偶然看見賈樟柯寫他十八歲的某個時刻：“那天沒有人知道，他們旁邊的少年正憂愁上身子库》愕眩”
感覺突然被戳中了。
我從十歲開始離家住校刚照，有太多個夜晚刑巧，在被子里，或者只是枕頭上无畔，托庇于黑暗啊楚，無聲地，卻又盡情地哭泣浑彰。
流淚是很有效的方式恭理，不論是對于排解情緒，還是解決失眠郭变。
許多人說我天生開朗颜价，但親近者卻都知，我實則易于敏感诉濒。這矛盾嗎周伦？
都是我真實的樣子罷。并無哪一種是偽造或者假裝未荒。
我用開朗迎接人群专挪，用敏感，療護自己片排。
我并不是玻璃心寨腔，不會因為自己的破碎而刺傷他人。我的敏感率寡，只是敏于感知周遭迫卢，敏于觀察細微。
看得見云卷云舒之美冶共，聽得到噪音入耳的鬧乾蛤。懂人們贊美中的敷衍，言語外的深意比默，或者幻捏，想要掩飾卻不經(jīng)意透露出的訊息盆犁。
知道太多不好命咐，我知道。我也不想知道的啊谐岁。
有時候醋奠，我倒是希望榛臼，人人都能有個好演技。這樣窜司，是不是就會少很多扯動真相的痛楚沛善？
從什么時候開始，“敏感”成了一個貶義詞塞祈？
與人相處時不應敏感金刁，工作學習中不應敏感，時間金錢上不應敏感……甚至议薪，自己的身體尤蛮，也最好不要太敏感。不然斯议，喝了茶睡不著覺产捞，吃了啥腸胃不爽，或是上醫(yī)院用不了常規(guī)藥哼御，那可都怪不得別人呢坯临。
可是，對什么事情都沒有反應恋昼，難道看靠，不就越來越接近了“麻木”嗎？
生而在世液肌，至少衷笋，心里應該有片地方，是纖細靈敏的矩屁。它保持著最初的澄澈辟宗。又或者，是某種不能自棄的天分……不論是什么吝秕，一定要有點什么泊脐，能夠提醒著我們，還對著世界有著悸動烁峭。
哭泣也并不只是因為那些叫著悲傷或者喜悅的情緒容客。
許多時候，只是胸中滿滿塞著一些說不清道不明的情緒约郁，需要用淚水沖開塊壘缩挑，一瀉煩悶。
只要與人無傷鬓梅，何妨供置？
