20歲害怕日記

你未看此花時(shí)豺总,則此花與汝同寂署恍。你來看此花時(shí)兴溜,則此花一時(shí)明了起來项鬼。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? --目送

2017年11月8日哑梳,我第二次逃掉了JAVA課,在電腦面前打下了這樣的文字绘盟。也是在我二十歲生日來臨之際鸠真,我又一次深深地感到對(duì)未來恐慌的日子。

似乎是一個(gè)定律龄毡,一年又一年吠卷,每一年都會(huì)在長大的象征性節(jié)點(diǎn)處感到無比的孤單和害怕。孤單什么沦零,又害怕什么呢祭隔?戀人心靈不能契合的孤單嗎?一年多來不曾提筆的害怕嗎路操?

我的欲望一天比一天膨脹疾渴,我渴望金錢,渴望性屯仗,渴望自由和玩耍搞坝,卻唯獨(dú)不渴望學(xué)習(xí)了。

如性一樣祭钉,我的玩耍欲望被壓抑得太久瞄沙,已經(jīng)畸形。我熱切地渴望著性愛帶來的快感慌核,不知節(jié)制距境;我熱烈地掏空自己,享受著生活垮卓;我被細(xì)小的吃飯垫桂、減肥的瑣事占據(jù)了所有的精力,卻忘記了自己來到大學(xué)的任務(wù)粟按。

那么我來到大學(xué)究竟是為什么呢诬滩?

我不知道。

我只是記得高三時(shí)我對(duì)人生無望灭将,差點(diǎn)就從7樓一躍而下的黑色記憶疼鸟。我記得那時(shí)母親蒼老的臉上的懇求和淚水。

從初一那年庙曙,大概十二三歲的光景空镜,我就開始了不斷自我滅亡的道路,每年啊,我總會(huì)想:今年大概我就會(huì)離開這個(gè)世界了吧吴攒。青春期的小的张抄、大的情緒,數(shù)不勝數(shù)洼怔;自殺署惯,自殘的方式也大大小小試過了好多次。我總是處在對(duì)未來的恐懼中镣隶,對(duì)一切充滿了期待极谊,可現(xiàn)實(shí)卻總是不盡人意。

我太愛這個(gè)世界矾缓,以至于我接受不了它的瑕疵怀酷,它的不完美,所以才很容易對(duì)這個(gè)世界感到失望吧嗜闻。

失望蜕依,就想要離開。

奇怪的是琉雳,抱著厭世之名的我样眠,一路以死為目的地活著,竟然真的活到了二十歲翠肘,還考上了一所普通一本大學(xué)檐束,談了一場(chǎng)治療了我大半抑郁癥的戀愛。

可當(dāng)我發(fā)現(xiàn)大學(xué)的真面目之后束倍,又一次對(duì)它深深失望起來被丧。發(fā)現(xiàn)了戀愛的最后真相時(shí),又產(chǎn)生了強(qiáng)烈的放棄的念頭绪妹。

我想要的愛情甥桂,是彼岸的花朵,終究渴望而不可及邮旷。我想要的世界黄选,終究不能如喬布斯般精彩,也不能如陶潛般安寧婶肩。我作為一個(gè)敏感的办陷、平庸的女生,像無數(shù)人一樣律歼,雖然叛逆民镜,可終究沒有做一棵挺拔的橡樹勇氣。

那么险毁,我究竟要的是什么殃恒?

我又將去向何方?

二十歲植旧,你會(huì)告訴我嗎辱揭?

我要如何用自己脆弱的心离唐,來面對(duì)剩下的慢慢人生呢?

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