在愛情里，我們常常嚷嚷著滓窍，和我們結(jié)婚的另一半一定得是Soulmate來的卖词。Soulmate，靈魂伴侶，要達到這一要求此蜈，最重要的無非就是價值觀相同即横。
比如你覺得花18塊買一瓶斐濟水只是一個非常簡單的精神享受而已，而他可能覺得喝一塊五礦泉水的女生更加靠譜賢惠裆赵，這就叫價值觀不同东囚。
也許情侶們不會因為喝多少錢的礦泉水這件事而馬上就說分手的，因為你們之前還存在著難舍的感情或者肉欲的牽扯战授。但是只要時間一長页藻，我相信大部分有這樣問題的情侶終究還是會分手的，因為這些“價值觀不對等”會漸漸體現(xiàn)在更多方面植兰，直到引出那個徹底讓你們徹底放棄對方的真理——“他不是我的soulmate啊份帐。”
但是朋友之間不一樣楣导，朋友和朋友之間無關(guān)讓人難以割舍的情欲废境，唯一的紐帶僅有兩個人之間的感情。這種感情的建立極其簡單筒繁，但是維持的過程很難噩凹，說斷就斷的可能性更是尤為簡單。
幾年前我有一個關(guān)系很好的朋友sasa毡咏，我們一起經(jīng)歷過很多絕對美好驮宴，也絕對黑暗的事情，但是這種關(guān)系在去年就徹底崩盤了呕缭，原因很簡單堵泽，就因為她不是我的soulmate，而且疏遠是我主動臊旭。
這樣講顯得我很婊也很無情落恼，我也知道這并不是一個足夠圓滑的處事方式，但拒絕來往离熏，的的確確是我能夠做的最好的方式佳谦。假如你也能體會那種無話硬找話談的極度尷尬，你或許能夠理解我滋戳。
和sasa剛認識的時候钻蔑，我們彼此都還是大一的學生。在一場周末咖啡館里的插花課上我們相識奸鸯，那天活動結(jié)束后咪笑，我們抱著剛做好捧花在咖啡館里聊得無比盡興。就那一下午娄涩，我們從高考聊到大學窗怒，聊一些關(guān)于新生的迷茫映跟、聊各自校園里的八卦、聊以往的戀愛經(jīng)歷扬虚。
那段時間我和sasa幾乎無話不談努隙，每隔幾個周末便會約出來吃飯聊天，吃飯的地點也不講究辜昵，人少荸镊、看起來還行，便談笑著踏入堪置，說說笑笑躬存，一談便是幾個小時。
但是隨著我們各自經(jīng)歷的漸漸不同舀锨，我們的感情也就隨之變化了岭洲。大三那年我因為一些活動和實習經(jīng)歷認識了許多所謂level更高的朋友，與此同時雁竞，我也漸漸接到了很多約稿和合作钦椭。這些新的社交和突如其來的新收入，讓我也逐漸開始了一些變化碑诉。
我開始可以很隨意的走進人均200+的餐廳，開始習慣浸泡在戶外三層下午茶甜點的糖粉里侥锦，開始入手自己能夠負擔得起的輕奢牌子进栽，開始向往起獨居的都市生活，開始被注入了更自由恭垦、更瀟灑的生活觀和價值觀快毛。
這一系列的改變是在很短的時間內(nèi)實現(xiàn)的，我的生活態(tài)度番挺，或者說我的價值觀唠帝，隨著我的社交圈、經(jīng)歷玄柏、收入而悄悄轉(zhuǎn)變了襟衰。當然我想說去好看的餐廳吃飯或者買輕奢的包包并不是因為我虛榮心強或者怎樣，只是你到了某一個階段粪摘，你會想要在你能力范圍內(nèi)瀑晒，過上比以前更好的生活。這寫都是靠自己努力得來的物質(zhì)享受和精神享受徘意，在我看來完全是積極的苔悦。
話說回來，在這之后椎咧，我和sasa依舊保持著幾周一次的見面玖详，但每一次的見面，我已經(jīng)漸漸能夠隱約感覺到了兩人氣場的改變。
當我和她談到我在未來的三年內(nèi)會考慮離開同城的父母蟋座，自己租一間小小公寓劳澄，開始一個人的自由生活時，她卻咄咄逼人的反問蜈七，“你知道這個要多少錢嗎秒拔？當你一個人回到空蕩蕩的家里你不會感到孤獨寂寞嗎？你可別想得太好哦飒硅∩八酰”可是她不知道，我已經(jīng)有了負擔得起那份支出的經(jīng)濟基礎(chǔ)三娩，也已經(jīng)有足夠豐富的業(yè)余生活充實我自己的空虛庵芭。
當我示意她座位旁邊的女生背了某款心儀很久的包包，問她覺得這種款式的哪種顏色適合我的時候雀监，她一句“我現(xiàn)在根本不會考慮500塊以上的包”讓我再度語塞双吆。
我談到新買的書，告訴她西川在《夠一夢》里的那句“荒涼窮盡了荒涼這個詞”真的好美啊会前，她說“你還在看這種文藝的書嗎好乐？我覺得看點技能類的書籍比較有用一點，比如BEC商務(wù)英語口語這種的瓦宜∥低颍”
我問她知不知道武康路上的那家面包店呀，她說“知道啊临庇，一頓早飯人均五六十坑死人了反璃，誰去吃啊”，我的那句“下次可以約在那里”便只好收在了嘴邊假夺。
那頓飯吃的極其尷尬和不自在淮蜈，我不斷尋找著話題，不斷被潑冷水已卷，不斷被堵得無話可說梧田，然后再不斷尋找話題。那種感覺真的糟透了悼尾，我們唯一不會產(chǎn)生分歧的話題又是各自過去的戀愛和漸行漸遠的校園生活柿扣，但那些冷飯能炒多久呢？
也許她也隱約覺得我變得物質(zhì)闺魏、不切實際未状，而在我看來，我們只是因為各自經(jīng)歷的懸殊析桥，導致了價值觀不同而已司草。
可朋友是講究soulmate的啊艰垂，價值觀不同是澆滅友情的致命因素。
回家之后埋虹，我想我們兩個已經(jīng)完全不在一個世界里了猜憎，我不再想要在我忙碌的時光里抽出一整天的時間，來被一個價值觀和自己完全不同的朋友搞得煩心搔课。不過在我決心疏遠她的日子里胰柑，她也沒有再找過我。
友情就是這樣的爬泥，聊得來柬讨，價值觀契合，便可長久袍啡。但是只要價值觀不合踩官，僅靠彼此間的那點情分，那樣的友情又能維持多久呢境输？
我不是無情蔗牡，我只覺得朋友間好好講究soulmate，是一種理性嗅剖。
