原則上講呼巴，本文屬于付費內(nèi)容泽腮。意思是：“天下沒有免費的午餐”。
似乎是一個懦弱者對現(xiàn)實的反抗衣赶，又像是現(xiàn)實對懦弱者的冷笑。以前常有朋友推薦我認識一些“大人物”厚满，我會去行動府瞄，去加他們，去和他們交流碘箍，然后遵馆，回過頭告訴朋友，我們的理念并不相同丰榴。于這個行止而言货邓，它更像是在完成一種交代，去行動也更像是某種犧牲四濒，就好像在說换况，你看我去做了职辨，我是有去行動的，結(jié)果事實證明我們不合適戈二。后來舒裤，這種事兒我就很少去做了，包括推薦別人去學(xué)習(xí)別的什么觉吭，我講的更多的也都是自學(xué)的“入口”腾供。然而，很多年后的今天鲜滩，我卻迷失在迷宮里伴鳖，我撞南墻，我找不著北徙硅，我忘記了思考黎侈，我不知道在做什么，拿起又放下闷游，反反復(fù)復(fù)峻汉。許久許久之后，在入睡的前一秒脐往，我問了自己一個問題：你甘心放棄嗎休吠？……迷宮找出口。
整整一天都在心慌意亂中度過业簿。突然間瘤礁，我好像什么也不怕了。想象中的事情并沒有發(fā)生梅尤，我也并沒有在心悸中心臟停止柜思，反而漸漸平靜了下來。是啊巷燥，一想到“死亡”赡盘，然后并沒有發(fā)生，好像就一切都釋懷了缰揪。
那當(dāng)然不是最壞的結(jié)果陨享，甚至于我而言它還是一種解脫，反而是那些情緒的和情感的钝腺，負疚的和虧心的抛姑，它們才更緊緊攫取著我的靈魂。
我在想艳狐，之前說的那些定硝，如果都沒有發(fā)生的話（成為現(xiàn)實），那么毫目，它們的存在算怎么回事呢蔬啡？熬不下去诲侮，堅持不下去，不甘心星爪，放棄浆西，最后的掙扎，包括各種解釋顽腾，說明近零，在意。
我是在懺悔嗎抄肖？我是在辯解嗎久信？我是在博取同情嗎？我應(yīng)該想到：那是我在那一刻真實存在過的感觸漓摩。
至于結(jié)果裙士，我是絕望了，我是在尋求幫助管毙，我是在給自己一份交代腿椎，……這里面存在我的需要，不被我所知道的夭咬，卻又希望被人知道和理解的啃炸。
我早就該明了：并沒有那么多觀眾，我也并沒有多少值得被關(guān)注的地方卓舵。
“淺灘有觀眾海海南用，深海偶相逢同類√屯澹”
我實實在在地知道裹虫，我并沒有多喜歡自己，這真是一個可怕的事情融击。一個人若不喜歡自己筑公，又指望他對同類有多少敬畏之心呢？就像不尊重自己的人砚嘴，不自重十酣，不自愛，不自知际长，不自貴，又如何能深刻體會到這背后每一個詞的份量和如何去與它們相處呢兴泥？
所以工育，為何每次都像抓住最后一根稻草一樣，絕望和僥幸搓彻，卻也在一次次絕望和僥幸中不斷增加了自己的負疚和對自己的厭惡如绸。
我很想倔強嘱朽，很想勇敢，很想爭氣一點怔接。然后搪泳，我發(fā)現(xiàn)我又失落了。我是說扼脐，我會在父親節(jié)這天想到父親岸军，卻沒有勇氣去打一個電話回家，甚至當(dāng)家里的電話打進來瓦侮，我也沒有勇氣接起來艰赞。
我很想告訴他們，我早就原諒了他們肚吏。其實方妖，我是很想放過自己，像放生一樣慈悲地對待自己罚攀。
他們真的會相信嗎党觅？我早已說過很多次了，我說不怨他們斋泄，我說我沒有責(zé)怪任何人杯瞻，我說你們不要再說彼此了……我不喜歡自怨自艾，但好像每一次都還是有這種成分在是己，不停地妄自菲薄又兵。這就挺奇怪的随闺，你看啊通今，我看別人總是很輕易就能發(fā)現(xiàn)別人身上的好，然后給出肯定刑巧，給出贊賞摔认，給出建議逆皮。可這件事兒一旦落到自己頭上参袱，就沒轍了电谣，無計可施。
有時抹蚀，我也懷疑剿牺，我真的有那么差勁嗎？其實环壤，這背后問的恰恰是說晒来，我有點找不到自己了，我迷茫了郑现，我不知道該何去何從了湃崩。而這荧降，多半是源于并不成熟的認知和思維吧。
就像很多人寫作攒读，未必是為了名利而來的朵诫。但就是有人會說，如果不是為了名利薄扁，干嘛要發(fā)表出來呢剪返？于是，就變成了好像只有為了名利才是真實的泌辫。有時随夸，我真的很想辯解幾句，我想說：不被名利影響和為了名利而來那是兩碼事兒震放；有名利和為了名利那也是兩碼事宾毒；無名利和有名利包括為了名利或并非為了名利，它們不見得是直接關(guān)聯(lián)的殿遂。真正需要問的不過是：你會否因名利而改變自己的創(chuàng)作呢诈铛？如果不會，名利就是附加的禮物墨礁，沒什么好羞恥的幢竹，也沒有什么好糾結(jié)的才對啊。
其實恩静，但凡時間一長焕毫，就很容易發(fā)現(xiàn)一點：初心和結(jié)果反倒是其次的，它們所帶來的影響都不及過程中我們所經(jīng)歷的種種重要驶乾，我們從始至終面對的始終是與它們相處的時刻邑飒。初心被過程掩埋，結(jié)果也將因新的進程而成為過去级乐。
所以疙咸，如果真的不在意名利，偏偏又想被更多人看見风科；如果不在意名利撒轮，卻又希望自己能不斷進步；如果不在意名利贼穆，然后偏偏又跑去關(guān)注市場……又當(dāng)又立题山，自己騙自己，這樣怎么可能真的做出什么成績故痊，又哪里會有什么有質(zhì)感的內(nèi)容呢臀蛛？
所以，就像每次酒醒后崖蜜，我總需要花很長的時間來消化自己犯的錯誤浊仆。胡說八道也好，胡言亂語也罷豫领，我明知道那些不對抡柿，我也清楚的知道自己做過什么，然后很愧疚等恐。
其實洲劣，我就是在尋求幫助，卻奈何開不了口课蔬，又或在尋求幫助的那一刻我并未考慮到對方是有能力和資源幫助自己但還是開口了囱稽，然后結(jié)果自然不會是得償所愿。也就是這時候二跋，我的愧疚心理無以復(fù)加战惊。
我是說，就好像過度打擾扎即。明知道這樣不好吞获，明知道是過度打擾，甚至完全形成“騷擾”了吧谚鄙？
有時候很自私地想到各拷，真希望有人來罵自己幾句，最好是將自己罵得狗血淋頭闷营、體無完膚烤黍，這樣才好呢！偏偏他們能怎么罵呢傻盟？說的都是我曾深入思考過的種種速蕊，我早就過了“問心”局了。然后莫杈，我又空虛了互例。
我是說，我這種企圖本就是不懷好意筝闹，我不過是想毀滅自己媳叨，然后還要弄臟別人的手和眼睛。如果這是真心話关顷，我是說如果毀滅自己是真的糊秆，那就悄悄地完成它就好了。
興許大人的虛偽就在于此：“多少時候议双，因為得不到痘番，所以假裝不想要。”
可是汞舱，如果你問我真的多想要伍纫，偏偏我又拿不出態(tài)度來，拿不出行動來昂芜。于是莹规，似乎是一個懦弱者對現(xiàn)實的反抗，又像是現(xiàn)實對懦弱者的冷笑泌神。
我不過是被自己假扮的“英雄”所感動罷了良漱。其實，內(nèi)心里自己早已深知欢际，我真實的想法也并不是想不想要的問題母市，而是在竭力地對抗著這種種的改變和影響。我不想被改變损趋，不想被影響患久，不想被動地去做任何事兒。
然后舶沿，我的主動呢墙杯？我的積極呢？我的動機呢括荡？就像陷入迷宮高镐，我在穿梭迷宮的過程中不再覺得有樂趣了，我就迫切地想盡快地找到出口畸冲〖邓瑁可一方面，我又害怕了邑闲，我怯懦地不敢邁出那一步算行，糾結(jié)苫耸、反復(fù)、痛苦量淌。
是啊呀枢，原來我竟這么自私呢笼痛！大概是我從未真正認可自己，也從未認可這世界吧进宝。所以泣侮，需要自私活尊，然后好叫自己可以不被自己所影響蛹锰，可以不被世界影響绰疤。
我無比愧疚，我需要幫忙癣猾，我不想放棄余爆。我想尋求一份謀生技能，我想盡快地還清債務(wù)像捶，我想盡可能地通過文字去幫助到更多的人桩砰，無論是相信初心，相信過程硼莽，相信結(jié)果的人煮纵。首要的是醉途，自渡，唯有走到彼岸殴穴，才能讓那些只愿相信自己所愿意相信的采幌、只愿看見自己所愿意看見的休傍、只認可結(jié)果的人磨取，讓他們也嘗試著相信自己忙厌，幫助自己，肯定自己哥放。
是的，不要總覺得必須怎樣才能怎樣爹土，任何時期都有自己可以做到的事兒，去做胀茵，去給別人以信心，去給到自己信心宰掉，如此呵哨，別人的付出才不會是付諸流水轨奄，自己所遭遇的種種也才不會白費孟害。
