真實的一切揍魂，都是讓人尷尬的卓鹿。
未經(jīng)世事的我瞪著眼木然地看著這個世界，逃避著一切贤笆。平時耍慣了蝇棉，每當(dāng)袒露了自己的一些真實感受都不知道以什么樣的姿態(tài)說話了。世界永遠(yuǎn)比我想象的要復(fù)雜的多芥永，即便以最樸素善良的心胸對待世人篡殷，也從未期待有同等回報。所有的光鮮與成功都是騙傻逼的埋涧，因為世間就沒這倆樣?xùn)|西板辽，我能做的，就是按照自己的標(biāo)準(zhǔn)和感受去把人生這一趟走的不是那么磕磕絆絆棘催，做人做事無愧于心劲弦。。
直白面對周圍人和這個世界醇坝，需要莫大的冷酷邑跪。我的時間很寶貴，我的人生以后只想切入主題呼猪，或者逢場作戲画畅，繞彎子繞的事，不要跟我提宋距。和不真誠的人轴踱，我不想輸出我的真感情，沒意義谚赎。逢場作戲淫僻，從不付出真心，那只有相互說說漂亮話沸版，相處愉快就好了嘁傀。
有時候兴蒸，瞧不上一個人视粮，就是對方一句話的事兒，真心就那一刻徹底完事兒了橙凳。忽悠我的賤逼蕾殴，一般我都懶得罵他們，因為我會通過別的方式把他們整瘋了岛啸。我不介意跟不熟的人逢場作戲钓觉，但忽悠我投入真情，而后讓我發(fā)現(xiàn)對方是賤逼坚踩，這些人我會詛咒一輩子的荡灾。
我現(xiàn)在也是怕吵的厲害，就愛在家呆著，越來越不愛出門批幌，我寧可在家跪著打掃衛(wèi)生础锐，啥也不干也不愛出去瞅人。討厭各種公共場合大家瞎吵吵著說話荧缘，不舒服皆警。也不跟別人似的，一定得在人堆兒里扎才有存在感截粗，對于那種到處旅游開酒店找人胡操的生活我更是沒啥興趣信姓，風(fēng)吹雨打我心房谈况，你說株婴，心碎不心碎山孔。我的真心评腺，淹沒在了狗逼的虛榮造作里华蜒，我怕進(jìn)入社會就看不到了俺夕，連我自己都忘了自己清純過的容顏和那顆敏感多情的heart促王。
我對人與人之間哪點虛頭巴腦瞒大，害怕極了系洛，我不懂他們那么熱衷交際俊性，是因為什么。人是最靠不住的描扯。 我的真心浪費了太多定页，我現(xiàn)在只想慷慨的擁抱我自己。你只看到了我有多嘚瑟绽诚，只有我自己懂得我是一個不可多得的美物典徊，美到不可言說。我不過是個平凡普通和大家一樣的年輕人啊恩够，是這個世界上的光芒卒落，一閃而逝的希望。
可是蜂桶，總跟家歇著也不行儡毕，容易想多，看書是挺好的扑媚，但老看也容易魔怔腰湾，還是嘰嘰呱呱說點沒用的好。行萬里路勝過讀千卷書疆股，出門就好過跟家呆著费坊。。融入社會去面對市儈和勢利旬痹，完全不加掩飾附井，我有點害怕讨越。你們要能知道我背后是怎么評價一個我認(rèn)識的人的，你們會被震驚到眼珠子蹦出來永毅，我可真是表面一套谎痢，背后好幾套，當(dāng)然我說出來的話卷雕，離著我心里的真實想法节猿，還差著十萬八千里，我的意思是說漫雕，我面對這個世界的時候滨嘱，特別的優(yōu)雅。
人和人之間永遠(yuǎn)要留著富余浸间，以備以后翻車的時候太雨，不至于太難看。 見好收魁蒜，見不好趕緊收手囊扳。
我們都活在一夜一夜的幻夢里，不想醒來兜看，醒來眼里只有百無聊賴锥咸，不如閉上眼睛跳舞。年紀(jì)輕輕為了理想干得起勁真是一個出賣自己靈活的事兒细移，現(xiàn)實和理想差的太遠(yuǎn)了搏予，想說的也咽下去了。一個人太苦了弧轧。雪侥。太聰敏也是無法。精绎。
我為什么不隨便找一人速缨。你難道看不出來，我成天介牛逼成這樣代乃，真心沒啥膽兒大的敢對我表白旬牲。我真心是標(biāo)價太高有價無市。倔強(qiáng)的我襟己，怎么會打折把自己甩給傻逼共度此生去引谜。我過去已經(jīng)犯夠了傻逼牍陌。
我只能接受一個我喜歡的人擎浴，對我愛答不理成天用喪臉兒甩我一句真心話也不跟我說，憋死我讓我猜他怎么想的他憑什么都不瞅我一眼毒涧，然后我親手編織一場他情不得已才放棄我的戲碼出來贮预，把自己感動的眼淚嘩嘩直流抽搭在電腦跟前戳戳打打?qū)懸黄г贡蝗藗Φ恼嫘脑挕?/p>
實話實說，我特別渴望一份愛情，想找個人踏踏實實一起生活仿吞。
很多年來滑频，我的夢想是，去一個干凈的地方唤冈，跟一個喜歡的人在一起峡迷，不愁吃花，不用說太多話你虹，當(dāng)個小老師绘搞，教一些不俗氣的學(xué)生，有空看書傅物。
像兒王爾德的童話夯辖。
可又有人說，愛情不過是一場場不真實的煙火表演董饰，落地到婚姻里蒿褂，那就成了柴米油鹽。我搞不懂卒暂， 我的思維模式太過幼稚啄栓，好多事都是要靠時間替我解答。哪怕我這么天生愛演也祠，也只好攤手問一句谴供，到底演給誰看。
“我知道我有點不合時宜的理想主義齿坷，一直在尋找一個靈魂伴侶桂肌，我抑郁，我失眠永淌，我難過崎场，我傷感，我一身臭毛病還的嘚嘚瑟瑟遂蛀，可我依舊會等待一個識貨的人出現(xiàn)谭跨，歷盡千帆，兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)李滴，他們還是嫌棄我不好看螃宙。”
我沒有虧欠過別人所坯，別人也沒有虧欠過我谆扎，只是這個社會就像一灘泥沼，越掙巴死相越難看芹助，不管干嘛都太不容易了堂湖。
今天跟發(fā)小聊天闲先，跟他說，我們都做陽光寶寶好嗎无蜂，都別當(dāng)喪逼大拿伺糠。每天睜眼就哈哈哈大笑好嗎。他說斥季，好啊训桶，明天就到單位就跪在老板跟前說，孫總酣倾，請給我更多職責(zé)渊迁，我的工資可以減半，為了減輕公司開支灶挟，保險公積金都別給我上琉朽，我寫血書保證是我自己要求的，不是公司不給我上稚铣，是我沒那個福分箱叁，我甘心當(dāng)個下三濫，一天吃一頓飯惕医，我都覺得撐得慌…
我真是想把他們這種人挨個抽一遍大嘴巴子耕漱，問他們，為什么不懂感恩抬伺。
不是做作啊螟够，我總覺得多掙個三五千什么的，我一點feel沒有峡钓〖梭希總覺得生活里不論哪省下一嘴都有了，干嘛多掙那三五千的能岩。況且吃的好的結(jié)果無非是血脂高糖尿病什么的寞宫。 窮是有理由的，就覺得怎么湊合一下錢都夠使啊拉鹃，我也不是那種不吃肉就在地上打滾不說理的人辈赋。
他們這些留過洋的文明人，真是罵不出傻逼如此粗鄙的chinese的膏燕。面對一個四十多歲離異無孩住別墅的婦女領(lǐng)導(dǎo)的百般刁難钥屈，丫也不過是罵領(lǐng)導(dǎo)傻X bitch什么的。我最后這么勸他的坝辫，能拿到月薪三五萬篷就，受點擠兌白眼，那是再normal不過的了阀溶。儂們有錢人別他媽活的那么做作好不好腻脏，再說你也拿不到那么多啊鸦泳。
薪水是你期待的银锻，公司也不是要關(guān)門了永品，你非說現(xiàn)在的工作職責(zé)跟你預(yù)期的有差距，那你下回找工作直接自己LIST個工作職責(zé)击纬，說除了上頭那些條兒鼎姐，別的都不干，你可就臭牛逼死了更振。我也是蠻臭不要臉的炕桨，成天朝三暮四工，還瞧不起和他們一樣的自己肯腕。
這么一對比献宫，我做事太professional了，我是一個明天要滾蛋实撒，今天還會把衛(wèi)生打掃一遍的璀璨女孩姊途。
最真實的煩躁，往往無處下嘴撒嬌了知态。
我本身的生活特別不能讓我矯情捷兰，所以我的一腔柔情只能跟沒人的地兒抒發(fā)了。因為我基本不太跟除了朋友之外的人接觸负敏，工作就是工作贡茅，幾乎不跟他們有什么互動，我最討厭不熟的人給我打電話其做，說雞毛蒜皮的小事顶考，一定會被我劈頭蓋臉罵一頓。無論是啥子關(guān)系妖泄，那種我發(fā)完短信村怪，超過半天都不回的，我還是挺介意的浮庐。既然你那么瞧不起我甚负，我又何必對你一往情深。賤审残，我也是挑著人犯的梭域。你以為我真是個下三濫啊。我渾身上下一身不屈不撓的傲骨搅轿，只有在愛情面前會變的特別下賤病涨，我所有的溫柔都是留給我老公一個人的。?
可現(xiàn)在璧坟，最流行的做人是既穆，逢場作戲赎懦。
一丑遮百媚，以后我也不變著法兒裝可愛了幻工，沒用励两。用什么大招也無法拯救胖、丑囊颅、窮当悔、沒文化給我?guī)淼拇輾А?/p>
網(wǎng)絡(luò)，給人提供了一個光屁股耍的平臺踢代。我從未后悔我遠(yuǎn)離的那些人以及差點淌進(jìn)去的一些圈子盲憎。即便可能會給我?guī)硪恍┖锰帲叶紱]覺得遺憾過胳挎。饼疙。我沒興趣的事兒就不會干，我要是強(qiáng)迫自己干了慕爬，我他媽對得起誰呀窑眯。
to be who i am, not to be the one others expect to see
我過生活破罐破摔不是這幾年的事，打出生就開混了澡罚。但我破罐破摔的原因伸但，從來不會把應(yīng)盡本分視為一種努力。
病態(tài)吧留搔？
每天都像復(fù)仇一樣活著更胖。
我沒什么牛逼的，但我經(jīng)常瞧不起別人隔显。
我知道愛較勁事事吃不了虧不是什么優(yōu)秀品質(zhì)却妨。我還是個小孩，深度在我眼里括眠，是走抽象派的彪标，我特別想探究他們這類人群是否脫光了也那么楞逼范兒。靈魂的事兒掷豺，我還談不上呢捞烟，可能離我特別遼遠(yuǎn)，優(yōu)秀的人已經(jīng)在云端看蒼穹萬里当船，我還蹲在太陽底下?lián)付悄氀蹆和谀鄡骸?br>
我可能不會成為那些出眾的人题画，眼高手低也讓我非常痛苦。能怎么辦呀德频，成年人不都是這么過來的嗎苍息，又不能發(fā)現(xiàn)自己可能沒有想象的那么有天賦，就自暴自棄，做一條咸魚竞思，承認(rèn)這輩子就這樣了表谊。別人甘不甘心我不知道，我知道我是不甘心的盖喷。我不過是個好吃懶做又清高的女孩子爆办。 如果我往前走，就不會去嫉妒別人有的生活传蹈。我迷茫的原因是我還沒有選好方向押逼。
我步藕，非常惦界，討厭，我咙冗，自己沾歪。非常。我對自己厭煩透頂了雾消。自私灾搏，虛榮，懶惰立润，敏感狂窑，多愁善感，孤僻桑腮，倔泉哈，清高，自尊心強(qiáng)破讨，疑神疑鬼丛晦，簡直一無是處。再加上丑提陶、窮烫沙、能吃，活到現(xiàn)在純靠不要臉隙笆。
其實我是一個糙人锌蓄，善于跟各種人拋墳式的對罵，可是撑柔，我太裝逼了瘸爽，我太把自己當(dāng)成文明人了。論罵街乏冀，我要張嘴蝶糯，世界的媽都得讓我罵炸了。辆沦。我時刻在提醒自己昼捍，可是我是文青啊识虚，我得要臉啊。妒茬。
實在不行担锤，我就放下身段。我成天介這么清高的要死要活乍钻，知道的是我瞧不起沒底線的下三濫肛循，不知道還以為我被老公拋棄沒人要呢。
聽人說一位博主拉投資做了一個創(chuàng)業(yè)公司银择，那個種人是我最不欣賞的一種男孩兒多糠，做人浮夸到他說的每一句話都是播音腔，也因為這樣浩考，據(jù)說他混的很開夹孔。。我沒那么憤怒析孽，主要是我不認(rèn)識什么賓利高檔包愛馬仕的大毯子搭伤，跟我也沒關(guān)系，我也沒必要知道袜瞬。
我也丑的理直氣壯怜俐，長了個麻辣燙的服務(wù)員的臉盤天天想做老板娘的夢，但不同的是邓尤，我從來都不會瞧不起一個苦逼出身的人在工作上的鉆營在感情上使心眼兒拍鲤，你以為你肯干吃苦你就能出頭，一心愛一人就會愛一輩子裁赠？別特么做夢了殿漠。那些天天摔大跟頭的，從來不反省自己佩捞，覺得別人都是傻逼玩意簡直爛透了绞幌。
顯擺自己的大金牙、顯擺自己特懂特有文化特公知一忱、顯擺自己特有品拉屎用的草紙帶花紋兒讓保姆噴了普拉達(dá)及顯擺自己特窮特小清新莲蜘，都沒差拉。反正都是瞎比臭顯擺帘营，至于拿著勁兒非得爭個啥上下風(fēng)嗎票渠。顯擺的內(nèi)容不重要，比的是誰的牛逼勁兒足芬迄。不要瞧不起我們沒錢也臭牛逼的人好嗎问顷。去工地搬磚渾身還挺香。
我不知道我是不是一直生活在幻夢里，2013年以前杜窄，我從來沒想過錢和未來的問題肠骆，覺得特別夠花，想買啥買啥塞耕，想吃啥吃啥蚀腿，出門就打車，因為有爸媽養(yǎng)著扫外。后來莉钙，不行了，我覺得沒錢沒本事會被瞧不起筛谚。笨鳥先飛一下
出門就學(xué)英國人磁玉，見誰都笑，見誰都不敢付出真心刻获。在利益和虛榮跟前蜀涨， 真心是最不值錢的瞎嬉，可以忽略不計蝎毡。誰都靠不住，只有錢是真的氧枣。這些都是難免的沐兵，誰不是實打?qū)嵉奶摌s著。
人便监，只能看到鏡子里此刻的自己多要臉扎谎，上一刻有多猙獰，早就忘了烧董。
我是真覺得這個時代太rotten了毁靶，我不喜歡。
一個人多好多牛逼多燦爛逊移，也架不住外人壓不住火的吹捧预吆，多好的東西多好的人，給丫反復(fù)反復(fù)的貼金胳泉，到最后拐叉，外人也會琢摩里頭包的東西到底是個傻逼玩意還是真家伙。我瞧不起人們急赤白臉用摟不住的熱情去表達(dá)好感扇商，透著不客觀凤瘦。一副舔屁股溝子的媚。
現(xiàn)實案铺，是不是沒所謂誰辜負(fù)誰蔬芥，也沒什么會天長地久？
有什么可矯情的，別人當(dāng)你是傻逼笔诵，自己不把自己塑造成一喪逼沒別的法兒淋漓的表達(dá)自己曾誠懇過啊涤姊。收起那些不值錢的真心，做一個體面的人吧嗤放，我對自己說思喊。
所以說，接觸社會有什么好次酌，一個像我一樣恨课，心思縝密，無法被騙的人岳服，注定是痛苦的剂公。我恨這個世界，我想在空中寫下一行大字吊宋，“蒼天你為何辜負(fù)我這樣一個多情的才女”纲辽。 誰承想我這么單純可愛，會做人璃搜，還有人坑我啊拖吼。大意了。不要逼我professional这吻。分分鐘讓你拋開大都會的生活吊档、回家養(yǎng)豬種地去。跟大白的高中同學(xué)吃飯唾糯，只有一個在手機(jī)賣場上班的女生說話最歷練機(jī)智怠硼，在學(xué)校教書的腦子不行見識少還莫名清高，當(dāng)了老板的張嘴就是吹各種空曠的牛逼移怯，話頭兒遼遠(yuǎn)落地虛無，沒一句實話舟误，我作為人才尖子負(fù)責(zé)給他們的話巴收尾葡秒、提煉、總結(jié)脐帝、畫龍點睛外加給每個人臉上貼金同云，論扯淡，還是我最精堵腹。? #我想說的是什么呢炸站，只要我說不精的人，確實有點缺#? #我對人與人之間那點破事理解的太幾把痛徹心扉了疚顷，and我確實不是個普通人兒旱易，我是已婚婦女禁偎，老公大我九歲#
認(rèn)真講，要真心瞧不起自己不把自己當(dāng)回事阀坏，才能體面的社交如暖。“我厭惡這個世界忌堂，這個世界上的一切盒至，包括我自己”這是2015年，我頭一句話士修。秋天快來了枷遂，北京太冷，我不喜歡秋天棋嘲。
