生存方式，是的薪缆，我對(duì)自己的工作沒有特別崇高的定義秧廉。而生活是與重要的人，沉浸于柴米油鹽拣帽，尋找細(xì)碎的快樂疼电。我可不是真正的大女人，既然不是减拭，那就放慢腳步蔽豺，讓自己靜下來！
大姑父去世不久拧粪，奶奶也生病了修陡，從此生活需要人貼身照顧。除了已經(jīng)不認(rèn)人可霎，大小便都無法自理魄鸦。我可能真的不是情感充沛的人，很難有人能夠左右我的情緒啥纸，不過奶奶對(duì)我來說很重要号杏，大姑對(duì)我來說更重要，所以我一有時(shí)間就往她們那里跑斯棒，坐下來陪她們說說話盾致，給奶奶剪腳趾甲，給她穿衣服荣暮。給大姑買毛衣庭惜，鞋子，睡衣…長(zhǎng)輩們都夸我懂事穗酥，孝順护赊，我聽了卻不大高興，因?yàn)槲抑览荆@種孝順是在痛過以后才學(xué)會(huì)的骏啰，我又開始思念我可愛的爺爺和嚴(yán)厲的大姑父了…
靜下心來回想一下能讓我真正在乎的親人們，沒有多少了抽高！
我突然明白了他們之于我的意義是什么判耕？是行走在這個(gè)世界上的心安之處，是我面對(duì)困難挫折的避風(fēng)港灣翘骂，更是我努力向上壁熄，分享喜悅的忠實(shí)觀眾帚豪。從精神層面上來說，是我離不開他們草丧。
時(shí)間已經(jīng)不夠了狸臣，我還有那么多想做的事情沒有去做。世界上的人那么多昌执，能和我生活在同一維度的人不在少數(shù)烛亦，我要把時(shí)間花在值得的人身上，時(shí)刻提醒自己仙蚜，慢下來此洲，一切都來得及厂汗。
