你未看此花時(shí)豺总，則此花與汝同寂署恍。你來看此花時(shí)兴溜，則此花一時(shí)明了起來项鬼。
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2017年11月8日哑梳，我第二次逃掉了JAVA課，在電腦面前打下了這樣的文字绘盟。也是在我二十歲生日來臨之際鸠真，我又一次深深地感到對(duì)未來恐慌的日子。
似乎是一個(gè)定律龄毡，一年又一年吠卷，每一年都會(huì)在長大的象征性節(jié)點(diǎn)處感到無比的孤單和害怕。孤單什么沦零，又害怕什么呢祭隔？戀人心靈不能契合的孤單嗎？一年多來不曾提筆的害怕嗎路操？
我的欲望一天比一天膨脹疾渴，我渴望金錢，渴望性屯仗，渴望自由和玩耍搞坝，卻唯獨(dú)不渴望學(xué)習(xí)了。
如性一樣祭钉，我的玩耍欲望被壓抑得太久瞄沙，已經(jīng)畸形。我熱切地渴望著性愛帶來的快感慌核，不知節(jié)制距境；我熱烈地掏空自己，享受著生活垮卓；我被細(xì)小的吃飯垫桂、減肥的瑣事占據(jù)了所有的精力，卻忘記了自己來到大學(xué)的任務(wù)粟按。
那么我來到大學(xué)究竟是為什么呢诬滩？
我不知道。
我只是記得高三時(shí)我對(duì)人生無望灭将，差點(diǎn)就從7樓一躍而下的黑色記憶疼鸟。我記得那時(shí)母親蒼老的臉上的懇求和淚水。
從初一那年庙曙，大概十二三歲的光景空镜，我就開始了不斷自我滅亡的道路，每年啊，我總會(huì)想：今年大概我就會(huì)離開這個(gè)世界了吧吴攒。青春期的小的张抄、大的情緒，數(shù)不勝數(shù)洼怔；自殺署惯，自殘的方式也大大小小試過了好多次。我總是處在對(duì)未來的恐懼中镣隶，對(duì)一切充滿了期待极谊，可現(xiàn)實(shí)卻總是不盡人意。
我太愛這個(gè)世界矾缓，以至于我接受不了它的瑕疵怀酷，它的不完美，所以才很容易對(duì)這個(gè)世界感到失望吧嗜闻。
失望蜕依，就想要離開。
奇怪的是琉雳，抱著厭世之名的我样眠，一路以死為目的地活著，竟然真的活到了二十歲翠肘，還考上了一所普通一本大學(xué)檐束，談了一場(chǎng)治療了我大半抑郁癥的戀愛。
可當(dāng)我發(fā)現(xiàn)大學(xué)的真面目之后束倍，又一次對(duì)它深深失望起來被丧。發(fā)現(xiàn)了戀愛的最后真相時(shí)，又產(chǎn)生了強(qiáng)烈的放棄的念頭绪妹。
我想要的愛情甥桂，是彼岸的花朵，終究渴望而不可及邮旷。我想要的世界黄选，終究不能如喬布斯般精彩，也不能如陶潛般安寧婶肩。我作為一個(gè)敏感的办陷、平庸的女生，像無數(shù)人一樣律歼，雖然叛逆民镜，可終究沒有做一棵挺拔的橡樹勇氣。
那么险毁，我究竟要的是什么殃恒？
我又將去向何方?
二十歲植旧，你會(huì)告訴我嗎辱揭？
我要如何用自己脆弱的心离唐，來面對(duì)剩下的慢慢人生呢？
